Nalezeno 10584 vtipů.
| boty (13.4.2010 23:30) |
|
Muži |
 !
|
| Jistý muž byl třiadvacet let ve vězení. Když odcházel, vrátili mu jeho staré šaty. V kapse našel lístek z opravny obuvi. Možná tam pořád ten obchod je a třeba tam ještě mají i ty moje staré boty, pomyslel si. Tak se tam vydal a obchod tam samozřejmě byl. "Byl jsem dlouho na dovolené, a tak si říkám, jestli ještě máte moje boty?" Starý muž zašel dozadu do opravny a po dvou minutách se vrátil. "Budou hotový ve čtvrtek." | |||
| květy (13.4.2010 23:27) |
|
Děti |
!
|
| Časopis "Květy" vytiskl kviz "Jak známe ženy". Zvítězil Pepíček Novák, 10 let. Rozčilený čtenář zaslal dopis: "Je to směšné! Je mi 65, poprvé jsem ženy poznal ve 12-ti, a vy jste dali hlavní cenu nějakému klukovi!" Odpověď z redakce: První otázku našeho kvízu "Kde mají ženy nejkudrnatější vlasy?" Pepíček odpověděl správně - V Centrální Africe. Co jste odpověděl vy? A ještě nakreslil! Druhou otázku našeho kvizu "Název nejdůležitějšího orgánu u žen?" Pepíček odpověděl také správně - Celosvětová Federace Žen. Co jste odpověděl vy? A ještě nakreslil! I poslední, třetí otázku našeho kvizu "Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc?" Pepíček odpověděl také správně - Nová čísla časopisu "Květy". Co jste odpověděl vy? A diky bohu, že jste nic nekreslil! |
|||
| Úcta k práci (13.4.2010 17:29) |
|
Cikáni |
!
|
| Víte, kdo má největší úctu k práci? Romové. Ani se jí nedotknou! |
|||
| Jednota (13.4.2010 17:28) |
|
Cikáni |
!
|
| Víte, proč se Romové sjednotili? Protože v Jednotě je alkohol, cigarety i cukrovinky! |
|||
| Ma neser (13.4.2010 15:39) |
|
Manželství |
!
|
| Po viac ako polstorocnom manzelstve ON umiera. Po nejakom case ONA tiez a odchadza do neba.V nebi znova stretava svojho manzela, bezi k nemu a hovori: "Moj drahy, ako dobre, ze ta znova vidim!" ON odpoveda: "Ma neser! Farar povedal jasne: "pokym vas smrt nerozdeli" !!!!!. |
|||
| Byla hotová dřív (13.4.2010 15:04) |
|
Manželství |
!
|
| Jde policista kolem křoví a slyší z něho hekání. Tak křoví obejde a kouká, tam chlap a hází sebou na zemi. "Chlape, co to děláte?" "Souložím" "A kde máte partnerku?" "Ále manželka byla hotová dřív, tak šla už domů". |
|||
| maminka (13.4.2010 13:20) |
|
Děti |
!
|
| Jede maminka s novorozencem v kočárku na procházku a tu ji zastaví neznámá paní. Dívá se do kočárku, usměje se na miminko a povídá: "To je krásné miminko, celý tatínek!" Maminka sebou trhne a vykřikne: "Co, vy toho parchanta znáte? Tak to mi okamžitě řekněte, kde bydlí!" | |||
| ze života (13.4.2010 13:12) |
|
Ostatní |
!
|
| Jakmile jsme rozdělali v krbu oheň, manžel rozdal rodině a hostům opékací tyče a buřty. Hned nato se ulicí přiřítili požárníci a zastavili o dva domy vedle. Všech deset nás vyběhlo ven, kde jsme potkali majitele hořícího domu, jak na nás znechuceně zírají. Pak jsme si uvědomili, že všichni pořád držíme ty opékací tyče s buřty.... | |||
| syn (13.4.2010 13:03) |
|
Děti |
!
|
| Syn se zamiluje a sděluje rodičům, že se chce oženit. Která to je? Gábinka z vedlejšího baráku. Synu, říká táta, musíme si promluvit. Vylezou spolu ven a táta s omluvou přiznává, že v mladí udělal chybu, a že Gábinka je jeho biologická dcera. Syn to pochopil a chodil nešťastný přes půl roku. Po půl roce přiběhne zas a oznámí, že se zamiloval a že se chce oženit s Martinkou odnaproti... Situace se doslova opakuje. Rozhořčený syn běží za mamou a říká, že se tak nikdy neožení protože taťka je biologickým otcem všech pěkných holek... Ale synku, jen se v klidu ožeň s Martinkou, říká máma, třeba náš táta je její biologickým otcem, ale tvým rozhodně není. | |||
| návštěva (13.4.2010 12:56) |
|
Kameňáky |
!
|
| Povídá pan Hadraba, když odchází z návštěvy a loučí se s rodinou Kalianků: "Tak vám děkuju za to, že jste mi ukázali, co všechno dokážu." "Jak to myslíte?" "No, nikdy jsem si nemyslel, že zvládnu být celý večer o hladu a o žízni!" |
|||
| Myšlienka dňa (13.4.2010 8:02) |
|
Politika |
!
|
| - Prístup k internetu má vraj 62 percent slovenských domácností. Potom už chápem, prečo má Robert Fico 38 percent v prieskumoch verejnej mienky... | |||
| lék (13.4.2010 1:53) |
|
Doktoři |
!
|
| "Znáš nějaký lék proti lásce na první pohled?" "Jistěže, podívat se podruhé!" |
|||
| nádobí (13.4.2010 0:18) |
|
Manželství |
!
|
| Čím se principiálně liší ženský byt od mužského? V ženském se nádobí myje po jídle, v mužském před jídlem. | |||
| starej (13.4.2010 0:11) |
|
Důchodci |
!
|
| Už jsem opravdu starej! Mám dva bypassy a umělej kyčelní kloub a koleno, bojuju s rakovinou prostaty, s cukrovkou, jsem napůl slepej, neslyším nic tiššího než startující letadlo, beru čtyřicet různých léků, z kterých jsem malátnej a mám vokna. Demence na postupu, mizernej krevní oběh, v rukách a nohách nemám cit. Už si nepamatuju, jestli je mi vosumdesátvosum nebo devadesátjedna. Už jsem přišel o všechny přátele. Chválapánubohu, že mám aspoň ten řidičák! | |||
| vědec (12.4.2010 20:34) |
|
Policajti |
!
|
| Vědce porazilo auto a řidič ujel. Policista, který vědce vyslýchá, se ptá: "Pane, zapamatoval jste si alespoň jeho espézetku?" - "Ne přesně. Ale pamatuju si, že kdyby se vynásobila první půlka tou druhou, výsledek by byl stejný jako to čtyřčíslí, akorát v obráceném pořadí!" | |||
| naběračka (12.4.2010 19:37) |
|
Ostatní |
!
|
| John pozval svoji matku na večeři. Během večeře si matka nemohla nevšimnout,že jeho spolubydlící Julie je velmi pěkná. Už dlouho měla podezření, že John má se svojí spolubydlící vztah, a teď byla ještě zvědavější. Při jídle proto sledovala jejich reakce, snažila se zjistit, zda je mezi Johnem a jeho spolubydlící něco víc než jen pohledy. Jako by četl její myšlenky, John povídá: "Já vím, co si musíš myslet, ale mohu tě ujistit, že Julie a já jsme skutečně jen spolubydlící!" Asi o týden později přišla Julie za Johnem a povídá: "Od té doby, co tu byla tvoje matka na večeři, nemohu najít tu krásnou stříbrnou naběračku na omáčku. Myslíš, že ji mohla sebrat??" John povídá: "Sice o tom pochybuji, ale pro jistotu ji napíšu. Sedl si a napsal: "Milá mami, já netvrdím, že jsi z mého bytu sebrala naběračku na omáčku, ani netvrdím, že jsi ji nesebrala. Faktem však zůstává, že ode dne, kdy jsi tu byla na večeři, naběračka chybí. S láskou John."O pár dní později dostal John od své matky dopis a v něm stálo: "Drahý synu, já netvrdím, že s Julií spíš, ani netvrdím, že s Julií nespíš. Faktem však zůstává, že kdyby spala ve své vlastní posteli, tak by v ní už dávno tu naběračku na omáčku našla. S láskou máma" | |||
| pizza (12.4.2010 16:43) |
|
Ostatní |
!
|
| "Haló, to je bezplatné doručování pizzy? Prosím pošlete mi jednoho doručovatele, udělala jsem pizzu a chtěla bych ji bezplatně poslat muži do práce!" | |||
| kůň (12.4.2010 16:41) |
|
Zvířata |
!
|
| Povídají si dva kolegové: "Hele, víš že v cirkusu vystupuje uplně nahá slečna na koni?" "No tak tam se musím jít podívat," odpoví ten druhý, "koně jsem už strašně dlouho neviděl." | |||
| oběd (12.4.2010 16:37) |
|
Ostatní |
!
|
| Přijde rodina s Pepíčkem k babičce na oběd, všichni jsou rozsazeni kolem stolu, babička servíruje jídlo a Pepíček dostane svůj talíř a okamžitě začne jíst. "No to snad nemyslíš vážně," rozzlobí se na něj matka. "Jak si to představuješ? Začít jíst bez modlitby?!" Pepíček mávne rukou a řekne: "Já se modlit nepotřebuju." - "No to bych se na to podívala, že nepotřebuješ," ječí matka. "Vždyť když jsme doma, tak se před jídlem také vždy modlíme." - "To je pravda, ale tady vařila babička, tady se nemusíme modlit!" | |||
| Studenti (12.4.2010 14:07) |
|
Škola |
!
|
| Víte proč studenti nemají děti? Protože nosí koule v žákovských. |
|||