Nalezeno 10585 vtipů.
| Už jdu! (13.7.2016 11:39) |
|
Ženy |
 !
|
| 16 11:35:57 reagovatsmazat@!!! Co proběhne ženě hlavou když zavolá Už jdu! "Peněženka, klíče…""Mobil, kde mám mobil?" "A, tady je.""Sakra, je skoro vybitej, si radši vezmu nabíječku, si ho tam někde dobiju." "Nabíječka, tady někde byla…" "Neviděl jsi moji nabíječku?" "Dobrý, mám ji!" "Tu už do tý kabelky nenarvu, musím si vzít větší" "No jo, sakra, ale kterou, kterou…" "Tu ne…" "Tu taky ne…" "Ježiš, tahle už je odrbaná, tu musim vyhodit." "Potřebuju novou kabelku, fakt." "No tak tuhle, no, ale radost z toho nemám." "Hnědá kabelka, černý boty, to je blbost." "Jiný boty." "Vim! Vezmu si ty nový páskový, co jsem si koupila, ty jsou supr." "Tlačej, ale dobrý, to dám." "To nedám, musím si vzít alespoň náplast." "Do prčic, on koupí tu nenastříhanou, kde jsou nůžky?" "Jak tam vůbec je, nemám si vzít radši sukni? Když mám ty páskový boty…" "Furt říká, že mám vypadat víc žensky, vezmu si sukni." "Sakra, kterou?" "Tu ne…" "Tu už vůbec ne…" "Tuhle! V tý mě posledně balil ten týpek na baru, v tý mám hezkej zadek." "Ty vole, v tý mam prdel jak valach, tu fakt ne." "Potřebuju novou sukni." "A menší prdel." "Tak tuhle, no. Ale to si musím vzít jinej top." "Sukně žlutá, takže top…bílej?" "Černej?" "Šedivej s puntíkama?" - "dyť nikdo neřikal, aby si se hned obouval ne?" "a mě asi vedro neni, že jo?" "Né, vezmu si sukni a tu blůzu, bílou." "Pod tu si musím vzít jinou podrpdu…" "Kde mám nějaký tělový podprdy?" "Je nechutný je tahat z koše na prádlo?" "Neni." "Fuj, on tu má ty svoje smradlavý věci z fotbalu… hele! Tady je jedna tělová." "No… to vůbec nevypadá špatně, to by šlo…sakra, šmouha od rtěnky!" "To musim namočit." "Nebo to nejdřív posolit?" "Ne, to bylo na červený víno." "Do pytle, nevim. Nejdřív posolit, pak namočit a nazdar." "ježiši a zase nemám co na sebe." "Stejně je mu úplně šumák, co mám na sobě…" "Líbim se ti ještě? Mi to skoro neřikáš už…" "Tak jo, tak já si vezmu cokoli, hlavně rychle." "Ale nejdřív si musím upravit make up, když jsi mě rozbrečel." "Kde je, kde je, kde je, sakra!?" "Ježiš, no jo, v kabelce." "Potřebuju vůbec ten mobil?" "Nepotřebuju." "Takže nabíječku nechám taky doma." "Tak já si vezmu tu původní kabelku." "Džíny, triko, tenisky – jsem ready!" "Jo, ještě tramvajenka, vlastně." "Tak ale teď už mám fakt všechno." "Zavřela jsem to okno v ložnici?" "Nezavřela…" "Co když bude pršet…" "Jako nehlásili to." "Nebo že bych přece jen…" "Vždyť ti říkám, že UŽ JDU!" |
|||
| Negři (12.7.2016 21:42) |
|
Ostatní |
!
|
| Je zajímavé, že negři jsou obvykle silnější,rychlejší a zvládají líp delší pobyt na slunci. To je jako kdyby bůh chtěl, aby byli otroky. |
|||
| Rozhodnutí (12.7.2016 14:57) |
|
Kameňáky |
!
|
| Se ženou jsme se rozhodli, že nechceme děti. Nesou to poměrně těžce. |
|||
| (Ne)Promovaní inženýři (10.7.2016 12:07) |
|
Práce |
!
|
| I hate it when engineering students refer to themselves as engineers... Like you don't see med students calling themselves doctors or arts students calling themselves unemployed. |
|||
| Facebook (10.7.2016 0:23) |
|
Ostatní |
!
|
| Facebook je ideálny priestor k tomu, aby človek po prečítaní niekoľkých desiatok statusov rýchlo zistil, že rozhodne nie je najväčší debil na svete... | |||
| Statistika (9.7.2016 21:21) |
|
Zvířata |
!
|
| Věděli jste, že lidé konzumují banány více než opice? V roce 2015 lidstvo snědlo 68 milionů banánů a jen 5 opic. |
|||
| Opet Chuck (8.7.2016 18:27) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Chuck Norris řekl babičce, že si dá jen 3 knedlíky. A dostal 3 knedlíky. |
|||
| operace (8.7.2016 13:40) |
|
Doktoři |
!
|
| Byl jsem před operací v klidu, než doktor prohlásil: "OK Google, jdeme na to!" | |||
| Práva láska (8.7.2016 12:57) |
|
Ostatní |
!
|
| Pravá láska je, keď zbadáš sexi kočku a miesto toho, aby si si predstavil, ako ju trtkáš ti napadne, ako ju trtkáš spolu so svojou frajerkou ... | |||
| Rozdíl mezi cibuli a konem (8.7.2016 11:56) |
|
Zvířata |
!
|
| Víš, jaký je rozdíl mezi krajením cibule a smrtí koně? Žádný. Brečíš u toho, ale do guláše to prostě patří. |
|||
| PyroPark (8.7.2016 11:06) |
|
Policajti |
 !
|
| Letos se zakládá nadace pro pyrotechniky postižené Parkinsonem zvaná: "Jak se ruka zaklepe, není žádné repete." | |||
| Alkoholik (7.7.2016 22:27) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Doktor se mě ptal kolik piv týdně vypiju..Jak to mám sakra vědět sem alkoholik ne statistik! | |||
| Jan Hus a církev (7.7.2016 16:36) |
|
Politika |
!
|
| Jan Hus se jen snažil dělat svou práci, ale církev mu házela klacky pod nohy. | |||
| ticho (7.7.2016 13:00) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Není hlučnější činnosti, než když se snažíte něco potichu zalepit izolepou. | |||
| mlhoš (6.7.2016 20:02) |
|
Politika |
!
|
| Nechápu, proč se říká, že má prezident ochranku. Vždyť to je normální pečovatelská služba. |
|||
| Charakter (6.7.2016 6:12) |
|
Ostatní |
!
|
| Sudca sa pýta obžalovaného: "Prečo ste nevrátili susedovi peniaze, keď ste vyhrali v lotérii?" "Viete pán sudca. Nechcel som aby si ľudia mysleli, že mi peniaze zmenili charakter." |
|||
| Spanie (4.7.2016 13:46) |
|
Ženy |
!
|
| Každý spíme inak. Niekto na boku, niekto na chrbte, niekto na bruchu, moja bývalá s každým.... | |||
| žebrák (4.7.2016 7:24) |
|
Ostatní |
!
|
| Na dveře paní Gimpelové zabušil žebrák. "Paní, mám hlad, jsou od tý dobroty a dají mi něco k jídlu. Pěkně jich prosím." "Moc toho nemám", paní Gimpelová nato "chtěli by trochu nudlí ze včerejška?" "Jak rád", praví žebrák. "Výborně, tak přijdou zítra touhle dobou." | |||
| nabozenske rozdieli (3.7.2016 16:17) |
|
Muži |
!
|
| Rabín a kněz jedou spolu v jednom kupé, čtou si, je ticho, prostě vysoká kultura. Po chvíli kněz odloží knížku a povídá: ‚Jen tak ze zvědavosti: vím, že máte zakázáno jíst vepřové. Ale… nezkusil jste to někdy?‘ Rabín složí noviny, usměje se a povídá: ‚Upřímně? To víte, že ano.‘ Po chvíli dodá: ‚A tak ze zvědavosti: vím, že musíte dodržovat celibát…‘ Kněz mu skočí do řeči: ‚Vím, co máte na mysli, a rovnou vám řeknu, že ano, podlehl jsem pokušení.‘ Oba se chápavě pousmějí nad lidskou nedokonalostí, kněz se vrátí ke knížce, rabín k novinám, čtou, ticho. Po chvíli se rabín ozve: ‚Lepší než vepřové, co říkáte?‘“ |
|||
| Vysnívaný sex (2.7.2016 16:08) |
|
Lechtivé |
!
|
| Môj sen je mať sex a`la 9/11. Rozmrdať dvojičky na šrot. |
|||