Nalezeno 10585 vtipů.
| Papoušek (4.2.2013 12:25) |
|
Manželství |
 !
|
| "Jak se má tvůj nový papoušek?" - "Ale, umřel týden po tom, co jsem ho koupil." "Cože, jak je to možný?" - "No, umřel vyčerpáním - soutěžil s mojí ženou v ukecanosti." |
|||
| Německo (3.2.2013 22:11) |
|
Národnosti |
!
|
| První den po letních prázdninách, v páté třídě jedné berlínské základní školy učitel kontroluje přítomnost žáků: "Mustafa El Ekh Zeri." "Zde." "Achmed El Cabul." "Zde." Kadir Sel Ohlmi." "Zde." "Mohammed End Ahrha." "Zde." "Mi Cha Elma Yer." Ticho… "Mi Cha Elma Yer." Nikdo se nehlásí… "Ješte jednou – Mi Cha Elma Yer!" V zadní lavici vstane chlapeček: "To bych mohl bejt asi já, ale čte se to Michael Mayer." |
|||
| Dedukcia lvl. 3000 (3.2.2013 18:22) |
|
Práce |
!
|
| Sekretárka príde ráno do roboty a vidí ako z riaditeľovej kancelárie vynášajú gauč. - To má byt čo? Som prepustená? |
|||
| Angličtina pro pokročilé (2.2.2013 13:57) |
|
Ostatní |
!
|
| Angličtina pro pokročilé: Jsem z východu = I´m from exit Je mazaná jako liška = She is lubricated like a fox Tvé oči září = Your eyes September Vrhnul na ní dlouhý pohled = He vommited a long postcard on her Necítím se dnes ve své kůži = I´m not smelling myself in my leather today Škoda mluvit = Damage to speak Nebuď labuť = Don´t wake up a swan Odpočívej v pokoji = Relax in the livingroom Mé nemístné poznámky = She had no local comments Můj drahý příteli = My expensive friend Kde se vzala, tu se vzala = Where she married herself, here she married herself |
|||
| V posteli (1.2.2013 21:51) |
|
Lechtivé |
!
|
| Zhasni tu svíčku!" "To je žárovka!" "To nevadí, Karle." "Ale já jsem Petr!" "Je to možný? Přišel ses milovat nebo se hádat?" | |||
| Kino (1.2.2013 17:07) |
|
Ženy |
!
|
| Přijde chlápek na pokladnu do kina a říká: „Dva lístky“. Holka za přepážkou: „Hobbit?“ „Ne, to je manželka.“ | |||
| Tour de France (1.2.2013 15:38) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Amsterdam je jak Tour de France. Všude samí cyklisti na drogách. | |||
| Cikan a cernoch (31.1.2013 7:53) |
|
Cikáni |
!
|
| Žije cikán kousek od černocha a furt se mu honí hlavou, jak to,že černoch má všechny děti krásné černý, zatímco ty jeho jsou jen bledohnědí. Jde teda za sousedem a ptá se: Poslouchej, černochu, ty máš všechny děti takový pěkně černý a já furt nic, já je mám všechny takový vybledlý, jak to pořád děláš? Černoch se usměje, nakloní se k cikánovi a říká: "Podívej,máš ho pětadvacet centimetrů dlouhýho?" Cikán zavrtí hlavou: "No, to asi ne..." Černoch na to: "A máš ho tak šest centimetrů v průměru?" Cikán na to: "To bych taky neřek". Černoch se plácne do kolen a se smíchem zvolá: "No tak to je jasný, to ti tam jde světlo!" |
|||
| Skin v autobusu (31.1.2013 7:49) |
|
Ostatní |
!
|
| Do plného autobusu nastoupí skinhead. Sedící babka vstane a pustí ho sednout se slovy: „Pojď si sednout, chudáčku. Takový mladý, po chemoterapii a ještě i ortopedické boty musíš nosit?!“ |
|||
| ponožky (30.1.2013 20:44) |
|
Ostatní |
!
|
| To zas je rada. Prý najdi si ženskou. Tyvoe dyť já mám problémy spárovat ponožky. |
|||
| Grécko (30.1.2013 20:13) |
|
Národnosti |
!
|
| Grék sa sťažuje turistovi: - Máme tu ťažký život, pane, skutočne ťažký, nič nám tu nerastie. - A keď zasejete? - Keď zasejeme, tak áno. |
|||
| první rande (30.1.2013 15:25) |
|
Manželství |
!
|
| Jde mladík poprvé s dívkou na rande, jdou kolem rybníka a mladíkovi se chce hrozne čůrat, neví jak to má diplomaticky říct ale nakonec ho napadne spásonosná myšlenka a říká: „Hele chvilku tady na cestičce počkej, já ti zaběhnu tam k rybníku natrhat pár leknínu, jo?“ A dívka na to: „Jasně, ty jsi hodný, já se mezitím aspoň stihnu vysrat.... | |||
| Kuřácká klasika (30.1.2013 10:06) |
|
Ostatní |
!
|
| -"Máš cigaretu?" -"Přestávám..." -"S kouřením?" -"Ne, s rozdáváním..." |
|||
| farar (29.1.2013 17:03) |
|
Děti |
!
|
| 9 rocny chlapcek zachranil zivot fararovi ! Nasiel mu hrcku na vajciach... |
|||
| U nás nemožné.. (29.1.2013 11:38) |
|
Blondýny |
!
|
| Ide nákladiak a za ním blondínka. Pri prvom semafore blondínka otvorí okienko a kričí: - Ahoj, som Zuzka. Strácate náklad Šofér nereaguje. Blondínka na druhom semafore opäť spustí okienko a kričí: - Ahoj, som Zuzka. Strácate náklad. Pri treťom sa situácia opakuje: - Ahoj, som Zuzka. Strácate náklad. Šofér nákladiaka to nevydrží a zakričí smerom k blondínke: - Ahoj, som Karol. Je zima a posýpam. |
|||
| Prezidente masturbujete (28.1.2013 23:58) |
|
Politika |
!
|
| Pane prezidente, když masturbujete, myslíte někdy na Vaši dceru...? Protože já jo. |
|||
| v nákupnom centre... (28.1.2013 10:45) |
|
Muži |
!
|
| Muž so ženou prechádzajú obchodným centrom a zastavia ich dievčatá pri prezentačnom pultiku. - dobrý deň, máte umývačku riadu ? - áno mám ... - toto sú nové tablety do umývačky, nechcete si kúpiť jedno balenie? A muž na to: - Oľga, poď sem... Budeš to žrať ? |
|||
| manzele (27.1.2013 23:49) |
|
Národnosti |
!
|
| Česko-vietnamský manželský pár, ložnice po ránu, muž se probudí jako první v silně hormonální náladě, začne manželku objímat, hladit a vzrušeně jí šeptá do ucha: "Pojď, lásko, pojď, šedesát-devítku, šedesát-devítku!" Manželka v polospánku: "Aano, paneee...topráá volbaa...kung-pao s ýží..." |
|||
| Modzok (27.1.2013 20:36) |
|
Zvířata |
!
|
| Mozog zvolal všetky orgány tela a hovorí: -Je kríza, musíme niečo zlikvidovať kvôli šetreniu! Zlikvidujeme pľúca, lebo sú dve. To ale nebudú schvaľovať fajčiari. Alebo zlikvidujeme ľadviny, aj tie sú dve, to ale zase nebudú súhlasiť alkoholici. Vstane penis a povie: -No, keď je to až také vážne, ja by som sa mohol obetovať! A mozog na to: -Ty si ľahni, lebo keď stojíš, nemôžem myslieť! |
|||
| "Pár" podstatných rozdílů mezi mužem a ženou: (27.1.2013 10:55) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Oslovení: Jdou-li spolu Lenka, Zuzka, Dáša a Majka do kavárny, oslovují se Lenko, Zuzko, Dášo a Majko. Jdou-li spolu Michal, Karel, Robert a Honza do hospody, oslovují se Tlusťochu, Godzilo, Klikaři a Smraďochu. Placení: Když mají platit celkem 225.50, hodí Michal, Karel, Robert a Honza na stůl každý furiantsky stovku a tvrdí, že nemají drobné a nechtějí nazpět. Když mají platit společnou útratu děvčata, vytáhnou z kabelek kalkulačky. Peníze: Muž za věc v ceně 10 Kč zaplatí 20 Kč, pokud ji potřebuje. Žena zaplatí 10 Kč za blbost v ceně 20 Kč, kterou nepotřebuje, protože je na to sleva. Koupelna: Muž má v koupelně 5 věcí: kartáček na zuby, pastu, holicí strojek, mýdlo a ručník. Typická žena má v koupelně cca 337 věcí. Většinu z nich muž nedokáže identifikovat. Hádky: Žena má v hádce vždy poslední slovo. Cokoli řekne poté muž, je začátkem další hádky. Kočky: Žena miluje kočku. Muž říká, že miluje kočku, ale když se žena nedívá, nakopne ji. Budoucnost: Žena má obavy o budoucnost, dokud se nevdá. Muž nemá obavy o budoucnost, dokud se neožení. Úspěch: Úspěšný muž je ten, co vydělá víc peněz, než jeho žena dokáže utratit. Úspěšná žena je ta, která takového muže najde. Manželství: Žena si vezme muže a doufá, že se změní, ale marně. Muž si vezme ženu a doufá, že se nezmění, ale marně. Paráda: Žena se vyparádí, když jde nakupovat, zalít květiny, vynést smetí, zvednout telefon, přečíst si knížku nebo vzít ze schránky dopis. Muž se vyparádí na svatbu a na funus. Přirozenost: Muž po probuzení vypadá stejně, jako když si šel lehnout. Žena během noci jaksi zoškliví. Děti: Žena ví o svých dětech všechno. Ví o jejich objednávkách k zubaři, o jejich láskách, kamarádech, oblíbeném jídle, tajných obavách i nadějích. Muž si nejasně uvědomuje, že v baráku žijí jacísi malí lidé. A na závěr myšlenka pro dnešní den: Ženatý muž může zapomenout na své chyby. Je zbytečné, aby si tutéž věc pamatovali dva lidé. |
|||