Nalezeno 10584 vtipů.
| Policajt a vtipalek (26.4.2009 15:40) |
|
Policajti |
 !
|
| Na rovném úseku dálnice mě zastavil policajt. Byl to takový ten typický muž s Napoleonským komplexem, který se baví akorát tím, že buzeruje lidi. Přiznávám, že jsem jel trochu rychlejc.. Policajt chtěl evidentně úplateček, protože brzy vyrukoval s větou: "A copak vlastně děláte za práci?" Rozhodl jsem se, že se trochu pobavím: "Pracuju jako prodlužovač penisů na soukromé klinice." To jej zaujalo a začal se vyptávat: "Vážně? A jak se to vlastně dělá?" No, a tak jsem začal fabulovat: "No, my máme takovou speciální biotechnologickou emulzi, kterou velmi odborným hmatem vmasírovávám do penisu. Takže když má někdo třeba, odpusťte ten výraz, malýho čuráka, tak po deseti minutách už má čuráka dlouhýho patnáct čísel. Po další hodině ho má dvacet čísel, po další hodině třicet čísel.. No, a když ho masíruju - samozřejmě s přestávkama - asi tak dva dny, tak klidně způsobím, že má čuráka dlouhýho metr padesát." Polda na mě koukal jak tele na nový vrata a debilně se zeptal: "Metr padesát? Co proboha může kdo dělat s čurákem dlouhým metr padesát?" No, a v té chvíli přišla moje chvíle. S kamennou tváří jsem odpověděl: "No, to je jednoduchý, ale musí se to provést přesně, takže pořádně poslouchejte.." (Polda se naklonil blíž, protože jsem začal šeptat...) "..nejdřív si najdete pořádně dlouhej, bezpečnej a rovnej kus dálnice, jo?" Poldovi se rozzářila očička nad tím tajemstvím, které mu právě odhaluju a výrazně přikývl, jako že rozumí. ".. No, a pak tomu čurákovi dáte do ruky radarovou pistoli a necháte ho pokutovat řidiče za rychlou jízdu!" dodal jsem vzápětí. Shrnutí: Pokuta za rychlou jízdu ......... 2000 Kč Pokuta za urážku veřejného činitele ........ 20 000 Kč Pohled na toho policajta, když jsem domluvil ... k nezaplacení |
|||
| Z Ostravy (26.4.2009 15:20) |
|
Ženy |
!
|
| V Tescu v oddělení zeleniny říká zákazník prodavači: "Prosím půl hlávky salátu." "Promiňte, ale prodáváme jen celé hlávky," odmítá prodavač. "Víte co, zeptejte se svého vedoucího, jestli by to nebylo možné." Prodavač jde teda za šéfem a informuje ho: "Nějaký debil tam chce koupit jenom půl hlávky salátu..." vtom si uvědomí, že nespokojný zákazník stojí za ním, a tak dodá: "...a tento pán má zájem o druhou polovinu." Šéf souhlasí s prodejem půl hlávky salátu a když spokojený zákazník odejde, říká prodavačovi: "Jste pohotový. Líbilo se mi jak jste z toho vybruslil. Odkud jste, chlapče?" "Z Ostravy," odpověděl mladík. "A proč jste odtamtud odešel?" "To víte, tam jsou jenom samý horníci a kurvy, jinak nic." "Aha... Moje žena taky pochází z Ostravy." "Fakt? A na který šachtě fárala?" | |||
| Kachna (25.4.2009 20:58) |
|
Zvířata |
!
|
| Kachna vejde do hospody a poručí si pivo. Hostinský na to: "Vždyť jste kachna!" "Zrak máte v pořádku," odpoví kachna. "Ale vy mluvíte!" "Sluch máte také v pořádku. Tak dostanu to pivo?" Hospodský před kachnu postaví půllitr a zeptá se kachny, co tady dělá. "Dělám na stavbě tady přes ulici. Pár týdnů nám to potrvá, tak sem každé poledne na jedno zajdu." Skutečně v každé polední přestávce se kachna přikolébá a dá si jedno točené. Za týden do města přijede jako každým rokem cirkus. Jeho majitel také přijde na pivo a hostinský se mu zmíní o mluvící kachně. "Tu kdybyste dostal do cirkusu, to byste měl kšefty! Mluvící kachna by byla bomba! Jestli chcete, tak s ní promluvím." Příští poledne se kachna zase staví na pivo. Hostinský jí řekne: "Poslyšte, ve městě je cirkus. Včera jsem mluvil s majitelem, a on má o vás velký zájem." "Vážně?" "Opravdu. V cirkusu si můžete přijít na pěkné jmění. Jestli chcete, tak vám to u majitele domluvím." "Počkejte," řekne kachna. "Říkáte cirkus - taková ta věc ve velkém stanu?" "No ano. Můžu vám domluvit, že tam od zítřka nastupujete." Kachna vypadá velmi překvapeně. "No tak dobře - ale nechápu, k čemu jim v tom stanu bude omítkář!" | |||
| U Uzla (24.4.2009 12:43) |
|
Cikáni |
!
|
| Přijde cikán k Uzlovi do ordinace. "Pán doktor Eržika mi nechce kůriť, že se jí to hnusí", " Jako první stupeň terapie, si ho pomažte čokoládou a uvidíme.". Druhý den cikán rozzářeně hlásí, "bolo to prekrásné pán doktor." "No vidíte pan Červeňák, a co vaše Eržika?". "Já nevím, děti byly rychlejší." | |||
| Aktualna slovenska politicka scena.. (24.4.2009 10:25) |
|
Politika |
!
|
| Viete kolko ludi treba na to aby bola Narodna rada uznasania schopna? Dvoch. Rafaj vsetkych podpise a Radicova za vsetkych zahlasuje.. |
|||
| kafe s mouchou (23.4.2009 18:11) |
|
Národnosti |
!
|
| Co se stane, když spadne do kafe moucha … ? Angličan - odhodí šálek a odejde. Američan - vyndá mouchu a kafe vypije. Číňan - sní mouchu a kafe vyhodí. Japonec - vypije kafe s mouchou, protože moucha je zdarma. Izraelec - prodá kafe Američanovi, mouchu Číňanovi a koupí si novou kávu. Palestinec - obviní Izraelce z násilného činu hození mouchy do kávy, požádá OSN o pomoc, vezme si půjčku od Evropské unie na koupi nové kávy, peníze však použije k nákupu výbušnin, dá si je na tělo a vyhodí se do vzduchu v kavárně, ve které se Angličan, Američan, Číňan a Japonec snaží vysvětlit Izraelci, že je příliš agresivní. |
|||
| Babička u soudu (22.4.2009 16:31) |
|
Důchodci |
!
|
| Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo? Babička: No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo, tak jsem se posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem mladík, takový pohledný, a sedl si ke mně. Po minutě se přisunul blíž a vzal mne kolem ramen. Žalobce: Bylo vám to nějak nepříjemné? Babička: Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem ještě byla mladá. Soudce: A co bylo dál? Babička: Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku, a když jsem se nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám. Když už se mně tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel:"Aprííl!" Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!!! |
|||
| holič (22.4.2009 13:47) |
|
Ostatní |
!
|
| Príde chlapík k holičovi, sadne do kresla a ako ho holič strihá padne otázka na dovolenku. Holič poradí svojmu zákazníkovi, že najlepšia dovolenka je v Taliansku: naj more, naj pláž, naj kočky, Vatikán otvorený nonstop, naj pizza... Chlapík sa dal nahovoriť a ide do Talianska: more špinavé,ženy špatné, pizza zhorená, Vatikán zatvorený. Naštvaný sa vráti domov a po čase ide k svojmu holičovi. Ten ho spoznáva a opýta sa ho, ako sa mu páčilo na dovolenke. Chlapík na to: " No super! Lepšie ste mi poradiť ani nemohli, ...kočky hore bez, pizza fantastická, more teplé, Vatikán otvorený a akurát slúžil omšu sám pápež! Z milióna ľudí ukázal na mňa prstom a hovorí: "Synu poď ku mne a pokľakni", .. dal mi ruku na hlavu a opýtal sa: " Synu, synu a ktorý kokot ťa to strihal?" |
|||
| Přání (21.4.2009 23:28) |
|
Národnosti |
!
|
| Trosečníci:Američan, Angličan a Čech chytí zlatou rybku a ta jim říká: "Hoši, když mě pustíte, splním vám každýmu 3 přání!" Američan řekne: "Já bych chtěl u nás v Kalifornii bezva ranč, do něj hezkou modelku a chtěl bych se tam octnout," Američan zmizí. Angličan řekne, že chce v Londýně velkej dům, do něj veliký rychlý Ferrari a chtěl by tam být. Angličan zmizí. Čech řekne: "Mám žízeň chci škopek (vypije to na EX), a ještě bych chtěl sud piva. A nějak mě to tady samotnýho nebaví, ať jsou tady ti dva zase zpátky!" | |||
| Hranolky (21.4.2009 23:09) |
|
Ostatní |
!
|
| Zákazník přijde do restaurace, kde je obrovský nápis: POKUD NESPLNÍME VAŠE PŘÁNÍ, VYPLATÍME VÁM DESET TISÍC KORUN. Tak se rozhodne, že zkusí štěstí a objedná si u číšníka žirafí jazyk s hranolkama. Číšník si napíše objednávku a odejde do kuchyně, odkud se ale za chvilku začnou ozývat hlasité nadávky a nakonec z kuchyně vyběhne rozzuřený majitel, vyplatí hostovi dvě pětitisícové bankovky a říká hostovi: "Prosím pane, to je Vaše. Těm idiotům v kuchyni došly hranolky!" |
|||
| Uhlí (21.4.2009 14:17) |
|
Práce |
!
|
| Paní Novákové přivezli uhlí. Vykloní se z okna jen v podprsence a ptá se, co to bude stát. "Dvanáct stovek, paničko." Paní Nováková vyhodí kozu z podprsenky a ptá se: "A nějaká sleva by bejt nemohla?" "Kdepak paní, to nejde." Jde tedy dolů jen ve spodním prádle, otevře, začne se nakrucovat, popotahuje kalhotky, až jí jsou chloupky vidět a znovu škemrá: "No tak, chlapci, pojďte na skleničku, dohodnem se na ceně." "Ne, ne, paní Nováková, to nepůjde. My už jsme dnes promrdali tři fůry." |
|||
| Pláž (21.4.2009 14:16) |
|
Lechtivé |
!
|
| Přijdou dvě přítelkyně na nuda-pláž, vysvlečou se a ta jedna praví: Vyholila jsem se dole, abych byla přitažlivější. Ta druhá jí říká: Tak si dej kozy trochu na stranu, ať je to vidět. |
|||
| Tesko (21.4.2009 14:15) |
|
Doktoři |
!
|
| Pane doktore, mam strašně horlivého muže, který to všude chce. Na tom není nic zlého, aspoň má o vás zájem. Právě včera jsem stála u pračky, on přiskočil a zezadu... Co je na tom tak divného? Pane doktore, nehněvejte se, ale v Tesku? |
|||
| finanční kontrola v synagoze (18.4.2009 8:02) |
|
Židi |
!
|
| Přijde úředník z finančáku do synagogy za rabínem a říká: musím u vás udělat finanční kontrolu ! Takže: co děláte se zbytky svíček? rabín : Posbíráme je a pošleme zpátky do továrny na výrobu svíček. Oni nám pak čas od času pošlou jednu bednu svíček zdarma. úředník : To byste ale měli z toho daru platit daně! A co děláte s drobky od rozdávaného chleba pro chudé? rabín: Posbíráme je, pošleme zpět do pekárny. Oni nám čas od času pošlou krabici chleba zdarma. úředník: To byste ale měli zase z tohoto daru platit daně! A co děláte s předkožkami z obřízek? rabín: Posbíráme je a pošleme na finanční úřad a oni nám pak čas od času pošlou zpátky takového čuráka, jako jste vy! |
|||
| práce blondýnek (18.4.2009 7:54) |
|
Blondýny |
!
|
| V parku uprostřed města pracují dvě blondýny. Jedna vždy vyhloubí jámu a druhá, která jde za ní, ji zase vykopanou hlínou zaplní. Pracují tak s vervou celý den bez odpočinku, jedna vykopává díry,druhá je zase zahazuje. Jednomu kolemjdoucímu to nedá a po chvíli se jich zeptá:"Oceňuji vaši píli, slečny, ale byly byste tak laskavé a vysvětlily mi,jaký smysl vaše práce má? Vy vykopete jámu a vaše kolegyně ji zase hlínou zahází." Ta první se zastaví, utře pot z čela a povídá: "Víte, normálně pracujeme ve třech, jenže kolegyně, která sází stromky, je dneska nemocná." |
|||
| Koľko ? (17.4.2009 18:56) |
|
Cikáni |
!
|
| - kolko deti musim mat aby som dostaval mesacne 1000 EUR? - 15 - kurnik, dve musim zabit.. |
|||
| Lubomír... (17.4.2009 9:39) |
|
Politika |
!
|
| Víš, za co se dostal Lubomír do Poslanecký sněmovny? Zaorálek? Jo, přesně tak |
|||
| vtip (16.4.2009 14:29) |
|
Ostatní |
!
|
| Dva pánové jdou proti sobě v parku po cestě a oba za sebou táhnou pravou nohu. Jeden se na druhého s porozuměním podívá, ukáže si na nohu a říká: "Kuvajt, 1993." A druhý ukáže palcem za sebe a říká: "Psí hovno, deset metrů zpátky." |
|||
| dialog o večeři (15.4.2009 17:01) |
|
Manželství |
!
|
| A=ONA B=ON A: "Co si dáš k večeři?" B: "Mně je to docela jedno, co uvaříš, to sním." A: "S tím už přestaň, snad víš, na co máš chuť, ne?" B: "Jo chuť ... Tak to bych si dal třeba biftek na zeleným pepři a opečený brambory s fazolkama..." A: "Hele, já tu nemám čas na blbosti, zatímco ty jsi přijel z práce až v sedm večer, já už stačila napsat s dětmi úkoly, uklidit nákup a vyprat prádlo. Tak řekni, co si dáš k večeři?" B: "No vždyť jsem ti to řekl, já mám chuť na biftek na zeleným pepři a ..." A: "Hele, já na to fakt nemám náladu, nemůžeš někdy říct něco normálního?" B: "No dobře, pak bych tedy měl chuť na bramborák." A: "V půl osmý večer? Ty jsi se snad zbláznil. A stejně nemáme brambory. Kdyby jsi přišel domu dřív, mohl sis je koupit!" B: "Já bych je klidně koupil i v těch sedm, vždyť v supermarketu mají do devíti, stačilo aby jsi mi to řekla." A: "Proč bys je prosím tě kupoval ty, brambory vždycky kupuju já, odjakživa. Navíc jsme je měli včera, tak je přeci nebudeme žrát každej den." B: "No já jen, že jsi se ptala na co mám ..." A: "Nech už toho prosím tě, jseš s tím ... „že jsi se ptala“ ... už trapnej. Naposledy se tě ptám, co si dáš k večeři." B: "A z čeho si můžu vybrat?" A: "No to seš celej ty. Já se tě zeptám a ty mi odpovíš otázkou." B: "No ... tak tedy ..., co třeba tousty ..." A: "Ty bys byl schopnej mi sežrat toustovej chleba, když víš, že je to jedinej chleba, po kterým nemám zácpu? K večeři ti udělám bud špagety nebo ti ohřeju nějakou omáčku a maso z mrazáku. Konečně se už rozhodni." B: "Tak já bych si ... asi ... dal ..., no třeba tu omáčku, tu jsem už dlouho neměl." A: "Omáčku, jo? A proč si nedáš špagety?" B: "Dobře, udělej mi špagety." A: "No konečně, z tebe taky něco dostat. Chceš na ty špagety sýr?" B: "Nechci, vždyť víš, že si ho na špagety už léta nedávám." A: "No to je zvláštní, já se ženu dneska extra pro sýr na tvoje špagety a ty mi nakonec řekneš, že si ho už na špagety nedáváš. To by mě zajímalo, jak dlouho." B: "Už deset let miláčku, to jsem tě ještě neznal, když jsem si dal naposledy na špagety sýr." A: "Takže já ti teď v osm večer udělám špagety. Já je teda nebudu, děti taky ne, takže je budeš jíst sám. A přitom sis klidně mohl dát tu omáčku z mrazáku." B: "To mohl, klidně, proč ne - tak mi ji dej?" A: "No vidíš, kdybys to řekl hned, nemuseli jsme tady půl hodiny šaškovat a já z tebe nemusela tahat co si dáš!" A: "Tak tady máš tu svoji omáčku a maso. To jsem jen zvědavá, co budu dělat s tím sýrem." |
|||
| Dobrá partie (15.4.2009 16:33) |
|
Zvířata |
!
|
| Potkají se dvě myši 1. myš: "Poslyš, viděla jsem tě včera s tím tvým novým. Holka, já se ti divím. Máš ty tohle zapotřebí?" 2. myš: "Jak, zapotřebí? No dovol ...!" 1. myš: "Hele nezlob se, ale já myslím že je to trochu pod tvojí úroveň, chodit s netopýrem." 2. myš: "Cože? Tak on je netopýr?!? ... A mě říkal že je letec!" |
|||