VipShow | TechSvět | ČasProŽeny | HobbyDeník | MotorGuru | NeposlušnéTlapky | ČasProBydlení | MyMuži | ByznysDeník | Pravda24 |
Levne (28.10.2011 8:50) | Politika | ! | |
"Vendo, proč nám stále lidi píší, že je všechno strašně drahé a ještě zdražujeme? Tady za výlohou vidim, kabát 400.- Kč, sako 300.- Kč kalhoty 200,- Kč to jsou přeci slušné ceny, né?" Klaus odvětí: "Miroslave, pojď pryč, to je čistírna!" |
|||
radiátor (27.10.2011 18:39) | Ostatní | ! | |
"Prodám zánovní litinový radiátor, vhodný jako plavací vesta pro tchýni." | |||
Hospoda (27.10.2011 14:32) | Národnosti | ! | |
Řek, Ir a Portugalec jdou do baru a objednají si pití. Kdo bude platit? Němec |
|||
gay v pekle (27.10.2011 14:03) | Gayové | ! | |
Příjde buzerant do nebe a říká: "Hele bože tam je růže" a bůh se ohne a buzernat mu ho tam šoupne. Bůh říka: "Ještě jednou a jdeš do pekla!" A stane se. Bůh říká: "Dojdu se na tebe za rok podívat." Po roce jde Bůh do pekla, všude zima a rampouchy a čerti v kožichách klepou zimu. Bůh se ptá: "Čerti, proč netopíte?" A čert odpoví: "Tak se ohni pro polínko!!!" | |||
Windows Phone 7.5 (27.10.2011 12:25) | Počítače | ! | |
Stretne sa Radek Hulan so S. Ballmerom a Radek mu nadšene hovorí: "Kúpil som si mobil s WP7.5!". Steve na to šťastne: "Tak to si bol ty!" | |||
Cigánka u doktora (27.10.2011 12:20) | Cikáni | ! | |
Cigánka u doktora: Pán doktor ja tomu nerozumiem, ja som zdravá, môj brat je zdravý a deti mame jebnuté.. | |||
Praní (26.10.2011 23:04) | Lechtivé | ! | |
Matka se domlouvá s otcem, že když budou chtít sex, tak že před synem budou říkat, že jdou prát prádlo. Přijde manžel za manželkou a povídá jí : " Tak co Zdeni, jdem na to prádlo?" "Víš, rozbila se mi pračka" Druhej den přidje manžel za manželkou a povídá jí : " Tak co jdeme na to prádlo ?" Ona odpoví znovu stejně. Přijde manželka po týdnu za manželem a povídá mu : " Tak Pepo, můžeme jít na to prádlo" On odsekne : " To je dobrý, už jsem to přemách v ruce | |||
God is real (26.10.2011 18:26) | Počítače | ! | |
God is real ... unless he was declared as an integer ... | |||
výmluva (26.10.2011 14:26) | Manželství | ! | |
Jdou dva chlapi z hospody, když tomu jednomu se najednou navalí a celý se pozvrací. Pak se sebere a říká: "no potěš koště, to až uvidím moje stará, tak mě zase zjebe jak malýho kluka a tejden mě nikam nepustí..." Kamarád se na něj podívá a říká: "hele, tak si strč pětikilo do kapsy a až stará bude prát tu košili, tak najde i ty prachy, a ty jí pak řekneš, že ti to pozvracel nějakej opilec a dal ti to pětikilo jako odškodný..." "No to je super nápad, to udělám," říká ten první. Dá si pětikilo do kapsy, jde domů, tam svleče košili, hodí ji do prádla, a jde spát. Druhý den ráno se vzbudí a manželka na něj ječí: "ty hovado, ty ses zase ožral a celej se poblil!" Manžel na to: "ne ne, když jsi našla košili, nenašla jsi v ní i pět set?" Manželka: "našla." On: "no vidíš, nějakej chlap mě kousek od hospody poblil a dal mi to jako náhradu škody..." Manželka: "no tak to si příště řekni rovnou o litr, protože ti taky nadělal do kalhot!" |
|||
Arab (26.10.2011 12:55) | Policajti | ! | |
Starý Arab žije již přes čtyřicet let v Chicagu. Moc rád by na své zahradě pěstoval brambory a zeleninu, ale je tam sám a cítí se již starý a slabý. Jeho syn studuje v Paříži a otec se rozhodne mu napsat e-mail: "Milý Ahmede, jsem moc smutný, že nemůžu na své zahradě pěstovat brambory. Vím, že kdybys zde byl, pomohl bys mi zahradu zrýt. Mám tě rád. Tvůj otec." Obratem obdrží odpověď: "Milý otče, prosím tě, v žádném případě nic na zahradě nedělej! Schoval jsem tam ´tu věc´. Taky tě mám rád. Ahmed." Jen pár hodin nato obklíčí dům starého muže americká armáda, námořníci, FBI a CIA. Přeorávají a přerývají zahradu kousek po kousku, prohlížejí každý milimetr, ale nenajdou nic. Rozčarováni se opět stahují. Týž den dostává starý muž ještě jeden e-mail od syna: "Milý otče, jistě je nyní zahrada kompletně zrytá a můžeš zasázet své brambory. Víc pro tebe z takové vzdálenosti nemůžu udělat. Mám tě rád. Ahmed. |
|||
Pepíček (26.10.2011 12:24) | Škola | ! | |
Ve škole na poslední hodině: Kdo odpoví jako první na mojí otázku, může jít domů! (Pepíček vyhodí tašku z okna) Kdo to byl?! Já, nashle! |
|||
Hledej lidi v černém (25.10.2011 15:08) | Lechtivé | ! | |
Rodiče se chtějí milovat, ale bráni jim v tom syn Pepíček. Otec mu říká: "Pepíčku, jdi na balkón a dívej se na lidi. Za každého v černém máš 50 Kč". Pepíček se dívá a říká: "Tatííí?" "Ano Pepíčku?" "Vidím prvního." "Výborně Pepíčku, máš 50 Kč." Uběhne 5 minut a Pepíček znovu volá: "Tati vidím dalšího." "Výborně Pepíčku máš 100 Kč." Uběhne dalších 10 minut a Pepíček opět volá... "Tati, ta jebačka tě vyjde draho, jde pohřební průvod." |
|||
vlak (25.10.2011 14:44) | Ostatní | ! | |
Cestujú v jednom kupé mladý muž a mladá žena. Cestujú už dobrú hodinu a mladík si iba číta noviny, ženu si vôbec nevšíma. Nakoniec to ona už nevydrží a vraví - Počúvajte! Ja som mladá, vy ste mladý! Ja som celkom príťažlivá! Okrem nás v tomto kupé nikoho niet. Je noc. Vari ma vy nechcete? Mladík odloží noviny a hovorí: - Viete, slečna, ja mám takú zásadu. Lepšie je hodinku počkať, ako tri hodiny prehovárať! |
|||
- V Ý Z V A - (25.10.2011 10:35) | Cikáni | ! | |
Vyzývám všechny špičkové romské lékaře, vysokoškolské profesory, všechny romské herce, všechny romské reprezentanty v ledním hokeji nebo v kopané, vyzývám všechny slavné romské hudební skladatele, vynálezce, sochaře a malíře: Sjednoťte se a udělejte už konečně něco pro romskou menšinu! Sraz zítra v 17.00 v telefonní budce v dolní části Václavského náměstí. |
|||
Perverze (24.10.2011 22:51) | Muži | ! | |
Moje přítelkyně mě včera v noci obvinila, že jsem perverzní. Dost troufalé tvrzení od osmileté dívky.... |
|||
letadlo (24.10.2011 22:39) | Cikáni | ! | |
SPADLO LETADLO! 100 CIKÁNŮ MRTVÝCH! ...obě rodiny truchlí! |
|||
Co prokáže pitva? (24.10.2011 21:54) | Doktoři | ! | |
Zápis z doktorského deníku: Pitva prokázala, že pacient zemřel při pitvě. |
|||
Kvietky (23.10.2011 22:59) | Lechtivé | ! | |
Rozprávajú sa dva kvietky: - Ľúbim ťa. - Aj ja teba. - Zavoláme včielku? |
|||
U lekára (23.10.2011 22:03) | Doktoři | ! | |
Príde chlapík k lekárovi, a ten sa ho pýta: - Čo vám je? On si bez slova rozopne zips a vyloží si penis na stôl. Chvíľu je ticho. Potom sa lekár pýta: - Bolí vás? - Nie. - Máte problémy s erekciou? - Nie. - Zdá sa Vám malý? - Nie. - Alebo nebodaj tenký? - Nie. Lekára to už prestane baviť a skríkne: - Tak čo s ním dočerta máte? Pacient sa blažene usmeje a vraví: - Však je krásny...? |
|||
Z nočného stolíka (23.10.2011 9:52) | Politika | ! | |
- Pán minister, odkiaľ beriete toľko peňazí? - Z nočného stolíka. - A kto vám ich dáva na nočný stolík? - Moja žena. - A odkiaľ ich má vaša žena? - Odo mňa. - A vy ich máte odkiaľ? - Veď vravím, že z nočného stolíka. |
|||