Domény od 79Kč  |  Přestupky v dopravě  |  Hosting zdarma  |  DealeXtreme  |  Fleshlight


Nalezeno 7878 vtipů.

Strana 353/394. předchozí 1 2 3 351 352 353 354 355 392 393 394 následující

Děda čipera po druhé (19.3.2009 19:36) 1 2 3 4 5 Důchodci Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Ptá se paní na lavičce v parku dědečka:
"Dědo, jak to děláte, že tak dobře vypadáte? To určitě nekouříte!"
"Ale houbeles, vytáhnu i čtyři krabičky denně!"
"Tak určitě jste abstinent."
"Tak to taky nejsem, chlastám jak duha. Občas si šlehnu i něco ostřejšího."
"To bych do vás neřekla, dědečku. A kolik pak vám je let?"
"Třicet čtyři, děvenko ..."

Zvonek (19.3.2009 19:15) 1 2 3 4 5 Děti Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Jde kolem domu dědeček a vidí Pepíčka, který se snaží dosáhnout na zvonek. A tak se ho zeptá: "Chceš pomoct Pepíčku??" a Pepíček na to: "Tak mě vysaďte." Dědeček Pepíčka vysadí, ten zazvoní a křičí: "a zdrháme dědo."

Nová matematická metoda (19.3.2009 19:10) 1 2 3 4 5 Děti Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Přijde učitel do třídy a řekne:
"Tak děti, tato místnost má 15 metrů čtverečních, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let?
Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví. Přihlásí se Pepíček a řekne:
"48 let." Na to se učitel zeptá: "Jak jsi na to přišel Pepíčku?" Pepíček odpoví:
"Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká, že je napůl debil..."

soulož (19.3.2009 19:09) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Souloží bratr se sestrou. A jak to vše skončí, říká sestra bratrovi: Ty to děláš líp než táta. Bratr odpovídá: Já vím, máma to taky říkala.

Děda čipera (19.3.2009 18:00) 1 2 3 4 5 Důchodci Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Přijde 90 ti lety dědouš k doktorovi a tam sestrička s nim vyplňuje dotaznik.
Tak co dědo,kouřite?? "Jojo jasně,2 krabičky denně".
Hmmmm a pijete dědo??
"No jasně 3 piva a lahev vína denně a ještě štamprdle navrch.
Hmmmm ...a dědo neříkejte,že máte ješte sex!!!
"Ale jo,zrovna nedávno ke mně přišla ženská,hubenější,ale docela pohledná.....a tak jsem ji hned vošukal na kavalci a protože jsem měl v sobě tu láhev vína...tak ještě jednou na pohovce.
Byla z toho uplně vyjevená a když za ní zapadly dveře,tak pochvíli zaklepala znova a když jsem ji otevřel,tak se omlouvala za rušení....
...prý u mně zapomněla v obyváku kosu.

Mohu Vás pozvat na skleničku? (19.3.2009 17:38) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
V baru přistoupí mladík k pěkné slečně, která sedí u pultu sama, a zeptá se jí, jestli ji může pozvat na skleničku.
"Na hotel?!" vykřikne ta slečna.
Ostatní hosté zpozorneli. Mladik vysvětluje:
"Vy jste mě, slečno, nepochopila. Chci vás jen pozvat na malý drink."
"Chcete mě pozvat na hotel?" vyřvává ta slečna.
Lidé se otáčejí. Mladík, červený až za ušima, zmateně odchází. Slečna ho rychle dohoní a šeptá:
"Promiňte, že jsem vyvolala rozruch, ale jsem studentka psychologie a zajímá mě chování lidí v nečekaných situacích."
"Cože?!" zařve mladík na cely lokál, "pětset marek?!!!"

Houby (19.3.2009 15:33) 1 2 3 4 5 Důchodci Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Říka jedna bába druhý:"Tak už jsem po třetí vdova..."
"Jééé a co to?"
"Ále dva měli otravu houbama a ten třetí prasklou spodinu lebeční..."
"Co se mu stalo?"
"Nechtěl žrát houby."

Oběd (19.3.2009 15:19) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Rodina sedí u oběda.Malý Pepíček se ptá:"Dědo,kolik žeber má vlastně babička?"
"Nemluv!A koukej pořádně obírat..."

Jaromír Bosák (19.3.2009 15:11) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Komentátor České televize Jaromír Bosák patří mezi nejoblíbenější sportovní komentátory v republice, proslavil se především neotřelými bonmoty a hláškami, které používá při komentování fotbalových zápasů. Hlášky jako "Jéžiši, to byl pane zákrok, ten bych nepřál ani nejlepšímu příteli mé ženy!" nebo "Tak to bylo o prsa korejský ženy." zlidověly a s nimi i řada dalších.

Top 11 hlášek:

- Dnes jsme bohužel sledovali zápas, v němž si podala ruku bída s nouzí.
- Domácí dnes hrají takovou tužku, že by se i v Koh-i-nooru divili.
- Nevím, co teď odpískal Rooneymu rozhodčí za faul? Zákaz předjíždění?
- Leváci jsou potřeba v každém týmu, ale ne když odjakživa kopou pravou.
- Rozhodčí asi nemá svůj den a chtělo by to střídat.
- Takhle rozzuřeného trenéra jsem ještě neviděl. Potkat ho v noci, zakousnu se do stromu a dělám suchou větev.
- A bude to rohový kop. Podle tlačenice ve vápně to vypadá, že na některé hráče přišlo jaro.
- ...a netrefí se a netrefí. Co tomu asi říká manželka...
- Ten rozhodčí, toho snad vytáhli z basketu, ten asi píská kroky.
- Tohle už se nedá nazvat kosa, to je pořádně rozjetý kombajn.
- Zdá se, že fanoušci na něj pokřikují hraj nebo si kup lístek!

Ze života (19.3.2009 13:50) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
- Asi jedna třetina lidí má dobrý zrak. A dvě třetiny žen jsou hezčí z dálky.
- Nos si může zapamatovat až 50 000 různých vůní. Vůně jsou to v lepším případě.
- Dokonce i malý hluk způsobí, že se vám rozšíří zorničky. Zbytečně, zvuk neuvidíte.
- Lidské srdce vytváří dost tlaku na to, aby dokázalo vytrysknout krev až 10 m. S rozběhem i víc.
- Aorta má téměř stejný průměr jako zahradní hadice. Spolu s tím desetimetrovým dostřikem nabízí zajímavou alternativu pro Receptář prima nápadů.
- Zub je jediná část lidského těla, která se sama neopraví. A ještě vypíchnuté oko.
- Kost je silnější než ocel. Ale kulka je kulka.
- Lidský vlas žije v průměru 3-7 let. Pak si řekne: "Tak já padám."
- Během celého života vyprodukujete tolik slin, že by dokázaly naplnit dva plavecké bazény. O soplu nejsou konkrétní údaje.
- Přibližně 75 % vašeho trusu tvoří voda. Zbytek je to pravé hovno.
- Lidské rty mají načervenalou barvu kvůli koncentraci malých kapilár těsně pod kůží. V zimě či při chudokrevnosti je krve málo a rty modrají. Zelená barva značí větší problém.
- Největší buňka v lidském těle je ženské vajíčko (1 mm) a nejmenší je mužské sperma. Ale zase je jich hodně.
- Děti se rodí vždy s modrýma očima. Adolf se usmívá.
- Zuby začnou růst šest měsíců před porodem. Že by měla příroda v zásobě drsnější způsob porodu v případě komplikací?
- Při narození má již viditelný zub jedno z 2000 dětí. Při smrti je to podobné, jeden z 2000 důchodců.
- Lidská hlava zůstává při vědomí ještě 15-20 sekund po setnutí. V případě hrozící gilotiny mějte připravený krátký výstižný epitaf, ať jen nekoulíte očima a neprskáte krev.
- Ženy spalují tuk pomaleji než muži. Pokud vůbec.

Pepíček doktor (19.3.2009 11:04) 1 2 3 4 5 Děti Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Pepíček se ptá Mařenky: "Mařenko, chceš si hrát na doktora?"
Mařenka: "Chci."
Pepíček: "Tak mi dej třicet korun."

Blondýna v Porsche (19.3.2009 10:03) 1 2 3 4 5 Policajti Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Policajt zastaví Porsche, v něm sedí úžasná sexy blondýna.
- "Vaše doklady,prosím."
Blondýna mu je podá a policajt ověřuje vysílačkou, jestli není auto kradené. Kolega mu povídá:
- "Hele, nesedí v tom autě taková úžasná sexy blondýna?"
- "Jo, to sedí" povídá policajt.
Kolega:
- "Víš co, jdi k ní, rozepni poklopec a vyndej HO!"
- "Cože? To přece nemůžu udělat!"
- "Líbí se ti, ne? Tak udělej, co ti říkám a neboj se!"
Policajt tedy přistoupí k autu, otevře dveře, rozepne poklopec vyndá ho.
Blondýna si povzdechne:
- "Ježíši, už zase dechová zkouška...?!"

finanční krize (18.3.2009 23:45) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Stěžuje si bankéř:
"Ta finanční krize je horší než rozvod!
Přišel jsem o polovinu majetku a žena u mně zůstala!"

Ve vlaku (18.3.2009 16:44) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Ve vlaku v kupé jedou vojín, jeho velitel-poručík a babička s krásnou dvacetiletou vnučkou. Vlak vjede do tunelu a po chvíli se ozve typický zvuk polibku a hned na to typický zvuk facky.
Vlak vyjede z tunelu a vnučka si myslí: "Ten trouba vojín mě chtěl políbit, ale spletl si to a políbil babičku a ta mu dala facku."
Babička si myslí:"No vida, vojín dal vnučce pusu a ta mu dala facku."
Poručík si myslí:"Ten trouba vojín dal vnučce pusu a facku jsem za to omylem dostal já sakra!"
A vojín si myslí:"Tááák, a v dalším tunelu zase mlasknu a zase mu jednu fláknu...!"

Názvy mesiacov. (18.3.2009 16:24) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Niekto si povedal, že keď môžu mať naši susedia svoje vlastné české názvy pre mesiace v roku, prečo by sme nemohli mať aj my.
Takže tu sú návrhy nových slovenských názvov:

Január - Snehopad
Február - Trebarum
Marec - Snehotop
Apríl - Blatočľap
Máj - Dážďopad
Jún - Slnkohrej
Júl - Komároštíp
August - Plážočľap
September - Vetrofuk
Október - Listožlt
November - Listohned
December - Drvimráz


Orgasmus (18.3.2009 14:12) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Q: Proč tolik žen předstírá orgasmus?
A: Koho to zajímá?

FEMINISTICKÁ STUDIE CHLAPŮ (18.3.2009 13:15) 1 2 3 4 5 Muži Známka: 4Známka: 4, Váha: obrovská !
Jak vybereš z 12 mužů jednoho pitomce?
Namátkou.

Jaký je rozdíl mezi paprikou a mužským?
Žádný – oba dva jsou dutý a plný semen.

Jaký je rozdíl mezi jogurtem a mužským?
V jogurtu je alespoň nějaká kultura.

Co mají společného páv a mužský?
Mozek menší než slepice a péro jenom na parádu.

Jaké jsou ideální míry muže?
90-60-40 : 90 = let, 60 = miliónů, 40 = teploty

Proč mají muži nohy do O?
Protože nepodstatné věci se dávají do závorek.

Čím jsou muži podobní písmenku Q?
Velká nula s malým ocáskem.

Jaká je nejchytřejší buňka v ženském těle?
Spermie
Proč?
Zdrhla od mužského…..

Může ženská shodit za den 300 kg?
ANO – ráno je to kráva, v poledne slepice a večer brouček.
A může muž shodit na den 300 kg?
NE – to je vůl celý den.

Jaký je rozdíl mezi komárem a mužským?
Komár píchá celou noc.

Proč byl první stvořen muž?
Vždycky se začíná od nuly…

Jak se říká muži s polovinou mozku?
Nadaný.

Proč Bůh stvořil muže?
Protože vibrátor trávu neposeká.

Co mají společného muži a dveře?
Když jsou namazaný, tak si nevrznou.

Co mají společného muži a spermie?
Šanci 1:1 000 000, že se z nich stane člověk.

Proč jsou svobodné ženy štíhlejší než vdané?
Protože svobodná přijde domů, koukne do ledničky
a jde do postele. Vdaná přijde domů, koukne
do postele a jde do ledničky.

Proč tolik žen předstírá orgasmus?
Protože tolik mužů předstírá předehru.

Velikosti penisu:
5-10 cm Mnoho povyků pro nic
10-15 cm Sen noci Svatojánské
15-20 cm Zkrocení zlé ženy
25-víc cm To už není Shakespeare, to je Neruda – Kam s ním?

Proč muži v noci vstávají z postele?
5 % - musí se napít
12 % - musí na záchod
83 % - musí domů

Není třeba dělat z muže debila.
Udělá to sám.


Byla jedna žena, která pochopila muže. Bohužel zemřela smíchy dřív,
než to mohla povědět ostatním.

Uši (18.3.2009 9:31) 1 2 3 4 5 Děti Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Pepíčkova sousedka porodila chlapečka. Ten se ale narodil bez uší.
Sousedka přivezla malého synáčka domů a pozvala na návštěvu Pepíčkovu
rodinu.
Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal Pepíčka a povídá mu:
'Jestli se zeptáš, proč nemá uši nebo o uších jenom cekneš,dostaneš
takový výprask, jaký jsi nezažil!'
Pepíček to pochopil a vyrazili...
Jé, to je krasné miminko.' Sousedka se zaraduje a povídá:
Děkuji Pepíčku, jsi moc hodný.'
Pepíček dále povídá:
'A má moc krásné palečky, a kouzelný malý nosánek, a
krásná očička...'
Sousedka na to: 'Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku.'
'A vidí dobře?', ptá se zase Pepíček.
Sousedka na to: 'Doktor povídal, že je 100% šance, že zrak
bude mít v pořádku...
Pepíček se ušklíbne a řiká: 'Tak to je fajn, protože
kdyby potřeboval brejličky, byl by dost v prdeli...'!!!

Práce (17.3.2009 22:03) 1 2 3 4 5 Práce Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Do práce se hlasí nová asistentka ředitele.U vchodu se ptá recepční jak to v té nové práci chodí a zepta se i na ředitele,kterému má dělat asistentku:"Ty poslyš a jakej je vůbec ten ředitel?" "No jak se to veme je to skvělej šéf ale mluví ve zkratkách,tak si na to dej pozor."
Druhý den příjde asistentka do práce,po chvíli se objeví ředitel a volá na ní:"PUK,PUK,PUK!!!"
Ona samozřejmě neví co to znamená a zavolá recepční,ta jí odpoví:"No,víš PUK,znamená:pičo uvař kávu....
Za několik minut vztoupí asistentka k řediteli do kanceláře s kávou a říka:"KSČ,KSČ..."
Ředitel se na ní vyděšeně podívá a nechápavě ptá se:"Slečno co to znamená KSČ??"
Slečna opáčí:"Kolik sladíš,čůráku?"

fyzika (17.3.2009 7:12) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Fero Taraba stojí v izbe, nohavice má stiahnuté, vtáka má položeného na horúcom radiátore a číta učebnicu fyziky. Prekvapí ho kamarát Mišo a pýta sa:
- Ferko, čo to vyvádzaš?
- Ale, tu vo fyzike som čítal, že teplom sa veci rozťahujú a chladom sťahujú. Tak to chceme s Markou vyskúšať. - odvetil Fero.
- A kdeže máš manželku?
- ... nó... tá je zatvorená v chladničke.

 



Tento web používá k poskytování služeb, personalizaci reklam a analýze návštěvnosti soubory cookie. Podmínky pro uchovávání nebo přístup ke cookies je možné nastavit ve vašem prohlížeči. Více...