Nalezeno 10581 vtipů.
| Ruzovka (6.8.2013 10:31) |
|
Zamyšlení |
 !
|
| Až 90% žien má rado mužov v ružových tričkách ... Zato až 90% mužov v ružových tričkách nemá rado ženy... |
|||
| Pepíček a gramofonová deska (*proper*) (6.8.2013 3:33) |
|
Škola |
!
|
| Paní učitelka dává dětem otázky:„Děti co to je? Je to černé a uprostřed je díra?“. Hlásí se Pepíček, starý sprosťák. Učitelka: „Pepíčku, pojď mi to raději nejdřív pošeptat.“ Pepíček jí to pošeptá do ucha a paní učitelka povídá: „Ano, to je v pořádku, to můžeš říct nahlas.“ Pepíček se postaví před třídu a prohlásí: „Není to piča, jak jste si všichni mysleli, ale gramofonová deska.“ |
|||
| Pracovný úraz (5.8.2013 23:12) |
|
Muži |
!
|
| V nemocnici leží na posteli muž celý zasadrovaný. Sused sa ho pýta: - Čo sa vám stalo? - Ale, mal som pracovný úraz. - Nehovorte, a aký? - Bývam na desiatom poschodí a minule som sa vrátil neskoro v noci zo služobnej cesty. Aby som nezobudil manželku, potichu som sa vyzliekol a zaľahol ku nej do postele. Keď už sme spali, zrazu niekto zazvonil. Manželka vykríkla - Preboha, manžel! Tak som vyskočil von oknom. |
|||
| Špeky (5.8.2013 20:25) |
|
Ostatní |
!
|
| Konečně vím, kde se berou moje špeky. Když se sprchuji a myji si vlasy, stéká mi šampon po celém těle. Dnes jsem se koukla na nápis na lahvičce: "Pro větší objem a plnost". Kruci, teď je jasné proč nemůžu ubrat na váze! Ale mám řešení! Od teď se budu mýt prostředkem na nádobí. Na jeho lahvi je napsáno "Odstraní i velmi odolný tuk". | |||
| Love.. (5.8.2013 20:09) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Love is like a fart. If you have to force it, it's probably shit.. | |||
| obed zadarmo (4.8.2013 20:27) |
|
Skoti |
!
|
| Škót si opravuje strechu ,keď sa mu noha šmykne a letí zo strechy dole ,a ako tak leti uvidi svoju ženu v kuchyni. Nadčene na ňu kričí : Dnes nevar ,obedujem v nemocnici . | |||
| chuck norris (2.8.2013 22:04) |
|
Ostatní |
!
|
| Chuck Norris doesn't flush the toilet, he scares the shit out of it. |
|||
| Horko?! (2.8.2013 21:06) |
|
Ostatní |
!
|
| Teda, nechci tvrdit, že by u mě v pokoji bylo horko, ale ...před chvilkou přišli dva hobiti a hodili sem nějakej prsten... | |||
| Balls (2.8.2013 4:28) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Do you know why firemen's balls are bigger than policemen's? [ Probably... they sell more tickets? ] |
|||
| An obligatory riddle (1.8.2013 17:39) |
|
Policajti |
!
|
| How many police officers does it take to change a lightbulb? Zero, they just beat the shit out of the room for being black. | |||
| minisukně (1.8.2013 11:44) |
|
Ženy |
!
|
| Krásná dívka ve velmi těsné kožené sukni čeká na autobus. Jenomže, když přijede autobus, zjistí, že sukně je tak úzká, že ani nezdvihne nohu,aby mohla nastoupit. Sáhne rukou dozadu a kousek rozepne zip. Ale sukně pořád drží stejně a nepovolí. V panice sáhne znovu dozadu a rozepne zip ještě víc,ale sukně pořád nic. Všichni lidé se dívají, tak dívce je to už nepříjemné, tak sáhne znovu dozadu a zip rozepne až do konce. Vtom cítí, jak ji nějaký muž zezadu chytne za boky a vyzdvihne ji do autobusu. Dívka se naštve, otočí se k muži a začne mu nadávat: Co mě tady člověče osaháváte? Vždyť se ani neznáme! A chlap na to: No,vzhledem k tomu, že jste mi už 3x rozepla poklopec, tak jsem si myslel, že už jsme přátelé. |
|||
| Spion (1.8.2013 7:57) |
|
Národnosti |
!
|
| Americky spion se vyda do ruske hospody ziskat informace. Pobliz jsou kasarna, a tak doufa, ze se mu podari neco vytahnout z opilych vojaku. Chvili s nimi tedy popiji, povida si, a kdyz ma dojem, ze uz jsou namol, zepta se, jak se jmenuje jejich velitel. Oni mu to nechteji rict, ze pry neni Rus. "Ja ze nejsem Rus?" vykrikne. Popadne do ruky lahev vodky a vypije ji na ex, ale vojak vedle nej rika: "Vano, ty sice pijes jako Rus, ale promin, ty nejsi Rus." Spion tedy vyskoci na stul, vysekne kozacka jedna basen a zarve: "JA ZE NEJSEM RUS?!" Vojak ale zase s dobromyslnym vyrazem odpovi: "Vano, Ivanku, ty pijes a tancujes jako Rus, ale ty nejsi Rus." Spion tedy zkusi posledni trumf; zacne zpivat Internacionalu rusky. Kdyz skonci vsech sest slok, pta se: "Ja ze nejsem Rus?!" odpovedi je mu vsak rezolutni: "Ne, nejsi." Spion tedy uz skutecne nevi, co si ma pocit a odevzdane povida: "No dobre, nejsem Rus, jsem American, ale jak jste to poznali?" A vojak odpovi: "Vano, pijes jako Rus, tancujes jako Rus, zpivas jako Rus, ale Vano, vzdyt ty jsi cernoch!" | |||
| strangers (31.7.2013 16:16) |
|
Kameňáky |
!
|
| People call it rape, I call it strangers with benefits. | |||
| rok 2513 (31.7.2013 14:42) |
|
Děti |
!
|
| Malá dcerka v roce 2513 se ptá svého otce: Tati, dneska jsem zaslechla, že prý kdysi žili v nějakých Čechách nějací Češi, slyšels o tom něco? Samozřejmě maličká, prý právě podle nich se dnes říká: "... ty seš blbej jako Čech" Aha, a kde ty Čechy byly? No, to se neví, ale asi někde ve střední Evropě. ... A to vážně byli tak blbí? Asi ano děvče, podle pověstí si prý rozprodali a vytunelovali vlastní zemi,jejich vláda nechala lidi umírat, protože náklady na léčení si nemohl slušný člověk dovolit, a pokud ano, brzy zemřel zadlužený hladem, protože lichvářství bylo posvěceno na byznys. Za vrcholné představitele si postupně volili kdejakého lumpa, jeden prezident dokonce pustil lumpy a darebáky ještě dříve než je stihli potrestat a zabavit, co nakradli. Ti Češi si zlikvidovali zemědělství a průmysl, tím vzali lidem práci.Prodávali jedovatý alkohol, dováželi a draze prodávali odporné a nezdravé potraviny jiných zemí jen proto, že byly levné a dalo se na nich pohádkově zbohatnout. Kdo se bránil útočníkovi, toho zavřeli a útočník byl ponechán na svobodě a ještě odškodněn.Vyživovali si z vlastní kapsy cikány a jiné darebáky a církve a stali se poskoky cizích mocností. Dokonce i zákony udělali takové,aby vyvolení mohli beztrestně krást a prostí lidé to spláceli z obrovských a nesmyslných daní.Ale nejspíše to jsou jenom povídačky, tomu se nedá věřit. To se jenom tak říká, víš.Protože podle výpočtů tak blbý nikdo být nemůže! |
|||
| IE (30.7.2013 13:22) |
|
Ostatní |
!
|
| Pokud je IE dost statečný na to, aby se tě zeptal, zda ho chceš jako defaultní prohlížeč, neříkej, že ty nedokážeš pozvat dívku na rande. | |||
| Bůh (30.7.2013 9:53) |
|
Práce |
!
|
| Bůh se vrátí z dovolený a povídá: "Sakra, málem mi uschli lidi!" | |||
| Něco málo statistiky... (29.7.2013 13:26) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Něco málo statistiky... 10 % žen se nechá osouložit hned při prvním setkání. 20 % mužů už jednou souložilo na neobvyklém místě. 36 % žen je pro nudistickou pláž. 45 % žen upřednostňuje modrooké blonďáky 46 % žen už vyzkoušelo anální sex 70 % žen souloží raději ráno než večer. 85 % mužů nemělo ještě homosexuální vztah 90 % žen by rádo vyzkoušelo sex v lese. 99 % žen ještě nikdy nesouložilo v práci. To znamená že čistě statisticky vzato, pro muže je pravděpodobnější, že osouloží brzy ráno v lese neznámou ženu do análu, než na konci dne v kanceláři sekretářku. Z toho plyne - Kašlete na práci a jděte do lesa! |
|||
| Budoucnost (29.7.2013 5:45) |
|
Cikáni |
!
|
| Slovensko, Základná škola Krompachy, r. 2053. Učiteľka na základke kontroluje dochádzku: - Armani Lakatoš? - Tu. - Onur Horváth? - Tu. - Šeherezáda Holubová? - Tu. - Avatar Varga? - Tu. Zrazu sa učiteľka začne rehotať a hovorí: Dig more, jake dilino meno, že Ivan Novák!!! |
|||
| mušlička (28.7.2013 23:54) |
|
Ženy |
!
|
| Žena cvičí doma nahá aerobic a když dělá provaz, přisaje se mušličkou na parkety.Podtlak je tak veliký, že se sama nedokáže odlepit. Čeká na svého muže, aby jí pomohl. Avšak ani společnými silami se jim to nedaří. ... Muž přemyšlí a pak řekne: "Hanba, nehanba, zavoláme souseda, je domácí kutil, ten učitě něco vymyslí..." Soused přijde, dá si panáka a po chvíli říká: "Vyřežeme pod ní parkety, otočíme ji na hlavu, vyvrtáme dírku a až podtlak povolí, sundáme jí to dolů..." Manžel chvíli přemýšlí a pak říká: "Hele vole, víš co? Parkety byly drahý stály dva litry za metr. Začneme ji každý masírovat jednu bradavku a až zvlhne, odtlačíme ji jako slimáka do kuchyně tam je linoleum za dvě kila." |
|||
| pánske toalety (28.7.2013 21:53) |
|
Maso |
!
|
| Na pánské toaletě stojí tři u pisoáru. První dokončí své dílo a jde si umýt ruce. Na osušení použije papírové utěrky. Spotřebuje jich asi deset, dokud neutře poslední kapičku vody. Otočí se k ostatním a říká: „My z Phillipsu jsme vedeni k tomu, abychom všechno dělali extrémně dokonale.” Druhý již také skončil a také si umyje ruce. Utře si je však pouze do jedné papírové utěrky, přičemž využije každý milimetr čtvereční volné plochy. Otočí se a povídá: „My ze Siemensu jsme vedeni k tomu, abychom všechno dělali nejen extrémně dokonale, ale i extrémně efektivně.” Třetí skončí svou práci a odchází. Cestou ke dveřím přes rameno prohodí: „My borci z Brna si nechčijeme na ruce!” |
|||