Nalezeno 10585 vtipů.
| Leopard, Pes a Opice (11.2.2011 17:29) |
|
Zvířata |
 !
|
| Jeden muž jel do Afriky a vzal si s sebou svého psa. Pes začal honit motýly a ztratil se. A jak se tak toulal po Africe, vidí, jak se k němu řítí leopard a chce ho sežrat. Pes se lekne, ale všimne si kostí, co jsou kolem, usadí se a jednu začne žvýkat. Ve chvíli, kdy se leopard chystá skočit, říká: "To vám řeknu,to byl ale chutný leopard, mňam, mňam! Jestlipak je jich tu víc?" Leopard to zaslechne a zarazí se uprostřed skoku. Odplíží se do křoví a říká si: "Fuj, ale to bylo o fous!" Viděla to opice a usoudila, že tohle všechno by se mohlo hezky zpeněžit. Jde za leopardem a za mírnou odměnu mu vykecá, jak to bylo doopravdy. Leopard se rozzuří, že si z něho pes dělal srandu a říká: "Víš co, opice, vlez mi na záda a pojď se podívat, co provedu s tím psem!" Pes uvidí leoparda, jak utíká s opicí na zádech k němu: "Co udelám teď, proboha?" Místo útěku si sedne zády k leopardovi, předstírá, že ho ještě nevidí a právě v okamžiku, kdy se k němu leopard přiblíží na doslech, povídá: "Do prdele, kde je ta opice, už před hodinou jsem ji poslal pro dalšího leoparda!" |
|||
| In bus (11.2.2011 15:29) |
|
Lechtivé |
!
|
| Two Italians enter the bus in New York and start very noisy conversation: " 'em come first, then I come, two asses together, I come again, two asses together, then I pee, pee again and I come in the end.." An old lady nearby can't stand it any longer and says: "You pigs, what a shame to discuss your disgusting sexual life on public!" Italian:"Hey, wassup lady??? I just tella friend, how to spella Mississippi.." |
|||
| Kam zmizel Santa? (11.2.2011 10:42) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Dle dostupných faktů, které se během tajného líčení s občanem jménem Santa, příjmením Klaus vyjevily, bylo prokázáno, že obžalovaný svým jednáním (rozdáváním movitého majetku) bez stanovení ceny za dodané zboží a služby, hrubě porušuje §135/1937 sbírky obchodního zákona a tímto činem narušuje obchodní vztahy během vánočních svátků, a nadále se proviňuje neodváděním daně dle zákona §12/1932 novelizace 2003, čímž mu vzniká nesplatitelný dluh na daních 186 trilionů amerických dolarů. V důsledku jeho amorálních činů se tedy odsuzuje ke smrti injekcí pro výstrahu. Výkon se provede v Texasu. . . . Milé děti, veselé vánoce. Vaše Wikileaks. |
|||
| Bieberova nehoda (10.2.2011 20:22) |
|
Gayové |
!
|
| Justin Bieber prednedávnom spadol z koňa.."Bol moc divoký" hovoril Justin.."Ten mladík sa zle držal" bráni sa majiteľ kolotoča. | |||
| ve vlaku (10.2.2011 16:45) |
|
Ostatní |
!
|
| Na divokém západě sedí v kupé vlaku kovboj a indián. Kovboj pokuřuje z cigarety a z nudy vyfukuje kroužky dýmu. Indián ho pozoruje, po chvilce se zvedne a zařve: "Ještě slovo a rozbiju ti hubu!" | |||
| Otázka (10.2.2011 8:51) |
|
Kameňáky |
!
|
| - Mami, čo ti povedal otecko, keď ste sa po prvý raz milovali? - Poď sem maličká. Tu máš čokoládku... |
|||
| Rozprávka (10.2.2011 8:35) |
|
Cikáni |
!
|
| Malý Dežko prosí ocka: - Ocko, povedz mi rozprávku... - Dobre teda, synček... - odvetí Dežo. - Počúvaj! Zajtra príde ocko zavčasu z práce domov... triezvy... mame prinesie kvety a tebe kúpi trojkolku. |
|||
| Muž vs. krčma (10.2.2011 8:34) |
|
Muži |
!
|
| Podľa svetových psychológov sú dve hlavné príčiny, prečo muž trávi večery v krčme : 1) Nemá ženu. 2) Má ženu. |
|||
| Sex podla filmovej predlohy (9.2.2011 22:15) |
|
Lechtivé |
!
|
| "Moja priatelka sa pytala preco sa nemilujeme ako to robia vo filmoch, tak ked som ju vyprasil do riti, postriekal jej celu tvar a obrtel si kokot o jej cecky, vysvitlo ze nepozeravame rovnaky druh filmov..." |
|||
| Blondýna (9.2.2011 0:43) |
|
Blondýny |
!
|
| Blondýnka se ráno probudí a vyděšeně křičí: "Bože, já nevidím!" Potom otevře oči a říká: "Jo aha..." |
|||
| Pravda (8.2.2011 23:05) |
|
Děti |
!
|
| Vnúčik píše starým rodičom list: "Ahojte dedko a babka, v skole nam vraveli, ze sa nema klamat, a mali by sme sa ku vsetkym svojim klamstvam priznat, tak vam pisem. Cez prazdniny som potajomky otvoril jeden z tych velkych poharov so slivkovym lekvarom, a skoro cely som ho zjedol. Aby ste nato neprisli, tak som donho nasral, a vratil ho naspäť do police." Nato dedko babke vlepí facku: "Ja som ti vravel, ze je to hovno, a ty stale že zcukornatel, zcukornatel ..." |
|||
| Děti v ZOO (8.2.2011 17:28) |
|
Děti |
!
|
| Jdou děti ze školky do ZOO a u ohrady s koňmi malá Bětka zahlédne ztopořený penis statného hřebce a ptá se: "Paní učitelko, co to má ten kůň mezi nohama?" "To nic není", odpovídá učitelka. "Jestli tohle je nic", reaguje Pepíček, "tak bych chtěl vidět na co ste zvyklá vy!" |
|||
| Večierok (8.2.2011 11:54) |
|
Alkohol |
!
|
| Na družstevnom večierku sa riaditeľka družstva opije a pri odchode domov zablúdi do maštale, kde spadne pod kravské vemená a povie: "Dobre chlapci, ale pekne po jednom a posledný ma odvezie domov." | |||
| Opitý chlap (8.2.2011 9:29) |
|
Kameňáky |
!
|
| Opitý chlap sa vlečie domov, a keď je pred domom, zmýli si vchodové dvere do domu a vstúpi do maštale, kde leží sviňa. Ťapne ju po riti a vraví: Eva, zase spíš holá! | |||
| HC Kometa Brno vs Titanik (7.2.2011 21:09) |
|
Ostatní |
!
|
| Jaký je rozdíl mezi Kometou Brno a Titanikem? Žadný, obojí vypadalo hezky do té doby, než najeli na led  |
|||
| Slovenský päťboj (7.2.2011 8:22) |
|
Alkohol |
!
|
| Slovenský päťboj: 1. Šprint do krčmy. 2. Slovenská hádzaná. 3. Hod tyčkou. 4. Orientačný beh domov. 5. Zápasenie s opicou. |
|||
| Žaba (7.2.2011 8:20) |
|
Zvířata |
!
|
| Ufrflaná žaba si sadne na papuľu krokodílovi a hovorí: - To je v riti. Komárov málo, voda studená a ešte aj krokodíl sa mi prilepí na riť! |
|||
| Hummer (7.2.2011 8:20) |
|
Ostatní |
!
|
| Chlapík si kúpi nového Hummera H2. Dôjde na pumpu a začne tankovať. Tankuje hodinu, dve hodiny, tri hodiny. Stále tankuje. Pumpárovi to už začína byť blbé, tak vyjde von a kričí: - Šéfe, a čo takto vypnúť motor? |
|||
| Američan,Angličan a Slovak (6.2.2011 23:21) |
|
Národnosti |
!
|
| V lietadle ktore ma každu chvilu spadnúť su Američan,Angličan a Slovak,lenže maju iba dva padaky.Američan hovori:"Kedže som príslušník najinteligentnejšieho naroda mam pravo na padak"zoberie padak a vyskoči.Angličan Slovákovi:"Mám sice rovnaké pravo na padak ako vy,ale som džentlmen takže si padák možete zobrať vy"...Slovak:"Nebojte sa padák mame obaja,lebo príslušník najinteligentnejšieho naroda si zobral moj vak" | |||
| Ježek a hulení (6.2.2011 22:05) |
|
Zvířata |
!
|
| Sloni sehnali pytlík marihuany. Celí nedočkaví ho otevřou a jeden zklamaně povídá:"Frajeři, jsme v prdeli, poněvadž nemáme prsty. Jak si smotnem brko?" Tak poprosili ježka, ať jim ta brka umotá... Za půl hodinky se ježek přikutálí, vychechtaný, nohama vzhůru a po marjánce ani pára. "Ježku, ty šmejde, kde je naše tráva?!" Ježek jen pootevře oči a říká: "Táhněte do prdele, šedý mraky, chci se opalovat!!!!!" |
|||