ByznysDeník | TechSvět | ČasProBydlení | NeposlušnéTlapky | VipShow | HobbyDeník | MyMuži | MotorGuru | Pravda24 | ČasProŽeny |
alkoholik (27.8.2014 4:12) | Alkohol | ! | |
Alkoholik je člověk, který si bez problémů dokáže odepřít abstinenci. | |||
Večeře (26.8.2014 21:52) | Lechtivé | ! | |
Žena vejde do koupelny a přistihne muže, jak si fénuje přirození. "Proboha Jardo, co to děláš?!" "Vohřejvám ti večeři..." |
|||
kolegové... (26.8.2014 10:27) | Práce | ! | |
V domku na předměstí zaučuje starý plynař mladého. Když jsou s prací hotovi, povídá ten starý: - "Hele, nemysli si, že jsem nějaká vykopávka. Mám docela kondici. Vsaď se, že doběhnu k autu první!" Tak se oba rozběhnou a starý skutečně doběhne o krok dřív. Mladý jen valí oči, ale vzápětí koukají oba, protože se k nim ještě daleko rychleji řítí udýchaná stařenka. - "Copak paní, zapomněli jsme u vás něco?" Babičce trvá pěkně dlouho než popadne dech a pak povídá: - "Ech, ne, ale když jsem viděla dva plynaře tak upalovat, řekla jsem si, že bych měla asi utíkat taky." |
|||
10% of brains (24.8.2014 18:47) | Zamyšlení | ! | |
It's not that people use only 10% of their brains, it's that only 10% of people use their brains. | |||
Tři spolužačky (24.8.2014 1:41) | Lechtivé | ! | |
Setkají se tři spolužačky po deseti letech. Popíjejí v kavárně kávičku a vesele štěbetají. První se chlubí: Já jsem vdaná za jednoho profesora. A kolik je mu let? Osmdesát. A co pohlavní život? No, vždyť je kolem něho mnoho mladých studentů. Druhá povídá: Já jsem vdaná za generála, a ten už také bude mít osmdesát. A co sex? No, vždyť kolem něj je plno mladých vojáků. A co ty? ptají se té třetí. Já jsem taky kurva, ale nejsem vdaná. |
|||
Citát (22.8.2014 19:37) | Gayové | ! | |
V každom z nás ke kúsok kokota. Jaro Slávik | |||
Na Karlove moste (21.8.2014 23:09) | Lechtivé | ! | |
Stojí ženská na Karlovem mostu a chce skočit. Dojde k ní špinavý bezdomovec a povídá: - Paninko, než skočíte, co si ještě trošku užít, pojďte si zasouložit! Ženská se rozčílí a začne mu nadávat. Chlap se jen ušklíbne: - No, nevadí, já si počkám dole. |
|||
Bilance (21.8.2014 14:27) | Lechtivé | ! | |
Můj sexuální život je jako Porsche. Nemám Porsche. Ale možná si příští rok něco došetřím a koupím si nějaké ojeté. | |||
Nepokoje (21.8.2014 13:09) | Ostatní | ! | |
Kolik černochů je potřeba k vyvolání nepokojů? -1 |
|||
(20.8.2014 20:44) | Ostatní | ! | |
Estónec stojí pri železničnej trati. Po chvíli ide okolo ďalší Estónec na drezine. Celý udýchaný tlačí páku dreziny hore a dolu. Prvý Estónec sa pýta: - Ďaleko je do Talinu? – Nie je to ďaleko. Prvý Estonec si naskočí na drezinu a chytí sa páky. Hore, dolu, hore, dolu. Po dvoch hodinách mlčanlivého tlačenia sa spýta znovu: - Ďaleko je do Talinu? – No teraz už je. |
|||
tichý pes (20.8.2014 19:06) | Zvířata | ! | |
Muž přišel domů opilý... Dýchl na psa a pes nic... Dýchl ještě jednou a pes znova nic. Potom dýchl na ženu a ta štěkala až do rána! | |||
Doctor Who (20.8.2014 17:33) | Práce | ! | |
knock knock Who's there? The Doctor. Who? Yes! |
|||
lepší... (19.8.2014 15:45) | Gayové | ! | |
Lepší se s Parkinsonem netrefit na Rouming, než s Alzheimerem číst vtipy z druhohor. | |||
Lepší (19.8.2014 15:38) | Alkohol | ! | |
Lepší s Parkinsonem půl panáku vybryndat, než s Alzheimerem zapomenout vypít. | |||
Starosti rodičů dnes (14.8.2014 22:21) | Děti | ! | |
Dnešním rodičům dělají starosti dvě věci: Co z netu stahuje jejich syn a co na něj nahrává jejich dcera. |
|||
nejoblíbenější v Rusku... (14.8.2014 7:00) | Politika | ! | |
Novinář se ptá Rusa: Kdo je váš nejoblíbnější politik? Odpověď: Putin! A kdo je nejoblíbenější v Rusku? Odpověď: Putin! A kdo je podle vás nejlepší světový politik? Odpověď: Putin! Novinář: A to nikoho jiného neznáte? Odpověď: Znám, ale vás neznám. |
|||
stopaři (12.8.2014 11:31) | Muži | ! | |
Vzhledem k několika závažným nedorozuměním z poslední doby vydala Policie ČR následující doporučení pro stopařky a stopaře: pokud cestujete autostopem do obce Kouřim, neuvádějte na kartonových cedulích tuto destinaci. | |||
Ze života (10.8.2014 20:54) | Ostatní | ! | |
Jakmile jsme rozdělali v krbu oheň, manžel rozdal rodině a hostům opékací tyče a buřty. Hned nato se ulicí přiřítili požárníci a zastavili o dva domy vedle. Všech deset nás vyběhlo ven, kde jsme potkali majitele hořícího domu, jak na nás znechuceně zírají. Pak jsme si uvědomili že všichni pořád držíme ty opékací tyče s buřty. |
|||
Arab v USA (10.8.2014 16:22) | Národnosti | ! | |
Arab se pristehuje do USA a furt mu je nejak soufl. Jelikoz neveri americkym doktorum, tak jde k arabskemu doktorovi a vylici mu, jak mu je. Doktor mu hned rekne, ze vi, vo co jde. Rekne mu, at si koupi kybl, nakali a namoci do nej, hodi pres to hadr a prinejmensim desetkrat denne inhaluje. Za par dni prijde ten Arab zase k tomu doktorovi a peje chvalu, jak se citi vyborne. A pta se doktora, co mel vlastne za nemoc. A doktor rika, nic neobvykleho, akorat se ti stejskalo po domove. | |||
Prijde takhle do baru... (10.8.2014 15:57) | Politika | ! | |
Do baru vejde černoch, militantní muslim, notorický lhář a fašista. Barman se usměje a povídá: "Tak co to bude, pane Obama?" | |||