Nalezeno 10587 vtipů.
| aero (1.5.2011 13:44) |
|
Národnosti |
 !
|
| Přijde kapitán do letadla mezi cestující: "Vážení, máme poruchu jednoho motoru, už jsme vyházeli všechna zavazadla, ale to nestačí. Musíme obětovat část cestujících, aby ostatní přežili. Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti, národnost, nebo sexuální orientaci. Spravedlivé to bude podle abecedy. Ke dveřím proto nastoupí: "Arabové, buzeranti, cikáni a připraví se černoši..." A vzadu se malej černoušek ptá tatínka: "Tatínku, proč my se nezvedáme?" a tatínek odpoví: "Buď ticho, dneska tu jsme za zkurvený negry..." |
|||
| gorila (1.5.2011 13:41) |
|
Muži |
!
|
| Steroidova hora svalu bez mozku je s novym BMW poprve na pumpe. Cte navod: 1. vezmete pistoli (sahne na zadek a vytahne desert eagle 0.50) 2. vlozte do otvoru nadrze (strci tam hlaven) 3. stlacte spoust ... |
|||
| na tašku (1.5.2011 13:33) |
|
Lechtivé |
!
|
| Vieš ako je to "jebať na tašku"? - Nastúpiš do električky a tašku necháš na zastávke. |
|||
| kralovsky rozvod (30.4.2011 20:48) |
|
Politika |
!
|
| a za par rokov budeme vsetci sledovat priamy prenos rozvodu Wiliama a Kate. | |||
| banka (30.4.2011 16:22) |
|
Manželství |
!
|
| Do banky vběhne ozbrojený lupič v masce a zařve: "Všichni na zem! A pokladní ke mně!" Přišla vystrašená pokladní, lupič si rozepnul zip, vytáhl ptáka a řekl: "Kuř!" Pokladní usilovně a dobře kouří... V tom si lupič strhne masku a říká: "Ahá!! Tak přece to jde!! A doma my nemůžeme!! Doma nám je to protivný...!!" |
|||
| chcete zažíť královskou píchačku? (29.4.2011 10:22) |
|
Politika |
!
|
pak si dnes o pulnoci naladdte HUSTLER TV, bude primy prenos svatebni noci ze spalny Wiliama a Kate  |
|||
| U lekára (29.4.2011 9:30) |
|
Kameňáky |
!
|
| Lekár: - Súložíte? Pacient: - Tak dva - trikrát do týždňa. Lekár: - No to nie je ktoviekoľko! Pacient: - No tak, na kňaza z malého mesta? | |||
| 12 ročná (29.4.2011 8:28) |
|
Kameňáky |
!
|
| Príde 12-ročná dcéra domov zo školy a hovorí matke: Mami, stretla som chlapa, ktorý mi povedal, že keď mu vyfajčím vtáka, dá mi tieto tenisky... | |||
| Blondína (29.4.2011 8:25) |
|
Kameňáky |
!
|
| Kedy požiadate blondínku o ruku? Keď už nevládze ústami... | |||
| Charita... (28.4.2011 21:03) |
|
Ostatní |
!
|
| Nečekané podpory se dostalo fotbalistům krachující Slávie od vedení jejich největšího rivala. Sparťanské vedení se totiž rozhodlo oplatit slávistům jejich nedávnou charitativní akci s názvem "Smrk Spartě!". Jak se podařilo zjistit, ohlasy v táboře sešívaných jsou veskrze kladné, jen někteří hráči by raději jedli..... |
|||
| Porsche (28.4.2011 16:24) |
|
Muži |
!
|
| Jožo stretne starého kamaráta, ktorý sa vyváža na Porsche. - Ako si sa dostal k takému fáru? - Ale minule ti stopujem na diaľnici a zastaví mi kočka na Porsche. Chvíľu sa vezieme, ale kedže už bola tma, zastavila na parkovisku, vyšla z auta, dala si dole nohavičky a hovorí mi, že si mám zobrať čo chcem. Tak som zobral to auto. - To máš pravdu, tie nohavičky ti mohli byť malé. |
|||
| Dracula (28.4.2011 11:46) |
|
Ostatní |
!
|
| V roce 1838 začal jíst Dracula 15-ti leté panny. V roce 2011 zemřel hlady | |||
| Národní parky Colorado (28.4.2011 9:25) |
|
Zvířata |
!
|
| Ministerstvo rybaření a ochrany životního prostředí státu Colorado doporučuje navstevnikum lesu lidem nosit na oděvu zařízení vytvářející hluk, jako jsou zvonečky, které medvěda upozorní, ale nevylekají. Také doporučuje mít u sebe pepřový sprej pro případ setkání s medvědem. Lidé by se měli naučit odlišovat trus černého medvěda a grizzlyho. Trus černého medvěda obsahuje maliny a někdy veverčí chlupy. Trus grizzlyho obsahuje zvonečky a je cítit po pepři. | |||
| sex (28.4.2011 1:20) |
|
Židi |
!
|
| Mladá dívka se ptá opatrně rabína: „Rabi, je nějaký spolehlivý prostředek proti otěhotnění?“ „Jistě, že je. Vypít litr studené vody.“ „A to před tím, nebo po tom?“ „Místo toho.“ |
|||
| xD (27.4.2011 18:34) |
|
Ostatní |
!
|
| Baví se dva chlapi u večeře: - Hele Pepo ta tvoje tchýně je hrozná. - Tak jí nech a sněz jen ty brambory |
|||
| xD (27.4.2011 18:34) |
|
Cikáni |
!
|
| Přijde blondýnka na letiště, kontrolor jí otevře tašku a uvidí sedm kalhotek a ptá se: "Na co sedm kalhotek?" Blondýna odpoví: "No, přece pondělí, úterý, středa ..." Potom přijde cikánka, kontrolor jí řekne, aby otevřela tašku a uvidí tam dvanáct kalhotek a zase se ptá: Na co tolik kalhotek?" A cikánka odpoví: "No přece leden, únor, březen .. |
|||
| r. 1848 (27.4.2011 12:38) |
|
Zamyšlení |
!
|
| „Jenom svoboda a dobré státní zřízení příčinou jest blahobytu a vzrůstu a jmenovitě ta část a stránka svobody, která k tomu vede, aby každý pokud možná jen pro sebe pracoval, a celý výnos přičinění svého sám pro sebe zachoval, neživě z toho žádných zahalečů.“ – Karel Havlíček Borovský | |||
| Židovský (27.4.2011 0:14) |
|
Židi |
!
|
| V ghetu v Lodži, uprostřed války, přijde Mordechaj za Khonem a povídá: "Khon, mám tu padesátiletou skotskou wisku, daj si se mnou?" "No safra Mordechaj, to vědí že si dám, ale vysvětlej mi jedno- kde tady, v ghetu, kde musíme pít vodu pomalu z kanálů, vzali padesátiletou skotskou wisku?" "No, byl jsem na gestapu a směnil jsem jí tam za kaviár." "A kde ksakru vzali ten kaviár Mordechaj? To maj na cimře jesetera nebo co?" "Ne, byl jsem na gestapu, a směnil ho tam za šušený kalamáry." "Mordechaj, vědí co jsem měl dneska k obědu? Krysu, první maso po týdnu. Tak mi ksakru vysvětlej, kde tady, v ghetu, když navíc nejbližší moře je tak 500km daleko, a chobotnice v něm nejsou, vzali sušený kalamáry?" "Vědí, letos se narodilo hodně chlapců, a já dělám i mohela. Voni to ty Němci nepoznaj. |
|||
| Pes (26.4.2011 23:27) |
|
Zvířata |
!
|
| Malé děvčátko se ptá své matky: "Mami, můžu vzít Belu na procházku kolem našeho domovního bloku?" Matka odpoví, "Ne, protože hárá." "Co to znamená?" zeptá se dítě. "Běž se zeptat tatínka. Myslím, že je v garáži." Malé děvčátko jde do garáže a říká: "Tati, můžu vzít Belu na procházku kolem našeho domovního bloku? Ptala jsem se maminky, ona ale řekla, že Belle hárá a abych se šla zeptat tebe." Otec řekl: "Přiveď Belle sem." Vzal hadr, namočil jej do benzínu, potřel jím zadní část Bely, aby zakryl zápach a řekl: "Dobrá,můžeš jít. Ale drž Belu na vodítku a obejdi s ní blok jenom jednou." Malé děvčátko se psem odešlo. Za několik minut se ale vrátilo a pes na vodítku chyběl. Překvapený otec se zeptal: "Kde je Bela?" Malé děvčátko odpovědělo: "Asi v polovině cesty kolem bloku jí došel benzín a nějaký pes se ji teď snaží dotlačit domů... |
|||
| Slavia (26.4.2011 22:50) |
|
Ostatní |
!
|
| Fotbalisté Slavie navštívili včera dětský domov. Bylo smutné vidět ty bezduché tváře bez špetky naděje, komentoval situaci šestiletý Dežo. | |||