Nalezeno 10585 vtipů.
| Ovcomrdi (24.11.2021 17:48) |
|
Ostatní |
 !
|
| Turistka odchádza zo salaša a hovorí bačovi Janovi: - Bača tá dnešná noc s vami stála za to môžem prísť aj na budúci týždeň? - Nech sa páči ale ja tu nebudem, bude tu iba môj brat Jožo. - odvetí bača. - On je tiež taký dobrý ako vy? - Neviem, ale tá medvedica čo tu prespala minulý rok, mu doteraz nosí med |
|||
| Nikdy neklamte svojej manzelke (24.11.2021 17:47) |
|
Ostatní |
!
|
| John O'Reilly pozvedl půllitr piva a prohlásil: "Na to, abych strávil zbytek života mezi nohama své ženy!" A tohle mu vyhrálo soutěž o nejlepší přípitek v místním pubu. Když se vrátil domů, pochlubil se manželce Mary: "Vyhrál jsem soutěž o nejlepší přípitek večera!" Mary: "Ano? A čímpak jsi to vyhrál, co jsi řekl?" John: "Abych strávil zbytek života sedíce v kostele vedle mé ženy!" Mary: "No, tak to je velice hezké Johne." Následující den, když potkala na rohu Johnovy kámoše, jeden z nich s úšklebkem zvolal: "Mary, John vyhrál včera soutěž o nejlepší přípitek o tobě." Mary: "Ó ano, řekl mi to a trochu jsem i byla překvapená. Víte, on tam byl za poslední čtyři roky jenom dvakrát. Jednou tam usnul, a podruhé jsem ho musela tahat za uši, abych ho tam vůbec dostala!" |
|||
| Mladi v cudu (23.11.2021 18:54) |
|
Ostatní |
 !
|
| 25 znaku dospelosti Sex v úzké posteli pro jednoho už nepřichází v úvahu. V ledničce máte víc jídla než alkoholu. Šest hodin ráno už není doba na chození do postele, ale naopak na vstávání. Vaši oblíbenou písničku už hrají jen ve výtahu. V televizi vás zajímá hlavně předpověď počasí. Vaši kamarádi se už žení a rozvádějí, místo toho, aby si někoho narazili anebo ho nechali plavat. Vaše dovolená se smrskla ze sto třiceti dní na čtrnáct. Nevystačíte si už s džíny a svetrem, když se chcete hezky obléci. Jste to vy, kdo volá policii, protože ti zatracení spratci odvedle odmítají ztlumit hudbu. Starší příbuzní už vykládají ve vaší přítomnosti sprosté vtipy. Nevíte, v kolik zavírá místní diskotéka. Platíte míň za pojištění auta, zato na půjčku na auto splácíte stále víc. Když spíte na gauči, jste ráno celí rozlámaní.. Svého psa krmíte podle zásad zdravé výživy, a ne zbytky od McDonalda. Odpoledne si už nedáváte šlofíka. Večeře a potom kino už pro vás nejsou začátek rande, ale celé rande. Půlka smaženého kuřete ve tři ráno vám neuklidní žaludek, ale naopak vyvolá žlučníkový záchvat. Do lékárny už nechodíte pro kondomy a testy na těhotenství, ale pro prášky na bolení hlavy a žaludku. Láhev vína za třicet korun už nepovažujete za fajnové pití. I když to tak nebývalo, najednou snídáte ráno. Místo věty: "Už nikdy nebudu tak strašně moc pít," říkáte: "Už nemůžu pít jako dřív". Devadesát procent času, který strávíte u počítače, je skutečná práce. Za oknem máte několik květináčů s květinami, ale žádná z nich se nedá kouřit. Nepijete doma ještě před odchodem do hospody jen proto, abyste ušetřili. Se zakaboněnou tváří čtete celý seznam a marně hledáte jediný bod, který se na vás nevztahuje. |
|||
| ZA myslenie (23.11.2021 18:53) |
|
Ostatní |
!
|
| Nezalezi na tom jak je zenska krasna, urcite existuje alespon jeden chlap, kterej ji ma plny zuby. | |||
| Ostravak (23.11.2021 18:53) |
|
Ostatní |
!
|
| Pride policajt k doktorovi že ho boli brucho. Doktor:" To budete mat zo stravy "! Policajt: "Ty debil, ja som v živote v Ostrave nebol !" |
|||
| Pobozny (22.11.2021 18:31) |
|
Ostatní |
!
|
| Tichý dedinský kostolík. Pán farár majú kázen: - Dnes, drahí moji veriaci, Vám porozprávam o Panne Márii. A aby ste to lepšie pochopili, porozprávam Vám to na príklade. Tu medzi nami žije jedno dievca, Anicka... Anicka, nože, vstan, prosím... Anicka vstane a pán farár pokracujú: - Toto dievca je jednou z najlepších naších farnícok. Nikdy nevynechá svätú omšu, ctí si Desatoro, za chlapcami nebehá. Poctivo pracuje a hoci jej plat je malický, nikdy nezabudne vhodit mincu do kostolného zvonceka. Takéto skvelé dievca žije medzi nami... No v porovnaní so svätou Pannou Máriou je to obycajná kurva... |
|||
| K zamyšlení (22.11.2021 10:13) |
|
Děti |
!
|
| Asi polovina z těch, co dneska horují proti očkování dostalo v dětství do kožichu pěknou řádku ruských vakcín, který vyzkoušeli na třech medvědech, jednom táboru gulagu a šly do výroby. Ale chápu, nemusí mít strach z čipů, rusáci nezvládli protlačit jehlou lampovou elektronku... | |||
| Testy (20.11.2021 14:56) |
|
Práce |
!
|
| Můj šéf šetří kde může, vadila mu cena antigenních testů a proto používáme písemné testy. |
|||
| Transformace (16.11.2021 13:44) |
|
Zamyšlení |
 !
|
| Pokud si Dan Landa nedá na Covid pozor, snadno se z něj může stát kouzelník Nedožito 54... | |||
| Životní fáze Dana Landy (16.11.2021 8:55) |
|
Politika |
!
|
| 3 životní fáze Daniela Landy: - Čistá rasa! - Čistý záchody. - Boj proti hygieně. |
|||
| Lockdown (15.11.2021 19:04) |
|
Politika |
!
|
| Kompletní státní lockdown už nikdy nebude. Budou uzavřené pouze jednotlivé části republiky, všechny. | |||
| Přírodní léčba (15.11.2021 8:39) |
|
Cikáni |
!
|
| Dobrý den, poradíte mi, jaké bylinky jsou nejlepší na oboustranný zápal plic s covidem dohromady? Chryzantémy! Ty na hrobě vydrží nejdýl |
|||
| pribeh z povstania (13.11.2021 17:55) |
|
Ostatní |
!
|
| Pribeh z Povstania Boli sme dvaja, Jano a ja... Jano našiel granát! Už sme boli traja - Jano, ja a granát Odrazu sa spoza zákruty vyrútil nákladiak plný Nemcov. Už sme boli štyria - Jano, ja, granát a nákladiak plný nemcov. Jano použil granát! Ostali sme dvaja - ja a nákladiak plný Nemocov |
|||
| na vikend (13.11.2021 17:54) |
|
Ostatní |
 !
|
| Chemický vzorec na víkend – Slivovica a pivo = O2H (odvaha) | |||
| Co to je? (13.11.2021 1:49) |
|
Politika |
!
|
| Víte jak se jmenuje prezidentův pokoj v UVN? Relikviář | |||
| Pojebal to (12.11.2021 7:59) |
|
Národnosti |
!
|
| Nemec, Rus a Slovák boli odsúdený na 10 rokov zamurovania v base. Každý má predtým ako ho zamurujú jedno prianie: Nemec si praje veľa kuriev, Rus si praje veľa vodky a Slovák veľa cigariet. Splnia im priania a zamurujú ich. O 10 rokov odmurujú Nemca a tam kopa detí, odmurujú Rusa, ten je spitý jak delo, odmurujú Slováka, ten cigareta v ústach a pýta sa: "Nemá niekto zápalku?" |
|||
| Piráti (11.11.2021 1:05) |
|
Politika |
!
|
| Vít Rakušan prý koupil Ivanu Bartošovi jako dárek Audi. Uveze celý pirátský poslanecký klub a jsou to čtyři kroužky pro Piráty navíc! | |||
| Thaj - land (10.11.2021 18:33) |
|
Ostatní |
!
|
| "Je to kluk!", vykřikl. "Nemůžu tomu uvěřit, je to kluk!", - povzdechl si a se slzami v očích přísahal, že se do Thajska už nikdy nevrátí. |
|||
| Peize (10.11.2021 18:33) |
|
Ostatní |
!
|
| Jednou jsem pózoval nahý pro časopis. I když ten trafikant vypadal že by raději peníze. |
|||
| Anglictina podmienkou (10.11.2021 18:32) |
|
Ostatní |
!
|
| I asked a sexy Chinese girl for her number. -She replied, Sex Sex Sex,Free Sex tonight. I said, Wow! Then her friend said, She means 6663629. |
|||