Nalezeno 10847 vtipů.
| černý humor (10.8.2013 12:08) |
|
Maso |
 !
|
| Inzerát z novin: Prodám krásného rotvajlera. Žere všechno. Miluje malé děti. |
|||
| FUP (9.8.2013 11:28) |
|
Ostatní |
!
|
| Dnes jsem dostal SMS od EONu, že jsem překročil limit FUP a do konce tohoto měsíce budu mít v zásuvkách už jen 15 voltů... | |||
| Dovolená (8.8.2013 11:48) |
|
Kameňáky |
!
|
| Egypt a Indie jsou teď ideálními destinacemi Čechů pro jejich LAST MINUTE... | |||
| Snowden (8.8.2013 8:30) |
|
Národnosti |
!
|
| Za zločiny proti americké vládě udělil americký soud Edwardovi Snowdenovi nejvyšší možný trest - život v Rusku. | |||
| Afrika (8.8.2013 7:16) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Kdyby afričani měli víc síti proti hmyzu tak by každoročně umíralo o mnohem méně moskytů na AIDS | |||
| Tak ja nevim (8.8.2013 4:25) |
|
Politika |
!
|
| Tak ja nevim, ale dneska je za trest zit v slavnych USA. V Rusku ti decko neodvedou ze skoly v poutech za to, ze vykousalo susenku do tvaru pistole... | |||
| .. (7.8.2013 17:09) |
|
Maso |
!
|
| My Gran said she can't remember the last time she had sex. Phew.. |
|||
| Teplo jo? (6.8.2013 13:04) |
|
Národnosti |
!
|
| Víte, odkud pocházejí Slováci? No přece z Hlohovce, protože je tam Slovakofarma. |
|||
| teplo (6.8.2013 13:01) |
|
Národnosti |
!
|
| Vonku je také teplo, že už aj Česi prestali nosiť ponožky v sandáloch.... | |||
| Ruzovka (6.8.2013 10:31) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Až 90% žien má rado mužov v ružových tričkách ... Zato až 90% mužov v ružových tričkách nemá rado ženy... |
|||
| Pepíček a gramofonová deska (*proper*) (6.8.2013 3:33) |
|
Škola |
!
|
| Paní učitelka dává dětem otázky:„Děti co to je? Je to černé a uprostřed je díra?“. Hlásí se Pepíček, starý sprosťák. Učitelka: „Pepíčku, pojď mi to raději nejdřív pošeptat.“ Pepíček jí to pošeptá do ucha a paní učitelka povídá: „Ano, to je v pořádku, to můžeš říct nahlas.“ Pepíček se postaví před třídu a prohlásí: „Není to piča, jak jste si všichni mysleli, ale gramofonová deska.“ |
|||
| Pracovný úraz (5.8.2013 23:12) |
|
Muži |
!
|
| V nemocnici leží na posteli muž celý zasadrovaný. Sused sa ho pýta: - Čo sa vám stalo? - Ale, mal som pracovný úraz. - Nehovorte, a aký? - Bývam na desiatom poschodí a minule som sa vrátil neskoro v noci zo služobnej cesty. Aby som nezobudil manželku, potichu som sa vyzliekol a zaľahol ku nej do postele. Keď už sme spali, zrazu niekto zazvonil. Manželka vykríkla - Preboha, manžel! Tak som vyskočil von oknom. |
|||
| Špeky (5.8.2013 20:25) |
|
Ostatní |
!
|
| Konečně vím, kde se berou moje špeky. Když se sprchuji a myji si vlasy, stéká mi šampon po celém těle. Dnes jsem se koukla na nápis na lahvičce: "Pro větší objem a plnost". Kruci, teď je jasné proč nemůžu ubrat na váze! Ale mám řešení! Od teď se budu mýt prostředkem na nádobí. Na jeho lahvi je napsáno "Odstraní i velmi odolný tuk". | |||
| Love.. (5.8.2013 20:09) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Love is like a fart. If you have to force it, it's probably shit.. | |||
| obed zadarmo (4.8.2013 20:27) |
|
Skoti |
!
|
| Škót si opravuje strechu ,keď sa mu noha šmykne a letí zo strechy dole ,a ako tak leti uvidi svoju ženu v kuchyni. Nadčene na ňu kričí : Dnes nevar ,obedujem v nemocnici . | |||
| chuck norris (2.8.2013 22:04) |
|
Ostatní |
!
|
| Chuck Norris doesn't flush the toilet, he scares the shit out of it. |
|||
| Horko?! (2.8.2013 21:06) |
|
Ostatní |
!
|
| Teda, nechci tvrdit, že by u mě v pokoji bylo horko, ale ...před chvilkou přišli dva hobiti a hodili sem nějakej prsten... | |||
| Balls (2.8.2013 4:28) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Do you know why firemen's balls are bigger than policemen's? [ Probably... they sell more tickets? ] |
|||
| An obligatory riddle (1.8.2013 17:39) |
|
Policajti |
!
|
| How many police officers does it take to change a lightbulb? Zero, they just beat the shit out of the room for being black. | |||
| minisukně (1.8.2013 11:44) |
|
Ženy |
!
|
| Krásná dívka ve velmi těsné kožené sukni čeká na autobus. Jenomže, když přijede autobus, zjistí, že sukně je tak úzká, že ani nezdvihne nohu,aby mohla nastoupit. Sáhne rukou dozadu a kousek rozepne zip. Ale sukně pořád drží stejně a nepovolí. V panice sáhne znovu dozadu a rozepne zip ještě víc,ale sukně pořád nic. Všichni lidé se dívají, tak dívce je to už nepříjemné, tak sáhne znovu dozadu a zip rozepne až do konce. Vtom cítí, jak ji nějaký muž zezadu chytne za boky a vyzdvihne ji do autobusu. Dívka se naštve, otočí se k muži a začne mu nadávat: Co mě tady člověče osaháváte? Vždyť se ani neznáme! A chlap na to: No,vzhledem k tomu, že jste mi už 3x rozepla poklopec, tak jsem si myslel, že už jsme přátelé. |
|||