Nalezeno 10584 vtipů.
| tadyzaseeeee (5.5.2010 8:11) |
|
Ostatní |
 !
|
| Rabin takhle jde po ulici, kdyz vidi protestantskeho kazatele a katolickeho kneze, jak se v parku perou. Rabin okamzite zasahne: "Panove, prosim vas, hned toho nechte. Jsme preci muzove sukna a takhle se nemuzeme chovat. A vubec, proc se takhle rvete?" Knez odpovida: "Tenhle protestantsky mizera tvrdi, ze je Jezis Kristus, i kdyz dobre vi, ze JA jsem Jezis Kristus!" "Ty katolickej mizero!" zarve protestant a vrhne se znovu na kneze. Rabin se do toho znovu hned vlozi: "Panove, zadrzte! Vite, vlastne se perete zbytecne, protoze ja jsem Jezis Kristus." Oba se na nej vrhnou jako jeden muz, ale rabin to cekal a tak se s jistotou vyhnul uderum a vola: "Pockejte, ja vam to mohu dokazat. Jen pojdte za mnou a ja vam dam dukaz." Nato je odvede do ctvrti vykricenych domu a zaboucha na prvni dvere v ulici. Otevre bordelmama, koukne na rabina a vyhrkne: "Jezisi Krise - uz zase jste tady?" |
|||
| žid (5.5.2010 8:05) |
|
Židi |
!
|
| Sedi takhle knez ve zpovednici a posloucha hlas z druhe strany: "Otce, je mi dvaaosmdesat, jsem uz padesat let se svoji zenou, vzdy jsem ji byl verny. Ale vcera jsem se tri hodiny vasnive miloval s osmnactiletymi dvojcaty." "Kdy jste byl naposled u zpovedi?" pta se knez. "Nikdy... ja jsem Zid." "Tak proc jste sem dnes prisel a rekl mi o tom?" "Heh, ja to vypravim kazdemu!!!" |
|||
| Spíše zamyšlení. (4.5.2010 22:03) |
|
Zamyšlení |
!
|
| I need a girl whose name doesn't end in .JPG | |||
| Lovci (4.5.2010 21:46) |
|
Národnosti |
!
|
| V kanadské divočině se náhodou potkají dvě skupiny lovců - ruská a americká. Zatímco americká skupina teprve vyráží na lov, ruská partička už se vrací a táhne s sebou svůj úlovek - obrovského medvěda. Američané: - Grizzly? Rusové: - Nět, zastrelili... |
|||
| V počítačovém obchodě (4.5.2010 17:39) |
|
Počítače |
!
|
| "Dejte mi tenhle nejlevnější case, k tomu co nejlevnější motherbord, nějaký laciný procesor a nejlevnější harddisk..." Všechno mu nachystali a nahoru položili krabičku prezervativů. "Co to má znamenat?" "To je pozornost podniku, pro takové zákazníky jako jste vy. Abyste se nemnožili!" |
|||
| Holčička (4.5.2010 16:52) |
|
Děti |
!
|
| Víte co dělá šestiletá holčička v devátém měsíci? ...Jde do školy, protože je září! |
|||
| Policejní praktiky (4.5.2010 15:12) |
|
Policajti |
!
|
| Číňan, Rus, Japonec, Američan a Severokorejec, všichni policejní vyšetřovatelé, se trumfují, kdo má lepší schopnosti při pátrání a vyšetřování. Má rozhodnout soutěž. Každý tým dostane myš, kterou pak vypustí na úpatí veliké hory. Který tým myš najde a přinese jako první, vyhraje. Čínská policie zvolí techniku masové lidské vlny, tisíce policistů propátravají každý centimetr hory. Myš dostanou během jediného dne. Japonci nasadí čichový senzor, a jen během půl dne najdou myší díru a dostanou její obyvatelku. Rusové vyšlou robota s termovizí a ten myš najde a chytí během tří hodin. Američani najdou bleskově myš s pomocí satelitu a bleskové analýzy dat a vyšlou bezpilotní vznášedlo, které tvorečka chytí a přiveze během jediné hodiny. Severokorejci jdou do soutěže jako poslední. Ale místo toho, aby něco dělali, jen stojí. Rozhodčí jsou nervózní a ptají se: "Co to děláte? Máte hledat myš!"Po 10 minutách dovlečou Severokorejci psa, hodí ho do prachu a začnou ho surově mlátit a kopat. Pes to nevydrží a křičí: "Dost, prosím přestaňte! Přísahám, jsem myš. Jsem myš..." |
|||
| blondýna (3.5.2010 20:54) |
|
Blondýny |
!
|
| Dva krupieři líně sedí v kasinu, když náhle do sálu vtrhne nádherná vysoká blondýna v minisukni, která vsadí 200.000 korun na jediný hod kostkou. "Doufám, že vám nebude vadit, když u toho budu nahá, protože cítím, že mi to přinese štěstí," řekne dívka zkoprnělým mužům. Začne si stahovat zip, sundávat šaty a spodní prádlo i punčochy, svíjí se při tom jako had, a pak hodí kostkou. Chvíli se napjatě kouká a pak začne jásat: "Jooo, vyhrála jsem!" Obejme krupiery, sebere výhru a šaty a zmizí. Oba muži se na sebe chvíli koukají a jeden pak řekne: "Viděls vlastně, co padlo za číslo?" "Ne, myslel jsem, že se díváš ty!" | |||
| pepíček (3.5.2010 20:54) |
|
Škola |
!
|
| Učitelka se ptá Pepíčka: Máte doma pejska? Měli jsme, ale zabili jsme ho, protože potřeboval krmit masem, a já maso nejím, tatínek také ne a kupovat ho jen pro psa se nevyplatilo. No to je hrozné Pepíčku, a kočičku máte? Tu jsme také měli, ale já mlíko nepiju, tatínek také ne, tak jsme jí taky zabili. Proboha, to je hrůza! Zítra přijď do školy i s maminkou. I maminku jsme měli, ale já ještě šukat neumím, tatínek už nemůže a kvůli sousedovi jí přece doma držet nebudeme. | |||
| JESUS IS WATCHING (3.5.2010 20:24) |
|
Zvířata |
!
|
| Late one night a burglar broke into a house. He froze when he heard a loud voice say, “Jesus is watching!” Silence returned to the house so the burglar crept forward. “Jesus is watching!” the voice boomed again. The robber stopped dead in his tracks and looked all around. He spotted a parrot in a cage. “Was that you?” asked the burglar? “Yes,” answered the parrot. The criminal sighed in relief and asked, “What’s your name?” “Clarence,” said the bird. “That’s a dumb name for a parrot,” sneered the burglar. “What idiot named you Clarence?” “The same idiot who named the Rottweiler Jesus.” |
|||
| Kidd (3.5.2010 20:06) |
|
Děti |
!
|
| One day the first grade teacher was reading the story of Chicken Little to her class. She came to the part where Chicken Little warns the farmer and said, “The sky is falling!” The teacher then asked the class, “And what do you think the farmer said?” Little Johnny quickly raised his hand and said, “I think he said; Holy Sh*t! A talking chicken!” |
|||
| For those who are not optimistic... (3.5.2010 19:53) |
|
Ostatní |
!
|
| Heght of optimism: Soldier: Sir, we are surrounded! Major: Excellent! We can attack in any direction now! Said to a railroad engineer: What’s the use of having a train schedule if the trains are always late. Railroad engineer: How would we know they were late, if we didn’t have a schedule? |
|||
| Teacher&Young student (3.5.2010 19:50) |
|
Muži |
!
|
| The pretty young schoolteacher was concerned about one of her 11 year old students. Taking him aside after class one day, she asked, “Johnny, why has your schoolwork been so poor lately?” “I can’t concentrate, ” he replied. “I’ve fallen in love.” “Is that so?” said the teacher, holding back an urge to smile. “With whom?” “With you,” he answered. “But Johnny,” exclaimed the secretly please young lady, “don’t you see how silly that is? I’m much older than you are. What you are feeling is just “puppy love”. And while it’s true that I would like a husband of my own someday; I don’t want a child.” “Oh, don’t worry,” said Johnny reassuringly. “I’ll use a condom. |
|||
| Regan popáté (3.5.2010 13:36) |
|
Politika |
!
|
| Je pravdou, že tvrdá práce nikdy nikoho nezabila, ale domnívám se, že to není třeba zkoušet. | |||
| Reagan počtvrté (3.5.2010 13:34) |
|
Politika |
!
|
| Právě jsem schválil legislativní opatření, které postaví Rusko na věčné časy mimo zákon. Bombardování začíná za pět minut. | |||
| Reagan potřetí (3.5.2010 13:32) |
|
Politika |
!
|
| Nenahraditelných lidí znám plné hřbitovy. | |||
| Reganov výrok II. (3.5.2010 8:43) |
|
Politika |
!
|
| Nenahovárajme si, že vláda vyrieši nejaký problém, vláda je súčasťou problému. | |||
| Reganov výrok (3.5.2010 8:42) |
|
Politika |
!
|
| Názor státu na ekonomiku lze shrnout takto: Když se to hýbe, zdaňte to. Když se to hýbe ještě dál, regulujte to. Když se to už nehýbe, dotujte to. | |||
| Tuhé moudro (2.5.2010 21:51) |
|
Zamyšlení |
!
|
| S nekrofilií jde vždycky do tuhého. | |||
| Policajt (2.5.2010 20:56) |
|
Policajti |
!
|
| Dojde policajt na policajnú stanicu, v ruke drží hovno a hovorí: "Chlapi, aha do čoho som skoro stupil!" |
|||