Nalezeno 10584 vtipů.
| Horoskop na zbytek života (1.12.2008 14:51) |
|
Ostatní |
 !
|
| Vodnář (20.ledna-18.února) Jsi vynalézavý a právě proto to chceš daleko dotáhnout. Hodně lžeš, dopouštíš se stále stejných chyb, protože jsi neuvěřitelně hloupý. Nikdo tě nemá rád a ten tvůj blbý ksicht nemůžu ani vystát. Ryby (19.února-20.března) Máš živou fantazii - často si myslíš, že tě sleduje CIA nebo FBI. Máš mimořádně malý vliv na tvé přátele a známé, často si stěžují, že v jednom kuse demonstruješ svojí sílu. Trpíš komplexem méněcennosti a v podstatě jsi kus hovna. Ryby týrají zvířátka. Skopec (21.března-19.dubna) Máš pionýrského ducha a o ostatních lidech si myslíš, že jsou ovce. Často zahanbuješ ostatní, jsi netrpělivý a podceňuješ jejich rady. Neznáš nic jiného, než pořád nasírat každého ve svém okolí. Jsi kokot, přestože máš problémy s erekcí. Býk (20.dubna-20.května) Jsi praktický a vytrvalý. Máš povahu buldoka a strašně moc pracuješ - většina lidí si o tobě myslí, že jsi tvrdohlavý osel. Při rozhovoru hodně slintáš a prskáš. Jsi blbý komunista. Blíženci (21.května-21.června) Jsi bystrý a inteligentní. Hodně lidí tě miluje, to proto, že jsi bisexuál. Máš sklony požadovat hodně téměř zadarmo. Spropitné, co dáváš v restauracích, nestojí za nic. Jsi prokletá držgrešle. Blženci se neustále čvachtají v bahně incestu... Rak (22.června-22.července) Máš hodně empatie a porozumění pro problémy jiných lidí, takže jsi otravné hovado... Důležité věci stále odkládáš na později, díky čemuž žiješ na podporách a celý tvůj život stojí za hovno. Ve věznicích sedí jenom Raci... Lev (23.července-22.srpna) Myslíš si, že jsi rozený vůdce. Ostatní si o tobě myslí, že jsi idiot. Většina Lvů jsou násilní provokatéři. Jsi namyšlený a nesneseš upřímnou kritiku, tvoje arogance je do nebe volající. Lvi jsou zlodějské kurvy, co mají radši onanii než skutečný sex. Panna (23.srpna-22.září) Ty jsi ten logický typ, co nesnáší nepořádek. Tvoje malicherné hovnožroutství vyvádí z rovnováhy tvé přátele a kolegy. Jsi chladný, nemáš city, při souloži často usínáš. Z Panen se stávají dobří politici a pasáci. Váhy (23.září-22.října) Jsi umělecký typ - to proto, že se neumíš vyrovnat se skutečným světem. Jestli jsi chlap, tak jsi určitě buzerant. Tvoje šance získat dobrou práci nebo hodně peněz jsou někde mezi nulou a mínus pětimiliónem. Většina žen ve znamení Vah jsou kurvy. Každý člověk narozenýve znamení Vah chcípá na pohlavní choroby. Štír (23.října-21.listopadu) Nespolehlivý a podle vychcaný. Vrchol dosáhneš jen díky tomu, že nemáš v sobě ani gram morálky. Jsi ten největší špinavec v celém zvířetníku - díky bohu většinu štírů ještě včas vodkráglujou... Střelec (22.listopadu-21.prosince) Jsi nadšený optimista. Tvrdohlavě se spoléháš na štěstí, ale to jedině proto, že ti chybí jen náznak talentu. Většina Střelců jsou alkoholici a ostatním lidem jsou jenom pro srandu. Jsi malý bezcenný sráč. Kozoroh (22.prosince-19.ledna) Jsi konzervativní a z rizika se vždycky nasereš. V podstatě si bezcharakterní spekulantský hovňák. Nikdy se nikdo důležitý v tomto znamení nenarodil - kromě Arnolda Benedikta. Naštěstí je většina Kozorohů impotentní ... |
|||
| Trocha mluvnice (1.12.2008 14:19) |
|
Ostatní |
!
|
| 1.pád kdo, co nominativ 2.pád koho, čeho genetiv 3.pád komu, čemu dativ 4.pád koho, co akuzativ 5.pád oslovujeme, voláme vokativ 6.pád o kom, čem lokal 7.pád s kým, čím instrumental 8.pád kdo S koho korytativ 9.pád koho, jak buzerativ 10.pád koho, kam delimitativ 11.pád kdo, koho likvidativ 12.pád jak na koho intrikativ 13.pád komu, co podmazativ 14.pád co za co korupcional 15.pád jak komu protekcional 16.pád kdo ským kopulativ 17.pád co na co prezervativ |
|||
| Intuicia (1.12.2008 13:27) |
|
Ženy |
!
|
| Mladík vraví svojej mame: - Mami, dnes k nám prídu na návštevu tri dievčatá. Jednu z nich si hodlám vziať za manželku. A ty sa pokús uhádnuť, ktorá z nich to je. Dievčatá prišli i odišli a mladík sa pýta mamy: - Mami, tak čo myslíš, ktorá to bude? - Jasná vec. Tá čo sedela v strede. - Máš pravdu, ako si to uhádla? - Jednoducho intuícia. Od prvého momentu mi bola odporná... |
|||
| HIV a cukrovka (30.11.2008 22:24) |
|
Kameňáky |
!
|
| - Jak se říka diabetikovi s HIV? - Diapozitiv |
|||
| Rady jak ze Zenu (30.11.2008 18:32) |
|
Kameňáky |
!
|
| Kalhotky nejsou to nejdůležitější na světě, ale mají k tomu sakra blízko!!! Znám tak škaredou ženskou, že když posílala svou fotku mailem, odchytil ji antivirus Přístroj, který je pod proudem vypadá stejně jako přístroj, který pod proudem není. Liší se jen na dotyk... Ráno nejím, myslím na sex, v poledne nejím, myslím na sex, večer nejím, myslím na sex, v noci nespim, jsem hladovej. Jsi moudrý když věříš jen polovině toho co slyšíš. Jsi geniální, když víš které ... Úsměv je druhá nejlepší věc, kterou může svými ústy žena udělat. |
|||
| Stiznost (30.11.2008 18:31) |
|
Kameňáky |
!
|
| Vážená paní ********, v průběhu předcházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší bezpečnostní služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě. Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků, zachycených bezpečnostní kamerou. Kopie těchto záznamů máme uložené. Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali při každé návštěvě obchodu, což on následně ignoroval. Na výzvy a napomenutí reagoval hrubě slovy: "Dokud tady moje žena nakupuje, budu sem chodit taky..." Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině vstup do naší prodejny. Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu posledních 6 měsíců : 15. červen : Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíků nakupujícím, kteří se nedívali. 2. červenec : Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonily v 5 minutových intervalech. 7. červenec: Udělal na podlaze vedoucí k toaletám tenkou dlouhou stopu rajčatovým džusem. 19. červenec : Přistoupil k zaměstnankyni domácích potřeb, řekl oficiálním tónem: "Kód 3" a sledoval, co udělá. 4. srpen : Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádostí koupit balení M&M's na splátky. 14. září : Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté kobercem. 15. září : Rozložil jeden ze stanů v kempingové části, a zval nakupující dál, pod podmínkou, že si přinesou polštář. 23. září : Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, rozplakal se a křičel : "Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?" 4. říjen : Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako zrcadlo, šťoural se v nose. 10. listopad : U pultu se zbraněmi sa ptal zaměstnance, zda neví, kde jsou antidepresiva. 3. prosinec : Podezřele se pohyboval po prodejně, hlasitě si při tom pobrukoval melodii z Mission Impossible. 18. prosinec : Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich probírali, pokřikoval "Kup si mě! Kup si mě!" 21. prosinec : Vždy když se ozvalo hlášení z reproduktoru, schoulil se do klubíčka na zem a křičel: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!!!" 23. prosinec : Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal velmi hlasitě vykřikovat : "Není tu toaletní papír!" John F. Walker Manažer prodejny K-mart Summit Ridge, Reno, NV 89503 |
|||
| Do baru (30.11.2008 18:30) |
|
Alkohol |
!
|
| Prijde clovek do baru v nejvyssim patre mrakodrapu. Vypada to tam slusne, tak si prisedne k pultu, objedna si a da se do reci s chlapikem vedle. \"Jsem tu poprve, stoji to tu za to?\" \"Jo, ja jsem tu furt. Je to tu vazne mimoradny misto.\" \"V cem?\" \"Vidis tamhleto okno? To treti zleva? Vitr tu narazi na stenu budovy tak zvlastnim zpusobem, ze kdyz vyskocis ven, uletis jenom par metru a hodi te to zpatky.\" \"Ale to prece nejde.\" Chlapik se misto odpovedi zvedne, otevre okno a vyskoci. A opravdu - uleti sotva deset metru, zastavi se ve vzduchu a proleti oknem zpatky dovnitr. \"Je to sranda, mel bys to taky zkusit,\" rekne a vrati se k baru. Clovek zavaha a pak proskoci otevrenym oknem. Deset metru, dvacet, tricet, padesat... a plac, rozmazne se o chodnik. Barman se nakloni k chlapkovi a utrousi: \"Poslys, Supermane, ty kdyz se napijes, ses vazne pekna kurva!\" |
|||
| Do kosmu (30.11.2008 18:29) |
|
Policajti |
!
|
| Do kosmu letí dva - prase a policajt. Každý dostane jednu obálku. Prase ji má otevřít za půl hodiny po startu a policajt za hodinu. Po půlhodině prase otevře obálku, v ní je dopis: \"Stiskni červené tlačítko na předním ovládacím panelu, pak nastav ovladač B38 na hodnotu 3,457. Nakonec stiskni zelené tlačítko na ovladači motoru.\" Prase všechno udělá. Policajt je celý nervózní a čeká, co bude mít ve své obálce on. Přijde čas a policajt otevře obálku. Je v ní dopis: \"Nakrm prase, sedni si a na nic nesahej.\" | |||
| IT (30.11.2008 18:28) |
|
Práce |
!
|
| User: - vypnul se mi počítač - volám admina. Přichází admin, těžce vzdychne, něco si mumlá pod nos, asi 10 krát se otáčí na mé židli, kopne do počítače a ten sa zapíná. Znova si těžce povzdychne, stále mumlá a odchází. On je prostě šaman! Admin: - zavolali mě k uživateli - ten idiot se furt točil na židli, až se mu na ní namotal kabel ze zástrčky. Tiše nadávám, rozmotávám kabel, odkopávam počítač co nejdál pod stůl, zapínám ho, nadávám, odcházím. |
|||
| Revizor a cikanka (30.11.2008 17:12) |
|
Cikáni |
!
|
| Přistupí revizor do autobusu MHD a hlásí kontrolu jízdenek.Najednou vidí cikánku jak mlátí dítě po hlavě."Co je? Proč ho bijete.."ptá se revizor."Dyk ,podívej ted mi sežral lístek,je tohle možný!!!“ | |||
| Blazen se sirkami (30.11.2008 16:36) |
|
Ostatní |
!
|
| Sedí blázen v parku a škrtá sirky. Jedna mu chytne, tak ji položí na stranu a říká: 'Ta funguje tu si nechám!' | |||
| Zvířecí statistiky (30.11.2008 15:43) |
|
Zvířata |
!
|
| V lese se koná sněm zvířátek a hlavní slovo má právě medvěd.. A ten povidá: "Za loňský rok zemřelo pod koly automobilů 72 ježků a 41 koček." Pak dodává: "A poprosil bych myši, tam vzadu v poslední řadě, aby přestali s tou mexickou vlnou.." | |||
| net (30.11.2008 11:05) |
|
Kameňáky |
!
|
| - Tati, IRC, ICQ a webove chaty pry degeneruji lidi. - IMH0 L0L. |
|||
| Bravičko (30.11.2008 11:03) |
|
Lechtivé |
!
|
| Poradite mi? Ahoj volam sa Janka a mam 20 rokov, pred nedavnom som zacala zo svojim priatelom, ktoreho velmi lubim sexualne zit. A mam takyto problem: Moj priatel, ktory uz ma skusenosti, mi vysvetlil, ze zeny maju v krku za mandlami B-bod, ktory po specialnej stimulacii vyvolava burlivy viacnasobny neskutocne dlhy a silny orgazmus. A tato specialna technika drazdenia spominaneho bodu sa naziva deepthroat. Ide o to, ze zena si zasunie partnerov penis hlboko (az po koren) do krku a takymto sposobom sa drazdi. Moj problem je v tom, ze aj ked som sa velmi snazila z nejakeho dovodu si ho nemozem cely zasunut. Viete mi poradit ako na to? Dakujem. Odpoved: Zlatou medajli tomu chlapcovi  ))) |
|||
| hlídka (30.11.2008 11:00) |
|
Kameňáky |
 !
|
| Pobrezni straz je na obvykle kontrolni plavbe, najednou se na radaru objevi neidentifikovatelny objekt. Pokusi se jej kontaktovat: "Tady hlidkovy clun Americkeho namornictva, prosim identifikujte se." Zadna odpoved, za minutu se vyzva opakuje, nyni trosku durazneji: "Narusili jste prostor Spojenych statu, tady hlidkovy clun pobrezni straze, identifikujte se." Ani takto drhy objekt nezareaguje, proto prichazi treti vyzva: "Tady clun pobrezni straze, identifikujte se, nebo budeme nuceni strilet!!!" Odpoved prichazi obratem. "Tady bitevni lod Enterprise na cvicne plavbe. Jak budete pripraveni, zahajte palbu." |
|||
| Slimák (30.11.2008 10:59) |
|
Zvířata |
!
|
| Slizi si to takhle slimak po louce a najednou potka druhyho. No dobytej, domek na nekolika mistech prorazenej, modriny, jedno 'tykadlo' zlomeny a rika: "Cos proboha delal?" "No, krasnej den, tak jsem se sel probehnout. Rozjedu to takle z kopce, v usich mi hvizda, tykadla vlajou v tom vetru ... a v tom mi do cesty vyrostla houba." | |||
| Rozvod (30.11.2008 10:59) |
|
Manželství |
!
|
| Prvni den si sbalila vsechny osobni veci do krabic a kufru. Pristi den si zavolala stehovaky, aby ji veci odvezli. Treti den si naposledy sedla ke stolu v krasne jidelne, zapalila si svicku, pustila si klidnou hudbu a pochutnala si na kupe krevetek, kaviaru a lahvince vina. Po veceri naposledy navstivila kazdy pokoj v dome a do kazde tyce na zaclonu vlozila napul snedenou krevetu namocenou v kaviaru. Pak uklidila kuchyn a odesla. Kratce nato prisel manzel se svou novou pritelkyni a byli velmi stastni. Po nekolika dnech zacal dum pomalu ale neprijemne pachnout. Vyvetrali, vycistili koberce, prohledli otvory jestli tam neni mrtva mys. Nakonec vymenili koberce, vymalovali, vsude rozlozili vonne vecicky. Nic nepomohlo, pratele je prestali navstevovat, sluzebna odesla, opravari odmitli prijit do domu... Nezbyvalo, nez dum prodat. Po mesici o dum stale nikdo nemel zajem a odmitla s nimi pracovat i realitni kancelar. Nakonec si museli vzit vysokou pujcku a koupit jiny dum. Byvala manzelka zatelefonovala a ptala se, jak se dari. Soucitne vyslechla sagu smradlaveho domu. Taky podotkla, ze se ji po tom dome velmi styska, a ze by byla ochotna snizit castku na kterou ma podle rozvodoveho rizeni narok vymenou za ten dum. Manzel si uvedomil, ze jeho byvala zena nevi, jak moc ten dum smrdi, vycitil prilezitost a svolil ji ho prodat za desetinu toho, jakou mel dum hodnotu, za podminky, ze podepise veskere papiry hned ten den. Zena souhlasila, behem hodiny manzela navstivil pravnik s podepsanymi papiry. Po tydnu byvaly manzel se svou novou pritelkyni s usmevem na tvari sleduji stehovaky, jak jim bali zarizeni..... .....vcetne tech zaclonovych tyci. |
|||
| Peklo (30.11.2008 10:58) |
|
Maso |
!
|
| Student se dostane do pekla a rovnou ho vedou do studentsky sekce. Cestou se toho certa, co ho eskortuje pta jak to tady chodi."No vetsinou k tobe kazdej vecer prijde cert a vrazi ti tlustej klacek do prdele, den co den". Student se vydesi a ve sve cele s hruzou ceka na vecer. Jenze vecer nic, dalsi den taky nic a tak to de mesic, dva a tak se milej student uklidni. Po tretim mesici na studentskou sekci pride obrovskej namakanej cert s mega polenem pres rameno a rve:"ZKOUSKOVY!!!!!" | |||
| neserte profesory (30.11.2008 10:57) |
|
Kameňáky |
!
|
| Dva mladici studovali chemii v Praze. Cely rok se jim docela darilo, vypadalo to na vzorne studenty. Vikend pred zaverecnym testem se proto rozhodli, ze se trochu uvolni, a odjeli za kamarady na Moravu trochu oslavovat. Jenze to prehnali a prospali celou nedeli. Do Prahy dorazili v pondeli rano, naprosto neschopni rozumne uvazovat. Odpoledne po terminu testu prisli za profesorem a zacali mu vysvetlovat, jak byli na vikend pryc, a kdyz se vraceli, pichli kolo a stravili pulku noci na silnici v marne snaze nekoho stopnout, takze nestihli dorazit na koleje vcas a prosvihli test. Profesor se zamyslel a rozhodl, ze mohou tedy prijit na pisemku druhy den. Oba si oddechli, na kolejich zapadli na pokoj a zopakovali si latku. Druhy den je profesor posadil kazdeho do jedne mistnosti a prinesl jim zadani testu. Na prvni strane byla otazka za pet bodu, cosi o koncentracich roztoku, takze to v pohode oba zmakli. Ale byli zatracene prekvapeni, kdyz otocili papir a tam stalo: "(95 bodu) Ktere kolo?" | |||
| Zima (30.11.2008 10:56) |
|
Blondýny |
!
|
| Blondynka jede autem a zastihne ji snehova boure. Nezpanikari, nebot si vzpomene, co ji radil otec: "Kdykoliv te potka snehova boure, pockej, az kolem pojede pluh a pak jed za nim." Zanedlouho se opravdu objevi pluh a blondynka jej podle rady nasleduje. Jede za nim tri ctvrte hodiny, az pluhar vystoupi a pta se ji, co to dela. Ona mu vysvetli, ze ji otec poradil, ze pri snehove bouri je nejlepsi jet za snehovym pluhem. Pluhar rika: "No, s parkovistem pred Hypernovou jsem uz hotovy, tak jestli chcete, muzete jet za mnou k Tescu. |
|||