Nalezeno 10584 vtipů.
| v trafice (14.6.2010 16:00) |
|
Kameňáky |
 !
|
| Potkají se dva koktaví a jeden říká:“ Ččč čau vvvole, kam jjjdeš?“ Druhý:“ Do tttabáku, ppro cccigára“ První“ He he hele, o ccco, že tttam pů půjdu a ani jjjjednou nenenekoktnu!“ Druhý“ Dddobrá o litr“ Tak vejdou do tabáku a prodavačka říká:“ Co si dáte?“ Koktavý:“ LM“ Prodavačka:“červený nebo modrý?“ Koktavý:“ Nnnno co ty jsi za svini“!!! |
|||
| americké filmy (14.6.2010 15:56) |
|
Ostatní |
!
|
| Co víme díky americkým filmům Vzájemně se srazící auta téměř vždy musí vybouchnout. Všechna telefonní čísla v USA začínají na 555. Hlavní hrdina necítí bolest v okamžiku, kdy mu jeho protivníci způsobí zranění. Vždy jí projevuje až ve chvíli, kdy mu nějaká žena ošetřuje rány. Součástí každého policejního vyšetřování je alespoň jedna návštěva striptýzového baru. Cizinci mezi sebou hovoří anglicky. Všechny postele mají speciální přikrývky tvaru L, které sahají ženě pod bradu a muži po pás. Policejní komisař vždy suspenduje svého nejlepšího detektiva nebo mu dá na vyřešení případu 48, popř. 24 hodin. Čím méně na to má času, tím lépe. Pro většinu lidí není problém přistát s letadlem, když dostávají instrukce z řídící věže. Klimatizační systém každé budovy je dokonalým úkrytem a nikoho ani nenapadne, aby Vás tam hledal. Z každého okna v San Francisku je vidět dobře známý červený most přes řeku. Všechny časované bomby jsou vybaveny velkým a čitelným displejem, aby každý věděl, kdy bomba vybuchne. Cokoliv platíte, nemusíte se dívat do peněženky. Vždy se Vám přece podaří vytáhnout tu pravou bankovku. Žena, která se nachází ve strašidelném domě, zjišťuje původ divných zvuků vždy oblečená v noční košili. I bezdomovci mají zuby bílé jako právě padlý sníh. Vždy se Vám podaří zaparkovat přímo před domem, který potřebujete navštívit. Během rvačky, při které jsou využívána bojová umění, nehraje roli počet protivníků. Ti vždy trpělivě tancují okolo a naprázdno předvádí bojové pozice do chvíle, než hlavní hrdina vyřadí někoho z jejich předchůdců a na ně se konečně dostane řada. Kdykoliv je někdo sražen úderem k zemi a upadne do bezvědomí, nikdy neutrpí otřes mozku, popřípadě jiné zranění. Přeborníkem je v tomto oboru vyšetřovatel Ken Malansky, pomocník Perryho Masona. Téměř každý zámek lze otevřít pomocí kreditní karty. Zamykat automobil, popřípadě vytahovat okénko nebo střechu je zbytečné. Ve večerních zprávách vždy vysílají reportáž, která se Vás týká, přesně v okamžiku, kdy zapnete televizi. |
|||
| přímo do tváře (14.6.2010 15:36) |
|
Lechtivé |
!
|
| Baví se dvě přítelkyně. Dívala jsi se už někdy manželovi do tváře při sexu? Ano. A jak se tvářil ??? Stál ve dveřích a čuměl jak kretén... |
|||
| překvapení (14.6.2010 13:59) |
|
Kameňáky |
!
|
| --Jaké je největší překvapení pro muže po čtyřicítce? Když čeká druhou mízu a přijde první infarkt. |
|||
| myšička (14.6.2010 13:31) |
|
Zvířata |
!
|
| Vařila myšička kašičku,v malovaném rendlíčku. Tomu dala,tomu dala...až se z myšky kurva stala. |
|||
| Musset (13.6.2010 15:56) |
|
Ženy |
!
|
| Zena, ktera chce odmitnout, rekne jenom ne. Zena, ktera vysvetluje, chce byt presvedcena. |
|||
| Prof.Heisenberg (13.6.2010 15:43) |
|
Ostatní |
!
|
| Prof.Heisenberg je zastaven dálniční hlídkou. "Víte, jak rychle jste jel, pane profesore?" "To nevím, ale zato přesně vím, kde jsem!" |
|||
| Paní Schrödingerová (13.6.2010 15:34) |
|
Ostatní |
!
|
| Paní Schrödingerová říká manželovi: "Cos dělal s tou kočkou? Vždyť je napůl mrtvá!" | |||
| matematická úloha (13.6.2010 14:37) |
|
Ostatní |
!
|
| Maminka je dnes o 21 let starší než její dítě. Za 6 let bude dítě 5x mladší než maminka. Otázka: Kde je tatínek? Úloha není tak neřešitelná, jak se zdá... Řešení: dnešní věk dítěte = X dnešní věk matky = Y takže X+21 = Y situace za 6 let 5(X+6) = Y+6 řešíme jako soustavu rovnic, dosadíme za Y: 5X+30 = X+21+6 po zkrácení dostaneme: X = - 3/4 Čili dítěti je dnes mínus třičtvrtě roku, což je devět měsíců, tudíž tatínek právě šuká maminku. |
|||
| Slovenské volby (13.6.2010 11:20) |
|
Politika |
!
|
| Volební účast byla nezvykle vysoká. Sám Fico se zúčastnil voleb 23342krát, paní Ficová 12458krát. | |||
| Obchod se zvířaty (12.6.2010 9:14) |
|
Zvířata |
!
|
| Vejde turista v San Francisku do obchodu se zvířaty a prohlíží si opice. Vtom vejde jiný zákazník, jde rovnou k prodavači a říká: "Prosím jednu opici typu C++." Prodavač mu ji podá, chlap zaplatí 5000 dolarů a odejde. Překvapený turista se ptá: "Prosím vás, co to bylo za opici, že byla tak drahá?" "No, víte, ona dokáže programovat v C++, bez chyb, efektivně, úhledný kód. Velmi dobrá investice." "A tamty opice?" "Ty stojí 10 000 dolarů, ale umí programovat v C++, v Javě a v PHP." "Proboha, a tam máte opici za 50 000! Co dokáže ta?" "No, abych řekl pravdu, jestě jsem ji neviděl nic dělat, ale ostatní opice ji oslovují "project manager." |
|||
| S manželkou v posteli (11.6.2010 9:58) |
|
Manželství |
!
|
| Manžel leží v posteli vedle manželky a potichu říká: "Nechtěla by ses dnes pomilovat, miláčku?" A manželka na to: "Nééééééééééééééé, jsem dneska strašně unavenááááááááááááááá." Manžel na to: "V pohodě, drahá, jen spi klidně dál, já jen telefonuju." |
|||
| Vládna investičná stratégia (9.6.2010 13:24) |
|
Politika |
!
|
| Predseda vlády s ministrom školstva išli na exkurziu po štátnych zariadeniach aby zistili, kde treba investovať do rekonštrukcie. Prišli do školy - platy malé, jedáleň nevyhovujúca, telocvičňa žiadna, učebníc niet, na energie sa vydávajú milióny, dvere a okná 30 rokov staré. Riaditeľ pýta peniaze. Predseda vlády: "No viete, je kríza, peňazí niet, nemôžeme dať." Nasledujúca zastávka je väznica. Nová budova, nová jedáleň, telocvičňa super vybavená, fitness, na celách TV... Riaditeľ pýta peniaze. Predseda vlády: "No vidím, že ešte treba všeličo doplniť, urobiť park, fontánu, cukráreň... dáme vám 500 miliónov." Keď vylezú von, minister sa prekvapene prihovorí predsedovi vlády: "Nemôžem pochopiť, škola bola stará a nedali sme nič, a na väznicu sme venovali 500 miliónov...?" Predseda pozrie na ministra a povie: "Vieš, ja si tak vždy pomyslím, že do školy my už asi nepôjdeme..." |
|||
| ježíš a joint (7.6.2010 23:03) |
|
Ostatní |
!
|
| Sedí Ježíš v nebi a nudí se. Vyndá hulení, ubalí a zapálí špeka. Vidí ho stvořitel a řekne: Hele Ježíši, tady mi hulit nebudeš. Ježíš to típne ale za hodinku se zase nudí, rozhlídne se, ubalí druhýho a začne hulit. Bůh zas vidí a řekne: Co sem ti řek Ježíši, eště jednou tě nachytam jak mi tu hulíš a šoupnu tě zpátky na zem! Ježíš to zase típne, zamručí něco jako vyliž si a nudí se dál. Za pár hodinek to nevydrží, ubalí špeka a dá si práska. V tom se objeví Bůh a řekne: Jak chceš - padej na zem! Ježíš se rázem ocitne kdesi v horách a nikde nic než kopce, stromy a ticho. Konečně si můžu zahulit, sahá do kapes, ale hulení nikde. Ten ....! řekne si v duchu. Jde a jde až přijde k salaši před kterou sedí bača. Ten ho pohostí, dá mu najíst, nabídne mu nocleh a dokonce vytáhne fajfku se svym modýlkem a zahulej si. Chvíli seděj, pěkně si hučej a Ježíš spokojeně říká. Hele, za to jaks mě pohostil a zhulil, tak ti můžu splnit co si budeš přát. Já sem totiž Ježíš. Bača se rozchechtá a řekne: Slušný hulení, co? | |||
| Exkurze (7.6.2010 22:33) |
|
Židi |
!
|
| Jede autobus plný Židů na exkurzi do Osvětimi. Na vrátnici se řidič, který je velmi nastydlý a nemůže skoro mluvit, vykloní z okýnka a řekne vrátnému šeptem: "Vezu plnej autobus Židů." Vrátný (taky šeptem):" Já bych vám moc rád pomohl, ale tady už to skončilo." |
|||
| jak nezacházet s došlou emailovou poštou (7.6.2010 14:22) |
|
Počítače |
!
|
| Sbormistr pardubického chlapeckého sboru Bonifantes Jan Míšek odeslal 29.3. e-mailem na cca 420 adres seriózní pozvánku na premiéru koncertu. Mezi příjemci této pozvánky byli přátelé sboru, rodiče, sponzoři, lidé ze státní správy i samosprávy, novináři atd. Jeden příjemce odpověděl (bohužel nikoli jen sbormistru Míškovi, ale všem!!!) takto: Zdar Honzo, normálně bych se ti na to skřehotání vysral, ale když tam bude Jiřinka (doufám, že střízlivá, ne že ji zas naleješ a přefikneš, jako minule, ty bejku) tak se asi vokážu. Přeji úspěch. Hezký den. Jiřík Jako první mu odepsala jedna z pozvaných: Milý Jiříku, všichni níže jmenovaní dostali vaši vtipnou odpověď ..... dávejte pozor, zda kliknete na "odpovědět", nebo "odpovědět všem" !!! PS: Doufejte, že se to Jiřinka nedozví, vy "bejku" Následovaly tyto reakce: Vážený kolego, již dlouho jsem nezaznamenal tak skvělou a veselou příhodu, která se Vám odesláním textu všem 420 el. adresám povedla. Smál jsem až jsem se za břicho popadal a to právě při představě okamžiku Vámi zjištěného "FO PA". Omluva se přijímá a jen tak dále - je to fakt ze života!!! Přeji hezký den - Jaroslav Kňava starosta městského obvodu Pardubice V Dobrý den, nebylo by možno pro ostatní rozeslat foto Jiřinky abychom se mohli také rozhodnout o případné účasti? S přání hezkého dne Pavel Simajchl Děkuji všem a musím říci, že právě dnešní den jsem vzpruhu v podobě této konverzace potřeboval. Náš Deník uvažuje o reportáži přímo z akce. Marek Hovorka, zástupce šéfredaktora Deník - Východní Čechy Vážený pane Míšku, jako reklamní agentura si Vám tímto dovolujeme upřímně pogratulovat k této inovativní marketingové strategii, kterou jste s panem Čejkou vymysleli. Jsme přesvědčeni, že návštěvnost bude rekordní, a nabízíme vytvoření grafického návrhu odznaku s fotem paní Jiřinky, podle kterého by se všichni účastníci této komunikace mohli snadno poznat. V případě zájmu se na nás prosím obraťte. Vaše Studio Artefakt, Škroupova 673 500 02 Hradec Králové 2 Vážení, i VUS Pardubice se připojuje k akci "Jiřinka". Rušíme plánované akce a jedeme na koncert, sjednat spolupráci s Jiřinkou. Nebyla by ale lepší hokejová aréna? Tam se asi všichni nevejdeme. S pozdravem Andrea, Milan a Jirka za VUS Protože přéčinó hromadného odeslání bela chebná elektronka E13 z našeho podniko Katoda Olomóc, připojuje se k omluvě i naša fabrika a sejdeme se všici na koncertě s Jiřinkó. Tož se majtě PH. Vzhledem k tomu, že v tomto okamžiku se nám jeví dlouho očekávaný středeční hokejový zápas Pardubice : Sparta jako slabý odvar ještě ráno vůbec neočekávaného koncertu, zrušili jsme tímto rezervaci autobusu směřujícího na Prahu a vyjednáváme s řidičem ( který až dodnes neměl o vážnou hudbu zájem) o změně směru jízdy sborovým voláním : " Na Hradec,Vávro, na Hradec !" V případě, že budou v autobuse ještě volná místa, budeme Vás všechny kontaktovat! S netrpělivým očekáváním zdraví Viktorinová P.S. Mohu pozvat i svou tetu Jiřinu? Milý Honzíku, vidíš, Ty bejku, to mě nikdy nenapadlo, velmi děkuji za úchvatné pozvání a to si teda piš, že tam bude nejspíš celá Unie českých pěveckých sborů!! S heslem "ať žije Jiřinka" a přáním dobré noci Libor Sládek Ahoj všichni, na středeční koncert to zatím nevypadalo, ale po včerejšku mám jasno i já ! Už se nemohu dočkat, pozdravuj Jiřinku. PS.Doufám,že se tam všichni vejdeme !!! S pozdravem Vašek, Malý Vlčkovice Závěrem - pozor komu a co odpovídáte !!! PS. Ten koncert měl opravdu naprosto rekordní účast !!! |
|||
| Ztracený náklad (6.6.2010 8:26) |
|
Blondýny |
!
|
| Zastaví kamion na červenou, ke dvířkům doběhne blondýna a zaťuká na okénko. Řidič ho stáhne a blondýna na něj: "Jmenuji se Marie, jedu za váma a ztrácíte náklad." Řidič zakroutí hlavou, padne zelená. Na příští křižovatce se scéna opakuje. Na třetí červené to řidič už nevydrží, vyskočí z náklaďáku, zaťuká na okénko auta blondýnky a když ho blondýna stáhne, tak řekne:"Já jsem nějakej Karel, je zima, jsme v Liberci a já sypu sůl na silnici." | |||
| Zajíc a had (5.6.2010 16:23) |
|
Politika |
!
|
| Slepý zajíc skáče po lese a stoupne na hada. Zajíc: "Promiňte neviděl jsem Vás, jsem totiž slepý." Had: "I vy promiňte, také jsem slepý a neuhnul jsem. Jaké jste zvíře?" Zajíc: "Nevím, nikdy jsem se neviděl. Osahejte mne a povězte jaký jsem." Had se otočí okolo zajíce a povídá: "Máte jemný kožich, velké uši a malý čumák. Vy jste zajíc!" Zajíc se zaraduje. Pak osahá hada a povídá : "Jste tvrdý, studený, slizký a nemáte kule ani páteř - vy musíte být Kalousek!" |
|||
| Chuck (4.6.2010 20:05) |
|
Kameňáky |
!
|
| Chuck Norris dokaze zdvihnut aj zmeskany hovor. | |||
| Blondýnka (4.6.2010 18:37) |
|
Blondýny |
!
|
| Blondýnka: "Říkáte tedy, že nemám v přístupovém hesle používat velká písmena, je to tak?" Hotline: "Přesně." Blondýnka: "A číslice mám psát taky malé?" |
|||