MotorGuru  |  VipShow  |  Pravda24  |  TechSvět  |  NeposlušnéTlapky  |  ČasProBydlení  |  ČasProŽeny  |  ByznysDeník  |  HobbyDeník  |  MyMuži


Nalezeno 10582 vtipů.

Strana 106/530. << 1 2 3 104 105 106 107 108 528 529 530 >>

To není vtip, to je pravda (9.2.2018 11:48) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
V olympijské vesnici vládne spokojenost. Slováci jsou rádi, že tam přijel jejich prezident a Češi jsou rádi, že tam jejich prezident nepřijel.
výslech (8.2.2018 17:16) 1 2 3 4 5 Židi Známka: 3Známka: 3, Váha: střední !
Soudní přelíčení. Pan Hertz jako korunní svědek se již půl hodiny nachází pod křížovou palbou žalobce. Soudce přeruší jednání a starostlivě se pana Hertze ptá, jestli není výslechem unaven. Pan Hertz se usměje a opáčí:
" Unaven? Půlhodinovým výslechem? Po patnáctiletém manželství s mojí Sárou?"
konverze (8.2.2018 11:53) 1 2 3 4 5 Židi Známka: 2Známka: 2, Váha: střední !
Kněz, pastor a rabín se rozhodli zjistit, kdo z nich dělá svou práci nejlépe. V domluvené době se tedy odebrali do lesa, každý si vyhlédl jednoho medvěda a snažil se ho obrátit na svou víru. Po nějakém čase se znovu sešli… První promluvil kněz:

„Když jsem konečně našel medvěda, předčítal jsem mu nejprve z katechismu, vysvětlil jsem mu mariánská dogmata a pak jsem ho pokropil svěcenou vodou. Za týden jde k prvnímu přijímání.“ „Já jsem potkal toho svého u potoka,“ povídá pastor, „a kázal jsem mu slovo Boží. Toho medvěda to tak uchvátilo, že se ode mě nechal pokřtít.“ Oba pak skloní zrak k rabínovi, který leží celý v sádře na nemocničním vozíku. Rabín se přiznává:

„Když teď o tom tak přemýšlím, asi jsem neměl začít obřízkou!“
Nájezd (7.2.2018 11:56) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: velká !
V tuto chvíli má Muskova tesla nalítáno půl milionu kilometrů na jedno nabití. Ropná loby puká závistí.
Kolik stojí dítě (7.2.2018 7:29) 1 2 3 4 5 Děti Známka: 3Známka: 3, Váha: velká !
Kámoš se mě ptá: “Hele kolik tě stojí dítě?”
“Dítě je levný. Drahá je ta ženská, co je doma a furt něco objednává na netu.”
fastest car (6.2.2018 0:39) 1 2 3 4 5 Muži Známka: 3Známka: 3, Váha: velká !
Koenigsegg: "We have the fastest car in existence"
Elon Musk: "Hold my beer"
Pozdní příchod (5.2.2018 23:10) 1 2 3 4 5 Důchodci Známka: 2Známka: 2, Váha: střední !
Vénovi bylo 55 let, šel do důchodu a protože byl dosud zachovalý, tak si ještě našel práci. Ale vypadalo to, že není schopen chodit do práce včas. Každý den přišel o pár minut pozdě. Jinak byl ale skvělý pracovník, takže si ho zavolal šéf, aby mu domluvil:
„Véno, děláš svou práci výborně, ale už mě nebaví tvé pozdní příchody do práce.“
„Já vím šéfe, pracuji na tom.“
„Dobrá, to rád slyším. Vím, že jsi předtím byl v armádě, copak ti říkali tam, když jsi přišel pozdě?“
„Dobré ráno, soudruhu generále!
Inzerát Hyundai (4.2.2018 11:27) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 3Známka: 3, Váha: velká !
Prodám Hyundai po manželce. Když na to manželka šlápla, stovka tam byla hned. Osobní váha Hyundai je ještě v záruce.
JNM2 (3.2.2018 21:12) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 2Známka: 2, Váha: střední !
Výrok Richarda Nixona "Rychlost růstu inflace se zpomaluje" z roku 1972 je historicky první zdokumentované použití třetí derivace ve vrcholné politice!
klitoris vs gambrinus (1.2.2018 18:38) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Víte jaký je rozdíl mezi klitorisem a pivem gambrinus?
.
.
.
Klitoris chutná po chcánkách jenom prvních pár vteříin
Jak se jmenuje (31.1.2018 17:49) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 3Známka: 3, Váha: střední !
Jak se jmenuje syn jeptišky?
Voskovec.
JNM (31.1.2018 16:10) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 1Známka: 1, Váha: velká !
Jaký je nejnelogičtější název filmu?
Nekonečný příběh 2.
Žid (31.1.2018 10:15) 1 2 3 4 5 Židi Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Sovětský státní úředník zahlédne v Moskvě na lavičce v parku Žida, jak se učí hebrejsky.
"Nemrhejte časem, stejně vás tam nepustíme."
"Já vím. To já jen až přijdu do nebe, abych se tam domluvil."
"A co když přijdete do pekla?"
"To nebude problém, Rusky už umím."
Ježíš (31.1.2018 10:06) 1 2 3 4 5 Židi Známka: 2Známka: 2, Váha: střední !
Rozvášněný dav se chystá kamenovat hříšnou ženu.
Ježíš gestem zadrží dav a říká: "Hoď kamenem, kdož jsi bez viny!"
Z davu vyletí dobře mířený šutr a žena se sesouvá na zem zborcená krví.
Ježíš se obrátí do davu s vyčítavým pohledem: "Ale no tak, mami."
Budiž světlo (29.1.2018 9:38) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 2Známka: 2, Váha: střední !
Starší pár si večer v posteli čte:
"Staroušku, můžu už zhasnout?"
"Ty klidně zhasni, ale tu lampu nech rozsvícenou."
Pohádky z mechu a kapradí (28.1.2018 20:15) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Proč houba kopla vedlejší houbu do klobouku? Měly mezi sebou spory.
doktor (27.1.2018 10:02) 1 2 3 4 5 Židi Známka: 2Známka: 2, Váha: střední !
V divadle, světla zhasnutá.
„Prosím, není zde přítomný nějaký doktor?“
Světla se rozsvěcí, několik muž vstává.
Starší dáma povytahuje dceru a říká:
„A nebyl by některý z pánů doktorů, který je svoboden, interesován schůzkou s mladou, pěknou židovskou dívkou?“
Caj (27.1.2018 5:04) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: střední !
Koupila jsem si čaj na uklidnění. Strašně mě nasrala jeho chuť i vůně.
Debatní humor (26.1.2018 15:37) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 3Známka: 3, Váha: velká !
Světlana Witowská si včera namazala Korantenga a Voříška na chleba. Fakticky si tak namazala voříškovou nutellu
Debata (25.1.2018 22:05) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Nejlepší na debatě bylo, že Troška seděl v publiku a nemohl tak točit další Babovřesky.
 



Tento web používá k poskytování služeb, personalizaci reklam a analýze návštěvnosti soubory cookie. Podmínky pro uchovávání nebo přístup ke cookies je možné nastavit ve vašem prohlížeči. Více...