Nalezeno 10586 vtipů.
| zácpa (19.11.2019 15:27) |
|
Ostatní |
 !
|
| Dneska byl tak nacpanej autobus, že stál i řidič. | |||
| Slečna a cizinec (19.11.2019 15:10) |
|
Politika |
 !
|
| Cizinec jde noční Prahou, potká ho slečna a bezostyšně osloví. „Vy jste ze Západu, že jo?“ Cizinec přisvědčí, slovo dá slovo a za chvíli už spolu leží v posteli hotelového pokoje. „Jak se vám mám odměnit?“ ptá se pak cizinec, když si užijí. „Chcete dolary nebo marky?“ Slečna kroutí hlavou. „Mám ještě švýcarské franky nebo vaše koruny. Tak co tedy?“ Slečna zase kroutí hlavou a bezradný cizinec se ptá: „Tak co byste tedy chtěla?“ Slečna odpoví: „Abyste nezbrojili!“ |
|||
| Velká Chuchle centrem Prahy (17.11.2019 18:12) |
|
Ostatní |
 !
|
| - Víte, kdy se stane Velká Chuchle centrem Prahy? . . . . . . - Kdykoli se bavíte s realitním makléřem. |
|||
| Uhlíková stopa (15.11.2019 17:42) |
|
Zamyšlení |
!
|
| V rádiu a televizi pořád říkají, že se máme snažit o nulovou uhlíkovou stopu. Když jsem spočítal, kolik stromů jsem vysadil, budu muset koupit auto s pětilitrovým motorem a denně najet nejméně sto kilometrů... | |||
| Charakteristika ženy (10.11.2019 21:19) |
|
Ženy |
!
|
| Žena je jako otevřená kniha. ... O kvantové fyzice. ... V čínštině. ... Psána v Brailově písmě. |
|||
| Charakteristika ženy (10.11.2019 20:14) |
|
Ženy |
!
|
| Žena je jako otevřená kniha. ... O kvantové fyzice. ... V čínštině. |
|||
| Dementi (10.11.2019 8:26) |
|
Politika |
!
|
| Chceme uvést na pravou míru jednu záležitost. Prezident Miloš Zeman navštívil zbořenou Berlínskou zeď. Informace, že se v Berlíně u zdi zbořil, je samozřejmě mylná. Stihl to už na hotelu. | |||
| Garel Kott (8.11.2019 8:44) |
|
Kameňáky |
!
|
| Online reportáž z pietního rozloučení s Karlem Gottem: 16:05 Před Žofín přicházejí první fanoušci. 16:10 Před Žofín přicházejí první němečtí fanoušci. 19:35 První televizní reportáž z místa rozloučení. 21:00 Pořadatelé zahajují výstavbu mobilních koridorů. 23:20: Fronta sahá na mostě Legií ke Střeleckému ostrovu, nocí se nesou nápěvy Mistrových písní, čekající zapalují první svíčky. 3:30: Policie řeší první drobné potyčky kvůli předbíhání ve frontě, které ale ostatní čekající vesměs přecházejí s úsměvem. Lidé si ohřívají promrzlé ruce nad svíčkami. 5:00: Od prvních posílených spojů na Anděl se valí davy. Někteří přes varování Dopravního podniku zapalují svíčky již na eskalátorech metra a míří k Vltavě. 6:40 Fronta již sahá až k Andělu. Mezi čekajícími propuká panika poté, co se rozšířila zpráva, že při očekávaném počtu lidí připadne na každého při čtrnáctihodinovém rozloučení s Mistrem jedna šestina sekundy. 6:50 Fanoušci zapalují svíčky za Mistra tam, kde jsou pro případ, že by se na ně na Žofíně nedostala řada. 7:10 Východ z metra Anděl i ze Smíchovského náměstí je znemožněn, v metru a vlacích se hromadí fanoušci. Dav je vytlačován směrem na Smíchov. 7:22: Pod tíhou davu se hroutí most Legií. 7:27: Primátor Hřib vydává tiskové prohlášení, v němž připisuje vinu zanedbané údržbě za předchozího vedení. Doslova uvádí "Nic jiného se nedalo od Krndy čekat." 7:42: Dálnice D5 a D8 jsou od Plzně, respektive od Ústí nad Labem neprůjezdné a ve všech pruzích na Prahu blokované autobusy s německými fanoušky. Odstupuje ministr dopravy, jehož jméno si nikdo nepamatuje. 7:45: Agentura DPA uvádí, že pád mostu v Praze způsobil největší ztráty na životech německých civilistů od bombardování Drážďan. 7:48: Fanoušci uvíznutí na smíchovském břehu dokončují improvizovaný pontonový most na Žofín ze svíček a ukořistěného botelu Admirál. První fanoušci se vyloďují na předmostí přes značné ztráty způsobené ostřelováním zapálenými svíčkami poctivě čekajících. 7:49: Angela Merkelová se horkou linkou spojuje s premiérem ČR a požaduje okamžité zajištění volného průjezdu do Prahy, v opačném případě použije Bundeswehr a letectvo. 7:52: Fanoušci vytlačení ze Smíchova na Bertramku pietně zapalují Gottovu vilu. 7:55: Pražské metro hoří na lince B od Radlické po Florenc. Hasiči se pokoušejí zabránit rozšíření plamenů do tubusů zbývajících linek. 7:57: Dav obkličuje Strakovu akademii. 7:58: Premiér Andrej Babiš prohlašuje skladbu Včelka Mája státní hymnou ČR. 7:59: Nad Prahou prolétají první stíhačky Luftwaffe. 8:00: Začíná rozloučení s Mistrem Karlem Gottem. Zdroj: Ztratil se v průběhu šíření po sociálních sítích. |
|||
| Struna (7.11.2019 15:38) |
|
Ostatní |
!
|
| "Dobrý den, já bych chtěl strunu." - řekl jsem v hudebninách, když si mne starší, obtloustlý pan majitel všiml. "No dobře, ale jakou?" "Tu nejtenčí." "Aha, ale nylonovou, kovovou nebo hlazenou? A na co? Na klasickou kytaru? Elektrickou? Banjo nebo mandolínu? Pro ukulele?" "Já to chci do kráječe na vajíčka." - vyhrkl jsem. Netušil jsem, že to bude tak složité. Majitel se začal smát, po chvíli se smích postupně ztratil a opatrně se zeptal: "Vy to myslíte vážně?" Přikývl jsem. "Ano." Prodavač se nervózně rozhlédl po svém obchodu a pak náhle vystřelil naslepo: "Vy na to hrajete?" Zavrtěl jsem hlavou: "Ne." Majitel se ostře nadechl, ale neřekl nic. Pak dlouze vzdychl a sklonil se pod pult. Chvíle hrabání a ozývalo se: "...musel dostat propustku... ...vajíčko, ty vole!... ...mě poser basu, vajíčko!!" Pak se na chvíli vynořil a ještě se zeptal: "Jako fakt vážně?" Znovu jsem přikývl. "No jo." Zase zmizel a zase mrmlání: "...to mi nikdo neuvěří... vole, kráječ na vajíčka!... ...zabalit to tady! ...proč to se mnou loni nešlehlo rovnou..." Nakonec se vynořil, zadýchaný, celý rudy, hodil na pult strunu, já si ji koupil, poděkoval a odcházel. Na pozdrav ani neodpověděl. Jen, co jsem dovřel dveře, ozval se za mnou řev: "A CO NA KNEDLÍKY?! NECHCE NĚKDO NA KNEDLÍKY? DOPRDELE!" Musím si pečlivě poznamenat, abych sem už v životě nešel... | |||
| Čistota (7.11.2019 9:18) |
|
Lechtivé |
!
|
| Umývajte dôkladne ovocie a zeleninu...!!! Napríklad z neumytej uhorky môžete pokojne dostať vaginálnu mykózu... |
|||
| Dálnice (4.11.2019 15:08) |
|
Policajti |
!
|
| Policista zastaví auto. Pane řidiči, kde máte dálniční známku? - A kde vy máte dálnici? |
|||
| Pavlík a táta s kladívkem (29.10.2019 9:23) |
|
Děti |
!
|
| Přiběhne Pavlík k mamince a brečí. M: "Co se ti stalo?" P: "Tatínek se uhodil kladívkem do prstu." M: "A ty proto pláčeš?" P: "No, já jsem se původně smál..." |
|||
| Mrtvá manželka (29.10.2019 6:51) |
|
Manželství |
!
|
| Jak zjistíš že ti umřela manželka? Sex je pořád stejný, ale v kuchyni se hromadí nádobí. | |||
| Very complex joke (26.10.2019 3:46) |
|
Zamyšlení |
!
|
| The website said my password is not complex enough so I changed it to √-1 | |||
| Darování krve (25.10.2019 12:50) |
|
Maso |
!
|
| Honza byl darovat krev, ale musel utéct. Měli moc otázek, např. „Čí je to krev?“, „Proč je jí tolik?“, „Proč si to přinesl v kýblu?“ | |||
| Prezident se vrátil z rekondičního pobytu (21.10.2019 11:49) |
|
Politika |
!
|
| Prezident se vrátil z rekondičního pobytu. Podle lékaře má srdce sedmnáctiletého chlapce, plíce dvacetiletého muže a játra dvacetileté ženy. V čínských věznicich je zase o trochu více místa. | |||
| Moskva 1982 (16.10.2019 19:03) |
|
Politika |
!
|
| Moskva, 1982: “Generalni tajemnik soudruh Breznev se tesi pevnemu zdravi a pohreb bude ve stredu v 15 hodin...” | |||
| Gott v nebi (14.10.2019 22:13) |
|
Muži |
!
|
| Přijde Karel Gott do nebe. Svatý Petr otevře: Aha, to jsi Ty, tak pojď dál. Dáš si chleba a párek? Je zrovna čas na snídani. No jasně, rád, na turné jsem často nic jiného nestíhal... K obědu je ale taky chleba a párek, večeře to samé, tak to jde celý týden. To už Karel nevydrží a povídá: Řekni mi, Petře, proč je pořád k jídlu chleba a párek? Víš Kájo, to je tím, že pro nás dva se nevyplatí vařit... |
|||
| Šachmat (14.10.2019 13:07) |
|
Manželství |
!
|
| Co je šachmat? Řekni manželce "Dneska jsem viděl ženu, která vypadala úplně stejně jako ty." Manželka se zeptá "Byla hezká?" Nemůžeš říct "Ano" Nemůžeš říct "Ne" Šachmat |
|||
| pocty (14.10.2019 12:44) |
|
Ostatní |
!
|
| Ale tohle už s těmi poctami mistrovi fakt přehání. Pustím porno a je to samé: "Mein Gott, mein Gott." |
|||