Roumenův Rouming - Vtipy, srandičky, humor, zábava

Nalezeno 10582 vtipů.

Strana 492/530. << 1 2 3 490 491 492 493 494 528 529 530 >>

Každý Ostravák ví, o čem se mluví ! (28.2.2009 22:14)	Ostatní	!
O Pražácích toho bylo napsáno a namluveno v minulosti hodně - na jejich adresu zazněl dokonce nejeden vtip, ale jací jsou obyvatelé města Ostravy, takzvaní Ostraváci? Vtipnou odpověď jsme našli v minulých dnech v redakční a e-mailové poště. Neznámý autor se ve svém příspěvku pokusil humornou cestou proniknout s nadsázkou do hlubin běžného Ostraváka. Koho jeho postřehy nepobaví, ten mi jistě odpustí. Průměrný Ostravák nachází ve svém rodokmenu minimálně jednoho příslušníka národnosti slovenské, jednoho národnosti polské a minimálně alespoň jeden musel být v dávných dobách, horníkem (dříve havířem). Co o sobě tedy takto průměrný Ostravák může vypovědět ? Tak třeba : 1. Pokud chce Ostravák zhlédnout historické památky města, ví že mu na to stačí hodina a zhruba 50 Kč v kapse. 2. Pokud bude chtít Ostravák jít do kina, ví že jej najde v Carrefuru, jelikož jiné nikde není a do Zábřeha kvůli tomu nepojede. 3. Ostravák ví, že i v centru města pořídí čepovanou desítku maximálně za 15 Kč, polední menu za 50 Kč a vše je napsáno jednojazyčně – česky. 4. Ostravák se snaží mluvit spisovně, ale někdy zkracuje, protože má málo času. Ví, že slova jako cyp, kurňa, synek, chuj atd. která jiný Ostravák použije během dialogu nemusí bezprostředně znamenat, že dotyčný pracuje na předku v rubání dolu Jeremenko. Také ví, že pokud jej chce někdo ohromit vyslovením slova cip, jde na 110 procent o Pražáky, který je cyp jak lampa. 5. Ostravákovi jsou cizinci ukradení,jelikož mu ničím neprospějí. Setkává se převážně s Vietnamci, a to v 70 procentech obchodů na hlavních komunikacích, s Poláky, a to již za hranicemi Ostravy, a s Ukrajinci s krumpáčem v ruce. Jinačího cizince v Ostravě neuvidíš ! 6. Ostravák ví, že dálnice se dočká, až si přijedou poklepat kladívkem na základní kámen úplně všichni politici sedící ve sněmovně a senátu. Poklepat si prý mohou i běžní Pražáci, a to v rámci výletu za poplatek 300 Kč, který společně s daněmi vybranými na území města Ostravy budou použity při stavbě dálnice Praha – Konopiště - Špindlerův Mlýn. 7. Ostravák ví, že pokud chce vědět, jaké bude v Ostravě počasí, musí sledovat předpověď katovické televize, anebo k pražskými televizemi vysílané předpovědi přičíst zhruba jeden až dva dny, a to ještě za předpokladu půjde – li vítr správným směrem. 8. Ostravák ví, že je-li vyhlášena sněhová kalamita, znamená to, že v Praze napadlo přes noc 5 cm sněhu, a nikoli to, že se již za tři dny brodí po kolena ve sněhu. 9. Ostravák ví, zvýšila-li se nezaměstnanost, je to díky tomu, že v Praze dalo větší množství lidí výpověď, protože za těch směšných 15 OOO.- Kč přece dělat voly nikomu nebudou. 10. Ostravák ví, že nebude moct lyžovat na Pradědu, jelikož přírodu je třeba chránit a rozhodnutí MŽP je adekvátní. Může si přece jet zalyžovat třeba na Sněžku, Ještěd apod. 11. Ostravák od srdce a rád přispěl na konto pomoci pro Prahu po záplavách, aby i tam mohl dát pivo za kilo, až tam pojede s rodinou na výlet. 12. Ostravák ví, že jedinými Pražáky, kteří na záběrech po povodních pracovali, byli redaktor Tuna a kameraman z televize NOVA. Ostatní pracující byli dobrovolníci ze všech koutů ČR, kteří přispěchali matičce na pomoc. 13. Ostravák ví, že Romy, kteří podle pražských televizí a politiků potřebují naši pomoc, jsou myšleni ti, které potkává v mercedesech, jak čekají na sociální podporu, ti, kteří zničili několik domů v centru města, a v neposlední řadě ti, kteří mu nedávno v TESCU vybrali při nákupu kapsy. 14. Ostravák je rád, že může cestovat po povrchu, a to i v rámci MHD, jelikož po záplavách začala tato po minimálních opravách fungovat ihned a nebylo potřeba několik miliard na vylovení, odbahnění a vysušení. 15. Ostravák nadevše miluje Baník, pičo, a to i když už víc než dvacet let nic nevyhrál a všichni jeho nejlepší hráči končili ve Spartě. Když zrovna není fotbal, běží na hokejové Vítkovice do Paláce kultury a sportu, který pomáhal stavět za zdejší peníze v Akci ,,Z,,a to přes odpor Pražáků, kteří protestovali proti tomu, aby byla na dálném východě tak velká a moderní hala. 16. Ostravákovi se líbí, že kterýmkoli směrem vyběhne z města ven, narazí na les, pole nebo louku. 17. Ostravák ví, že chce-li co nejrychleji vyjet směrem na Brno, nebo Prahu, musí jet opačně, směrem na Slovensko, a pak se vrátit oklikou a těšit se na krásný úsek čtyřproudové cesty mezi Lipníkem a Prostějovem, který měří 50 Km a byl otevírán po desetikilometrových úsecích, a to vždy za účasti helikoptéry s ústavním činitelem. 18. Ostravák je hrdý na soustavu zábavních podniků na Stodolní ulici, ale když si tam chce přes víkend někde sednout, má smůlu. Místa jsou obsazena Pražáky a Brňáky. 19. Ostravák ví, že jediným výstavním počinem v Ostravě je, kromě blešího trhu a prezentace WS shoppingu, erotický veletrh, a to hned ve dvou podobách. Jde na něj rád, ale sere ho, že na nejpikantnější představení nemá peníze, a tak může jen slintat při svých představách. 20. Ostravák má panickou hrůzu z řidičů a vozidel s PSZ začínající písmeny KI (Karviná). Tento malý okres disponuje sice pouze jednou světelnou křižovatkou a dvěma kruhovými objezdy, ale za-to hromadou neschopných řidičů, kteří umějí způsobit kolaps i na poloprázdném parkovišti. Bohužel je v dnešní době Ostravákova obezřetnost omezena tím, že vešly v platnost nové značky a kdejaký karvinský trouba se může schovat za nic neříkající písmeno T. Ostravák dnes ví, že změnu značek schválili zákonodárci na základě silného lobby šílených Karviňáků. Ostravák díky tomu umí i čínsky. Čínsky se chuj řekne Ňok. Velký chuj se čínsky řekne Karviňok. 21. Ostravák ví, že chce-li ku příkladu začít podnikat, založit organizaci, obchodovat, postavit něco, zjistit něco atd. budou jeho možnosti řádně a rychle posouzeny. V Praze. 22. Ostravák přivítal s nadšením vznik krajů a krajských úřadů. Ovšem do té doby, než zjistil, že tyto budou fakticky řízeny z Prahy. 23. Ostravák ví, že chtěl-li by vidět ostravského fotbalistu nebo hokejistu např. v reprezentaci musel by reprezentovat Ostravu ve sparťanském, nejhůře slávistickém dresu. 24. Ostravák s nadšením přivítal vznik sbírky Nadace na obnovu Karlova mostu a rovněž ihned běžel koupit DVD Pocta Václavu Havlovi, jehož prostřednictvím tak mohl přispět na akci Pražská křižovatka. 25. Ostravák se neprodleně připojil petici, která vyzývá občany Velkých Karlovic v Beskydech, aby neprodleně vyplatili odškodné britskému občanovi, na kterého spadl jejich zkurvený strom, o který se jich v Praze nikdo, ale nikdo neprosil. Co o sobě tedy takto průměrný Ostravák může vypovědět ? - Tak třeba : 26. Ostravák ví, že i když v jeho městě vyhraje volby ODS, bude na radnici sedět obtloustlý, plešatící, rudolící socdemák s podporou komoušů a bude dělat pro město vše, co bude v jeho silách. Například uvaří oběd čínskému velvyslanci, zadá obrovskou zakázku sponzorovi své strany apod. A tak Ostravák ví, že kdyby si chtěl žít v klidu, mít pravidelný, slušný měsíční příjem, kdyby chtěl žít kulturně a sportovně na výši a v neposlední řadě by chtěl být ambiciózní, musí se odstěhovat do Prahy, musí začít fandit Spartě a vysrat se na zkurvenou Ostravu tam kdesi na východě. Zdraví vás všechny váš František z Ostravy.

par fajnych o nas Ostravakach (28.2.2009 22:13)	Ostatní	!
Pražák vs. Ostravák Pražák: "Helééé a proč tam u vás v týýý Ostravě mluvíte tak kráátce, véééď?" Ostravák: "Bo neni cas pico!" Karviňok Ostravák umí i čínsky. Čínsky se Chuj řekne Ňok. Velký chuj se čínsky řekne Karviňok. Tramvaj Stojí dva cikáni na zastávce tramvaje v Ostravě, když zrovna jedna přijíždí ... Jeden z nich se ptá vedle stojícího človíčka: "Odveze mě ta tramvaj do Vítkovic?" "Ne!" "A mě?", ptá se druhý. Pražák a Ostravák v autobuse Ostravák sedí v autobuse na dvou sedačkách. Přijde Pražák a říká: "Posuň se až k voknu!" Ostravák nereaguje. Pražák to zopakuje a zas nic, tak se naštve a říká: "Posuň se až k voknu, ty vole!" Ostravák se otočí a říká: "Tak kvokni, pičo!" Ostravák na nádru v Praze Příjde maník na Hlavní nadráží v Praze a říká: "Lístek, pičo!" Slečna pokladní se ho zeptá: "A kam to bude? Ostrava-Svinov nebo Ostrava-Hlavní nádraží?" Jsi krásná Víte, jak řekne Ostravák: jsi krásná, miluji tě? Sy fajna po pysku jak cyp. Dobrý-lepší-nejlepší Jak se v Ostravě říká "dobrý, lepší, nejlepší"? "dobry, dobry jak cyp, dobry jak cyp, kurva!" V obchodě Přijde Ostravák s manželkou do obchodu v Brně a vybírají si lednici. Když si vyberou, jdou za prodavačem a Ostravák povídá: "Rychle mi zabal tu kalexku, pičo." Prodavač zabalí Calexku a přitom se ptá: "Vy jste z Ostravy, že jo?" Ostravák odpoví: "Jasne, jak sy to poznal?" Prodavač na to: "Podle té piči." Ostravák se otočí na manželku a říká: "Sem ti řykal, abys zustala doma." Návrat chlopa Ve tři rano bucha ožraly chlop na dveře sveho bytu. Otevře mu nasrana roba: "Včil se chodi dom, ty ožralo?" Chlop na to: "Ti jebe? Sem si kurva přišel pro kytaru!" Pepíček z Prahy Pepíček z Prahy je na návštěvě u strejdy v Ostravě a říká: "Ty strejdo, taťka říká, že vy Ostraváci máte velmi chudou slovní zásobu a jste hodně sprostí." Strejda zvedne oči od lahváče a povídá: "Ale piču ..."

ryby (28.2.2009 18:44)	Ostatní	!
Chlapík se šikovně vytratí z práce zrovna, když jeho šéf odešel a vyrazil si s kamarádem na ryby. Jak tak sedí u udic v pracovní době na břehu řeky, mihne se kolem nich motorový člun. Chlapík rychle skočí za vrbu, a když člun zmizí, zašeptá kamarádovi: "Ty vole, to mám ale dneska štěstí. Neviděl mě ani můj šéf, ani moje manželka!"

Přesýpaci hodiny (28.2.2009 11:10)	Ostatní	!
Jde chlápek po ulici, v ruce urnu a evidentně má skvělou náladu. Usmívá se, poskakuje a píská si. Vidí ho jiný a ptá se: „Vy jste hrozný. Trochu úcty, ne? A vůbec, proč máte tak dobrou náladu? To máte tak, to je tchyně. Celý život se flákala a nic nedělala. Tak teď si jí dám do přesýpacích hodin a bude makat jak barevná.

Stud (28.2.2009 11:04)	Ostatní	!
Kolikrát se stydí žena? Poprvé při prvním milování Podruhé při první nevěře Potřetí při prvním milování za peníze Počtvrté když poprvé dává za milování peníze Kolikrát se stydí muž? Poprvé když nemůže podruhé Podruhé když nemůže poprvé

Licence (27.2.2009 22:28)	Počítače	!
Přijde člověk do obchodu se softwarem a ptá se: "Máte Windows XP?" Prodavač: "Jste blázen?" Zákazník: "Je to součástí licenčních podmínek?"

Jak se sprchujeme ( muž verzus žena) (27.2.2009 14:23)	Manželství	!
Žena Svlíkne si věci a rozdělí je do koše na prádlo zvlášť tmavé a světlé. Jde do koupelny v župánku. Když po cestě do koupelny uvidí manžela, zahalí všechno, co by mohlo být vidět. Podívá se na to, co jí Pán Bůh nadělil. Hlavou jí proběhne, že by měla dělat víc lehsedů, noh zdvihů... Vytvaruje pahorky Zapne sprchu Vydrhne si obličej něčím meruňkovým s drcenými kousky (dámy prominou). Použije zvlášť žínku na obličej, ruce, nohy, houbu, širší houbu a pemzu. Umyje si vlasy jednou okurkovým a pak šalvějovým šampónem obohaceným 43 vitamíny. Umyje si vlasy znovu, aby se ujistila, že jsou OPRAVDU umyté. Dá si do vlasů grapefruitovo - mátový kondicionér, obohacený skutečnou vášní ovoce. Spláchne kondicionér. Oholí si podpaždí a nohy. Vyleze z vany a stoupne si přímo na kobereček v koupelně. Utře se ručníkem velikosti menšího státu Vystříká vanu přípravkem proti plísni. Setře veškerá mokrá místa ve sprcháči. Vrátí se do ložnice oblečená v župánku a ručníkem na hlavě Muž Svlíkne se sedíc na kraji postele a nechá hadry jen tak pohozený. Do koupelny jde nahatej. Když na cestě do koupelny uvidí manželku, zahoupá dindonem a udělá WOO WOO. Obdivuje se svému dindonovi a podrbe se na prdeli. Podívá se, co mu to Pán Bůh nadělil za supr tělo. Zapne sprchu. Umyje si obličej. Většinu času stráví omýváním dindona a prdele Vytroubí si frňák do ruky a spláchne to vodou. Usere a zasměje se, jak nahlas si prdnul. Umyje si vlasy. Udělá si šamponový číro. Umyje si prdel a nechá ty chlupy jednoduše na mejdle. Čůrá ...a čůrá ...a čůrá. Všechno spláchne, vyleze z vany mimo kobereček. Utře si jenom prdel a předloktí. Nakreslí dindona na zrcadlo. Nakreslí kozy, aby se cítil jako chlap. Setřepe z dindona vodu. Pokud projde kolem manželky, zahoupá dindonem a udělá znova WOO WOO

Financak (27.2.2009 13:33)	Ostatní	!
Šéf hasičů se vřítí do zbrojnice, rozhlédne se, zastaví se, usměje se a povídá,pomalu se zvedejte,hoří finanční úřad

IT Games (27.2.2009 1:01)	Počítače	!
proc maji informatici tak radi volejbal... protoze to je jedna z mala her, ktera se necha hrat pres sit .)

Luxusni prostitutka (26.2.2009 16:38)	Lechtivé	!
Jde chlápek po Las Vegas a najednou si všimne nádherné prostitutky. Dá se s ní do řeči a nakonec se zeptá: "Za kolik?" "Začíná to na 500 dolarů za ruční práci." Chlapík povídá: "500 dolarů? Za ruční práci? Kristepane! Žádná ruční práce za takový prachy nestojí!" Prostitutka na to: "Vidíš támhletu restauraci Denny\'s na rohu?" "Jo." "A tu další restauraci Denny's o blok dál?" "Jo." "A kus za ní tu třetí restauraci Denny's?" "Jo." "No," povídá prostitutka s úsměvem, "ty patří mně. A já je vlastním, protože dělám ruční práci, která stojí za každej z těch 500 dolarů." Chlapík na to: "No co, žiju jenom jednou. Tak to zkusím." Zajdou do motelu kousek dál. O chvilku později sedí chlápek na posteli a uvědomuje si, že právě zažil nejlepší ruční práci svého života, která opravdu stála za každý cent z těch 500 dolarů. Je z toho tak překvapený, že povídá: "Počítám, že pusou by to bylo za 1000 dolarů?" Prostitutka na to: "Za 1500." "To bych za orál v životě nedal!" Prostitutka povídá: "Pojď sem k oknu, chlapáku. Vidíš támhleto kasino přes ulici? To kasino je taky moje. A je moje, protože dělám orál, kterej stojí za každej z těch 1500 dolarů." Chlapík, ještě celý rozdivočelý z předchozí ruční práce, se rozhodne, že nové auto může ještě rok počkat a povídá: "Tak jdem na to." O deset minut později sedí na posteli, ještě ohromenější, než předtím. Zdráhá se tomu uvěřit, ale cítí, že opravdu dostal to, za co zaplatil. Rozhodne se, že trochu pustí žilou svému bankovnímu kontu za další nezapomenutelný zážitek. Zeptá se: "Kolik by to stálo natvrdo?" Prostitutka povídá: "Pojď sem k tomu oknu, chci Ti něco ukázat. Vidíš, jak se před náma rozkládá celý město Las Vegas? Všechny ty zářící světla, herny a paláce?" "Sakra," povídá chlapík v úžasu, "ty vlastníš celý tohle město?" "Ne," povídá prostitutka, "ale určitě by mi patřilo, kdybych měl kundičku."

sezona (26.2.2009 15:29)	Manželství	!
Muž jde zapnout televizi pred fotbalovým zápasem a křičí na manželku, která je v kuchyni: "Drahá, chceš mi jestě něco říct, před začátkem fotbalové sezóny?"

Profese (26.2.2009 15:28)	Práce	!
Úřad práce: "Profese?" - "Krajinný designer." - "Obsah práce?" - "Řidím buldozer!"

Ceska policie zasahuje (26.2.2009 0:03)	Policajti	!
K policajtovi pribehne nestastny chlapek: "Ukradli mi kolo!" "A mel jste na nem zvonek?" "Ne." "A odrazky?" "Taky ne." "Tak dostanete pokutu!"

oblek (25.2.2009 7:39)	Ostatní	!
Čerstvá vdova přišla do pohřebního ústavu dojednat podrobnosti pohřbu svého manžela. Měla jedinou podmínku, aby byl její manžel pohřben v tmavě modrém obleku. "A nebylo by jednodušší jej pohřbít v tom černém obleku, který má na sobě?" ptá se zřízenec. Ale vdova trvá na svém a přislíbila zaplatit jakoukoliv peněžní částku. Když nastal čas obřadu, vdova se dostavila na hřbitov a vidí,že její manžel leží v rakvi v krásném tmavě modrém obleku. Přistoupila tedy ke zřízenci a pochválila ho, že se jí oblek velice líbí a zeptala se na cenu. On říká: "Víte, vlastně to nestálo ani korunu. Stala se totiž velmi zajímavá věc. Hned, jak jste odešla, přivezli jiného nebožtíka, který čirou náhodou měl na sobě tmavě modrý oblek. Byl asi tak stejně velký, jako váš muž. Tak jsem se zeptal vdovy, jestli by ji vadilo, kdyby byl její manžel pohřben v černém obleku. Řekla, že jí to vůbec nevadí . . . no a tak jsem jen prohodil hlavy..."

Politik (24.2.2009 16:48)	Práce	!
Přijde politik po výplatě domů a začne z kapes vytahovat peníze. Manželka mu říká: „Hele, už to nenos, já už nevím co s tím. Skříně plný, do sklepa se to taky nevejde.“ Politik na to odpoví: „No, a to si představ, že v některých rodinách vydělávají i dva!“

Porodní bába (24.2.2009 14:56)	Kameňáky	!
Porodní bába, která odrodila stovky dětí, přijde do nebe a svatý Petr ji přemlouvá: "Vždy jsi byla taková starostlivá a dobrá. Zůstaň ještě na zemi a pomáhej ženám v bolesti stejně jako dosud." Bába nakonec souhlasí, má ale podmínku: "Víš, svatý Petře, nemohu se už víc dívat, jak ženy trpí a otcové dětí si mezi tím užívají." "To není problém, zařídím,aby při každém tvém porodu otcové dětí trpěli stejně jako rodičky." Tak se babka vrátí zpátky na zem a hned ji volají k porodu. Žena se svíjí v bolestech na posteli a manžel sedí u okna, chlastá pivo a příšerně se chechtá. "Vás nic nebolí?"ptá se ho porodní bába. "Ne, mě ne, ale podívejte se ven z okna na toho kominíka. Svíjí se na té střeše, jako kdyby byl v posledním tažení!“

Proč být slepej... (23.2.2009 14:24)	Ostatní	!
Máte svýho psa, drsný sluneční brýle, metr dlouhej klacek a každej před váma s respektem uhýbá.

IKEA (22.2.2009 19:59)	Kameňáky	!
Umělý vánoční stromek IKEA - příbalový leták: Tyčka - 1 ks Větve - 46 ks Jehličí - 13 543 kusů Montážní lepidlo - 3 litry

návštěva (22.2.2009 14:44)	Maso	!
Jdou slepý a jednooký na návštěvu k babičce. Když jsou asi v půlce cesty v lese,tak si jednooký vypíchne to jedno oko,na které ještě viděl,o větev,a říká:"tak jsme došli"! A slepý na to: "ahoj babi".

Disketa (22.2.2009 9:34)	Počítače	!
Manželčin vzkaz: "Miláčku, konečně jsem našla tu důležitou disketu, co jsi tak horlivě hledal. Připevnila jsem ti jí magnetem na lednici, aby jsi na ni nezapomněl!"