Nalezeno 10587 vtipů.
| Vědecký kongres - pokračovanie (20.8.2009 14:36) |
|
Ostatní |
 !
|
| Nobel? ten se jen usklibl, ze to nema cenu Röntgen řekl, že všechny vědce už má prohlídlé skrz na skrz a proto nepřijede Cantor dal vedet, aby s nim urcite pocitali Tesla si stezoval, ze to nemelo stavu Fermi to povazoval v jadru za dobru vec, ale mohl by az v zari Benjamin Franklin s Prokopem Divisem shodne prohlasili - hrom do toho, so by bylo abych nesvedl tam dorazit Johann Mendel se omluvil s tim, ze mu to krizi plany Kepler dal vedet, ze se urcite bude pohybovat nekde kolem Max Planck se pochvalne vyjadril k velkemu kvantu ucastniku Oppenheimerova ucast byla opravdova bomba Freuda predstava noveho konkresu vzrusovala Leonardo da Vinci se celou dobu divne usmival Pythagoras na konferenci poznal nové úhly pohledu Bram Stoker se nechal slyšet, že mu všechny kongresy pijou krev. Tháles z Milétu si pochvaloval příležitost blýsknout se ve vědeckých kruzích. Fermatovi se odpověď nevešla na papír. Komenský svou účast podmínil turnajem ve společenských hrách. Wichterle odmítl navázat kontakt. Graham Bell prohlasil, ze konference prisla jako na zavolanou Plukovnik Gatling se zaradoval, ze to tam poradne roztoci Robert Fulton rozhodne nehodlal konferenci potopit Adolf Hitler odepsal, že klidně podiskutuje, ale bude to Jeho boj. Pierre Renoir jen poznamenal, že pozvání v něm vyvolalo dobrý dojem. Marcel Marceau neřekl nic a začal si ve vzduchu balit neviditelný kufr. David Lister si utřel rukávem pusu "To je super! Třeba budou hostesky nahoře bez!" Empédokles přislíbil účast, protože program schůze obsahoval všechny důležité elementy. Ladislavu Klímovi byla účast zakázána za urážku Habsburského majestátu. Anaximandros marně hledal státní hranici. Zenón z Eleje se dostavit měl, ale po cestě potkal želvu a tak nedorazil. Platón měl také dorazit, ale ztratil se v jeskyni. Anaxágorovi nešlo na rozum, proč by se měl dostavit. Anaximenés tvrdil, že kongres je v horách a je tam příliš řídký vzduch. Marx viděl obcházet strašidlo a bál se přijet. Kierkegaard řekl, že věru zaskočí. Hegelovi přišel duch kongresu neuvědomělý. A Kant si byl jistý, že chce přijet, ale nebyl si jistý na co. AC/DC se uvedli přednáškou o vysokém napětí. Iron Maiden se po skončení konference o Alexandru Velikém pustili do filosofické disputace o otázce života a smrti. Pink Floyd vzbudili obrovský rozruch svou novou teorií o odvrácené straně Měsíce. Queen na sebe strhli pozornost chemiků čerstvou publikací "The Secrets Of Mercury." Led Zeppelin dementovali jakékoli spekulace o řiditelných vzducholodích. Smetana přijel jako zástupce své vlasti. Dvořák přijel z nového světa. Mozart se omluvil, že půjde Figarovi na svatbu. Beethoven bručel, že tam stejně budou mlít páté přes deváté. Dylan si taky stěžoval, že se časy mění. Erich von Daeniken se jen ušklíbl, že ta v roce 3000 let př. n. l. byla lepší. Jaroslav Heyrovský se bál přítomnosti neznámých prvků v programu. Rudolf Diesel odsekl, ať na něj netlačí, beztak to nebude mít jiskru. |
|||
| Adam a Eva (20.8.2009 13:06) |
|
Lechtivé |
!
|
| Čo povedal Adam Eve v prvej noci? Radšej sa drž ďalej! Neviem aká veľká tá vec bude! |
|||
| Vědecký kongres (20.8.2009 11:45) |
|
Ostatní |
!
|
| Americká vědecká společnost připravila kongres u příležitosti sta let svého trvání: Archiméda pozvání na kongres nadnášelo. Heisenberg na pozvání odpověděl s neurčitostí. Hertz navrhl, aby se podobné kongresy konaly s větší frekvencí. Darwin sdělil, že s rozhodnutím počká až podle toho, co se z toho vyvine. Schrödinger se omluvil, že musí jít se svou kočkou ke zvěrolékaři; nebo snad nemusí? Descartes sdělil, že si to musí ještě rozmyslet. Faraday se omluvil, že nemá volnou časovou kapacitu. Newtona pozvání přímo přitahovalo a pociťoval pohnutí. Gauss jako magnetická osobnost se stal přímo ozdobou kongresu. Pavlovovi se při pomyšlení na kongres začaly sbíhat sliny. Pierre a Marie Curie zářili nadšením. Einstein odvětil, že pro něj bude relativně snadné přijít. Volta byl přímo elektrizován! Ampérovi zábavu trochu kazilo napětí z očekávání výsledků probíhajícího experimentu. Ohm celé myšlence kongresu od začátku odporoval. Boyle odpověděl, že je pod příliš velkým tlakem. Edison to považoval za dobrou možnost, jak vnést světlo do svého osobního života. Dr. Jekyll odmítl pozvání, prý se poslední dobou nějak necítí ve své kůži. Watt prohlásil, že to bude dobrý relax, nejvyšší čas upustit něco páry! Boltzman kontroval, že to s tím relaxem nebude tak žhavé. Galileo se rozhodl pozorovat vše zdáli. Mendela docela zajímalo, co z toho vzejde. Koperníkovi se z toho všeho točila hlava. Bratři Wrightové tam prý budou vcuku letu! Flemming prohlásil, že na ty dědky plesnivé není zvědavý. Kaplan to na pokonferenčním večírku řádně roztočil! Bratranci Veverkové byli napřed rozrušeni, ale pak se jen ploužili okolo. Purkyněmu se rozbušilo srdce. Verne tomu prorokoval fenomenální úspěch. Gagarin byl jako vždy nad věcí. Linné pronesl květnatý proslov. Všichni se bavili, jenom Pasteurovi se zdál být poněkud sterilní. Coulomb do zábavy vnesl ten správný náboj. Mendělejev byl zklamán. Konferenci prý chybělo pár zásadních prvků. Ludolf se opět projevil jako pěkné číslo. A Euler mu nezůstal nic dlužen. Dopplera zajímaly hlavně ohlasy na konferenci. Möbius na kongres hleděl dosti jednostranně |
|||
| Telka je nebezpecna vec.. (19.8.2009 14:22) |
|
Kameňáky |
!
|
| - Ta telka to je normalne nebezpecna vec. Pozerame tak so zenou a chlapik tam spravil frajerke romanticku veceru so svieckami. Hned sa zacali otazky, ze kedy jej aj ja spravim taku peknu romanticku veceru so svieckami... - Na to je lahky liek. Pusti jej porno a tiez sa zacni pytat. |
|||
| soudni (18.8.2009 20:02) |
|
Ostatní |
!
|
| - Pani Rapavá, môžete nám povedať, prečo ste zabodli do manžela šesťdesiatpäťkrát kuchynský elektrický nôž? - Nevedela som, pán sudca, ako sa to zastavuje | |||
| Lovci (18.8.2009 15:31) |
|
Maso |
!
|
| Dva lovci jdou lesem, když tu jeden z nich padne na zem. Nehýbe se, nedýchá, vypadá jako bez života. Druhý lovec okamžitě zavolá mobilem ambulanci: Můj přítel je mrtvý, křičí do telefonu, co mám dělat? V telefonu se ozve: To je v pořádku, uklidněte se, poradím vám, co máte dělat. Nejdříve se ujistěte, že je opravdu mrtvý. Následuje ticho - a pak zazní výstřel. Lovec se vrátí k telefonu a říká: Hotovo, co dál? | |||
| Rozhovor novorodencov (18.8.2009 13:36) |
|
Děti |
!
|
| Rozprávajú sa dvaja novorodenci v pôrodnici. Chlapec sa pozrie na dievčatko a hrdo prehlási "Ja som chlapec." "Ako to vieš?" opýta sa dievčatko a chlapec odpovedá "Počkáme, kým odíde sestrička a ukážem ti." Keď sestrička odíde, chlapec odhrnie deku, vystrčí nohy a povie "Pozri, MODRÉ ponožky!" |
|||
| Africký student se vrací po studiích z Československa (14.8.2009 15:00) |
|
Politika |
!
|
Africký student se vrací po studiích z Československa. Na letišti se ho novináři ptají, jak se mu u nás líbilo. Odpovídá lámanou češtinou : Těžkoslovensko je lihovědemagogický stát se šokalistickým zřízením, šizený Komickou stranou a výstředním výborem v čele s genitálním nájemníkem Mustafem Rusákem. Nejvíc se mi líbilo to pětileté hospodářské flámování. Letos se očekává v Těžkoslovensku zvýšení cestovního ruchu. Je zde totiž sedm divů světa. 1) Každý má práci, není nezaměstnanost. 2) Přesto, že má každý práci, nikdo nic nedělá. 3) Přesto, že nikdo nic nedělá, plán se plní. 4) Přesto, že se plán plní, nikde nic není. 5) Přesto, že nikde nic není, dá se všechno sehnat. 6) Přesto, že se dá všechno sehnat, všude se krade. 7) Přesto, že se všude krade, nikde nic nechybí. Proto se mi v Těžkoslovensku velice líbilo a přeji dobré procitnutí po posledním pětiletém hospodářském flámování. |
|||
| Jak se seznámit se ženou (11.8.2009 9:49) |
|
Manželství |
!
|
| Syn se chce oženit a nechal si vyhledat partnerku počítačem. "Synu, mně se zdá nevhodné, aby tvé manželství řídil stroj," zrazuje ho otec. "No a jak ty jsi se seznámil s maminkou?" "Normálně, vyhrál jsem ji v pokru." |
|||
| Motorka (10.8.2009 9:31) |
|
Lechtivé |
!
|
| Rozvedený muž uvidí svoju bývalku s novým milencom. Podíde k nim a pohŕdavo sa spýta: - Tak čo, jak sa jazdí na ojazdenej mašine? Milenec s úsmevom odpovedá: - V pohode. Až na prvých 5 cm bola úplne nedotknutá | |||
| Drogerie (10.8.2009 9:30) |
|
Lechtivé |
!
|
| Pride mlady muž do drogerie a pyta si 60 kusou kondomou,predavač ide o chvilu sa vrati,"Mame iba 58!"-"Dobre,dajte mi tych 58 do igelitky,ale jedno vam poviem, zkazili ste mi veekend! | |||
| Reagan a Putin (8.8.2009 22:15) |
|
Politika |
!
|
| Jednoho dne se Reagan a Putin rozhodnou, ze se nechaji zmrazit na 50 let. Po probuzeni se hned oba shaneji po novinach. Putin je otevre a se smeje od ucha k uchu: V USA probiha 40. sraz komunisticke strany spojenych statu. Reagan posmutni a taky zacne listovat novinama... Najednou Reaganuv sileny vybuch smichu. Putin? "co, cos nasel?" Reagan: "Ale, v zahranicnich zpravach se pise, ze na hranicich Polska s Cinou je klid" | |||
| Pocitac (8.8.2009 19:27) |
|
Počítače |
!
|
| Sedí Fero za počítačom. Do miestnosti vletí cez okno tehla zabalená do papiera. Tehla trafí monitor počítača. Monitor vybuchne. Fero zdvihne tehlu, vyrovná papier a číta: - Predám nový monitor. | |||
| stare Rusko (8.8.2009 19:26) |
|
Lechtivé |
!
|
| Rusko. Rok 1812. Poručík Rževskij sa stretne v kaviarni so svojim husárskym plukovníkom. Komandír sa ho pýta: - Poručík, vidím, že vy chodíte do kaviarne doslova každý deň. Ja som plukovník, no mne na to peniaze nestačia. - A čo robíte so žoldom? - pýta sa Rževskij. - No, dám ho žene a ona mi potom vydeľuje vreckové na kaviareň. - Nóó... Vy zrejme neviete správne zaobchádzať so ženami. To musíte prísť k nej, jemne ju chytiť za pliecko, pobozkať na šiju a ona vám potom dá peniažky. Prišiel plukovník domov, potichučky zozadu pristúpil k manželke, jemne jej pohladil pliecko a pobozkal ju na šiju... A ona na to vraví: - Poručík, poručík! Zase nemáte peniaze.. |
|||
| Dve Blondynky (8.8.2009 19:24) |
|
Blondýny |
!
|
| Stretnú sa dve blondíny. Jedna hovorí: "Predstav si, od Mikuláša som tehotná". Druhá nato: "No to bol nápad dávať si ..piču do okna..." | |||
| Rozmluva dvou kamaraddu! (8.8.2009 19:23) |
|
Lechtivé |
!
|
| Dvaja kamaráti.v natrieskaném autobusu pokračujú v načatom rozhovore.A viem ešte jeden výborný vtip."-"Povedz."-"Nemôžem, je neslušný."-"Tak aspoň pointu."-"Piča." | |||
| o Bill Gates (8.8.2009 19:21) |
|
Ostatní |
!
|
| V sutaži "Čo by som rád povedal Billu Gatesovi" vyhrála veta: "Dobré ráno, otecko!" | |||
| Pipiny (8.8.2009 1:38) |
|
Lechtivé |
!
|
| Povídají si dvě píči: "Hele, prej smrdíme" "A kdo to říká?" "No, zlí jazykové" |
|||
| Hloupá sestra (7.8.2009 13:38) |
|
Doktoři |
!
|
| Při operaci si chirurg povzdechne; "Tu pravou ruku nebylo možne zachránit. Sestro, prosím, amputujte ji pacientovi." VZZZUUUUM! "Proboha, sestro, řekl jsem pravou!" VZZZUUUUM! "Říkal jsem ruku!!!" |
|||
| Váza (7.8.2009 13:32) |
|
Děti |
!
|
| Mami pamatuješ si na tu vázu, jak ses vždycky bála, že by se mohla rozbít?" "Ano, ale co má být?" "Teď už se bát nemusíš. " |
|||