Webhosting  |  VPS  |  Domény


Nalezeno 9424 vtipů.

Strana 405/472. << 1 2 3 403 404 405 406 407 470 471 472 >>

Maskarni bal (30.10.2009 10:06) 1 2 3 4 5 Počítače Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Firma pořádá maškarní ples.
Moderátor: „… a právě přichází pan ředitel v masce lva“
„…a obchodní zástupce v masce slona“
„…a paní účetní v masce princezny“
„…a správce sítě v masce 255.255.255.0“

Pepíček je napřed (29.10.2009 9:39) 1 2 3 4 5 Škola Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Učitelka říká žákům ve škole: "Tak děti, dnes si budeme povídat o polibku. Víte, když se mají dva lidi rádi..."
V zadní lavici se přihlásí Pepíček: "Paní učitelko, ty co už souložili, můžou jít ven kouřit?"

Jedna za života... (28.10.2009 19:09) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 4Známka: 4, Váha: obrovská !
On: Nechápu, proč nosíš podprsenku, když tam nemáš co dát...

Ona: Ty zas nosíš kalhoty, ne?

Filatelista (28.10.2009 11:58) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Chlápek a ženská, oba tak v těch nejlepších letech, se seznámí a po několika
měsících večerního randění se rozhodnou pro společný život. O svatební noci
na líbánkách v hotelu říká nevěsta: "Prosím, buď něžný, jsem ještě panna." "Cože? Vždyť jsi byla třikrát vdaná!" "No jo, ale můj první muž byl psycholog a ten o tom pořád chtěl jen mluvil. Druhý muž byl gynekolog a ten se vždycky akorát chtěl kouknout. A třetí můj manžel byl filatelista, a ten pořád chtěl... Sakra, tak se mi po něm
stýská."

Lisabonská smlouva - překlad z "Bruselštiny" (27.10.2009 18:12) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
1) Německo si v Evropě bude dělat co chce. Běda, jestli ne.
2) Francie si v Evropě taky bude dělat co chce, pokud nenarazí na bod 1)
3) Pokud se bod 2 dostane do sporu s bodem 1, platí ZATÍM bod 1 (vono se ještě uvidí...)
4) Na Anglii serem, ta je za vodou.
5) Na Španělsko taky serem, to je za Pyrenejema.
6) Na Itálii taky serem, ta je za Alpama.
7) Na ostatní státy EU serem o to víc, jsou mrňavý a zavostalý a můžou bejt rády, že dostanou čuchnout k prdeli.
8) Státy, zmíněné v bodech 4 - 7 budou radostně odebírat zboží Německa, popř. Francie.
9) Dojde-li ke konfliktu s domácí konkurencí, domácí konkurence se přizpůsobí.
10) Pokud se domácí konkurence nepřizpůsobí, bude zlikvidována.
11) Státy, zmíněné v bodech 4 - 7 budou za všech okolností podporovat prosperitu a hospodářský rozvoj Německa (no jo, dobře, tak teda Francie taky)
12) Dojde-li ke stagnaci či k recesi Německa (no jó, Francie taky) je to vina USA a ostatních států EU. V tom případě Brusel neprodleně zajistí nápravu a potrestání viníků.
13) Rozhodování Bruselu se řídí zájmy Německa a možná i Francie. Bruselský úředník se zdrží jednání, které by mohlo Německo a Francii popudit. Za odměnu dostane čuchnout k prdeli.
14) Národní parlamenty států zmíněných v bodech 4 - 7 mají právo schvalovat rozhodnutí Bruselu aklamací. Pověřený úředník kontroluje spontánnost projevu. Při nedostatku spontánnosti budou zjištěné nedostatky neprodleně odstraněny (i s jejich nositeli).
15) Národní parlamenty států zmíněných v bodech 4 - 7 mají povinnost vysvětlovat občanům svých států blahodárnost rozhodnutí Bruselu.
16) Občané států zmíněných v bodech 4 - 7 mají právo:
a) držet hubu a krok
b) radostně přijímat a naplňovat všechna usnesení Bruselu
c) pověřeným úředníkům oznamovat osoby, které dle jejich názoru nedostatečně využívají práva dle 16a a 16b.
17) Pokud u občana vznikne podezření na nedostatečné využití práva 16c, bude považován za neuvědomělého a podroben převýchově.
18) Bruselský úředník bude vybírán ze zvláště uvědomělých občanů, pokud Německo a Francie neurčí jinak.
19) Kursy rektálního alpinismu pro uvědomělé občany pořádá každý stát ve vlastní režii pod dohledem pověřeného úředníka.
20) Platnost bodů 3 - 19 se řídí rozhodnutím Německa a Francie.

Teaching Math [ENG - vetsinou] (27.10.2009 8:48) 1 2 3 4 5 Škola Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Teaching Math in 1950: A logger sells a truckload of lumber for $100. His cost of production is 4/5 of the price. What is his profit?
Teaching Math in 1960: A logger sells a truckload of lumber for $100. His cost of production is 4/5 of the price, or $80. What is his profit?
Teaching Math in 1970: A logger exchanges a set "L" of lumber for a set "M" of money. The cardinality of set "M" is 100. Each element is worth one dollar. Make 100 dots representing the elements of the set "M." The set "C", the cost of production contains 20 fewer points than set "M." Represent the set "C" as a subset of set "M" and answer the following question: What is the cardinality of the set "P" of profits?
Teaching Math in 1980: A logger sells a truckload of lumber for $100. His cost of production is $80 and his profit is $20. Your assignment:
Underline the number 20.
Teaching Math in 1990: By cutting down beautiful forest trees, the logger makes $20. What do you think of this way of making a living? Topic for class participation after answering the question: How did the forest birds and squirrels feel as the logger cut down the trees?
There are no wrong answers.
Teaching Math in 2000: A logger sells a truckload of lumber for $100. His cost of production is $120. How does Arthur Andersen determine that his profit margin is $60?
Teaching Math in 2010: El hachero vende un camion carga por $100. La cuesta de productiones...

Křen si dá také... (27.10.2009 7:22) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Starší manželé přijdou do restaurace. Po chvíli k nim přijde číšník a ptá se: "Dobrý večer, co si dáte?"
Nepříjemná manželka odsekne: "Párky!"
"V pořádku, a křen?" Manželka se podívá vedle sebe a říká: "Křen si dá také párky!"

matematik (25.10.2009 19:55) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
O matematikovi von Neumannovi se traduje, že patřil k notorickým sklerotikům (nebo snad sklerotickým notorikům?).Proto když se jednou měli von Neumannovi stěhovat, připravovala ho žena na to už měsíc dopředu.Přišel ten den, von Neumann přišel z ústavu (matematického) ke svému bývalému bydlišti a po chvilce mu došlo, že tam už nebydlí. Ze své několikabytové paměti vylovil jen název ulice, kam se přestěhoval. Jde tak touhle ulicí a marně vzpomíná na číslo popisné, když vtom proti němu jde malá holčička. Zoufalý Neumann se jí proto ptá:"Holčičko, nevíš, kde bydlí von Neumannovi ?""Vím tati, právě ti jdu naproti."

Celulitida (24.10.2009 22:47) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Vite proc maji zeny celulitidu a muzi ne ?
Protoze je to hnusny!

Przeňskej (24.10.2009 11:07) 1 2 3 4 5 Škola Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
"Co děláš o víkendu?"
"Práva."

manželé ve vlaku (22.10.2009 10:27) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Manželé sedí v prázdném kupé proti sobě.Po půlhodině povídá manžel: "Maruš, pojď sem. Sedni si ke mně."Manželka poslechne, přitulí se k němu a šeptne mu do ucha: "A co tak najednou?"Muž jí obejme a říká: "Už jsem se na tebe nemohl dívat."

Rozlobená manželka (22.10.2009 8:18) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Manželka přijde domů, celá uřícená, ulítaná - koukne na manžela a říká:
Teda teď si mě Franto nasral!!!
Já Tě 3 hodiny hledám po všech hospodách ve městě a ty si tady spokojeně myješ nádobí!

klasterni (21.10.2009 9:59) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Mladý mních ráno vstal a ide na raňajky. Cestou stretne dve mníšky a popraje im:
- Dobré ráno, sestry.
- Dobré ráno, brat náš. - odvetia mníšky - Ty si dnes vstal z postele na zlú stranu.
Mladý mních to nechápe, ale rovnakej odpovede na pozdrav sa mu dostane aj od niekoľkých ďalších mníchov. Po raňajkách sa ide poradiť s predstaveným kláštora. Ako vošiel do miestnosti, predstavený spustil:
- Synu...
- Nie, otče, nevstal som na zlú stranu postele!
- Čože?!
- Prepáčte, otče! - došlo mníchovi, že predstavený chcel povedať niečo iné - Čo ste chceli povedať?
- Synu, chcel som sa ťa spýtať, prečo máš na nohách sandále sestry Anny.

kostel (21.10.2009 9:57) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Tichý dedinský kostolík. Pán farár majú kázen:
- Dnes, drahí moji veriaci, Vám porozprávam o Panne Márii. A aby ste to lepšie pochopili, porozprávam Vám to na príklade. Tu medzi nami žije jedno dievca, Anicka... Anicka, nože, vstan, prosím...
Anicka vstane a pán farár pokracujú:
- Toto dievca je jednou z najlepších naších farnícok. Nikdy nevynechá svätú omšu, ctí si Desatoro, za chlapcami nebehá. Poctivo pracuje a hoci jej plat je malický, nikdy nezabudne vhodit mincu do kostolného zvonceka. Takéto skvelé dievca žije medzi nami... No v porovnaní so svätou Pannou Máriou je to obycajná kurva...

deka (19.10.2009 21:00) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli, se setkají v jednom kupé lůžkového vozu. Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na horním lůžku, muž na tom spodním. Uprostřed noci se žena vzbudí a budí muže: "Prosím vás, promiňte mi, že otravuji, mohl byste jít požádat průvodčího, jestli by neměl nějakou deku navíc?" Muž povídá s leskem v očích: "Mám lepší nápad. Co si zahrát na to, že jsme manželé..." Žena se usměje: "No vlastně, proč ne." A muž: "Dobře, tak neotravuj a jdi se zeptat sama."

Felace (19.10.2009 16:16) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Víte jak se pozná, kdy vám ho holka dobře vykouří?
.
.
.
.
Že máte prostěradlo až v prdeli!

Hypoterapie (19.10.2009 15:23) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Jak poznáte, že se na vás slečna celý den těšila?
.
.
.
.
Když jí dáte ruku do kalhotek, máte pocit, že krmíte koně!

DIA (19.10.2009 13:08) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 4Známka: 4, Váha: obrovská !
Víte, proč je píča slaná?
.
.
.
.
Aby ji mohli lízat i diabetici!

Bill Gates (18.10.2009 18:38) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Volá Bill Gates své manželce..
Miláčku, až ti příště řeknu, že mi máš koupit čínu.., tak jsem myslel jídlo!

Svatební test (15.10.2009 16:44) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Měl jsem se ženit. Pár dní před svatbou jsem přijel k domu své nevěsty.
Když jsem vešel dovnitř, nebyl tam nikdo, jen matka mé nastávající.
Byla to velmi atraktivní žena. Chvíli jsme si povídali a pak mi řekla,že jsem se jí vždycky líbil. Bez dlouhých okolků mi navrhla, že se spolu pomilujeme.
Byl jsem neschopný cokoli říci. Řekla, že teď půjde nahoru do své ložnice a je na mně, jestli půjdu za ní nebo odejdu.
Pomalu stoupala po schodech a já se díval na její krásné pozadí.
Pak jsem se otočil a vyšel z domu ke svému autu. Za dveřmi čekal její manžel, objal mne a řekl, že jsem obstál v jejich zkoušce.
Nyní vědí, že je na mne spoleh a že mi svou dceru mohou s klidem v duši svěřit. A poučení z tohoto příběhu?
Vždycky nechávej kondomy v autě!!!

 



Tento web používá k poskytování služeb, personalizaci reklam a analýze návštěvnosti soubory cookie. Podmínky pro uchovávání nebo přístup ke cookies je možné nastavit ve vašem prohlížeči. Více...