Hosting zdarma  |  Rychlá půjčka  |  Fleshlight  |  Nebankovní půjčky  |  Sleva na mall.cz  |  Domény od 79Kč


Nalezeno 8787 vtipů.

Strana 432/440. << 1 2 3 430 431 432 433 434 438 439 440 >>

Krivé obvinenie (7.11.2008 14:00) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 3Známka: 3, Váha: velká !
Príde žena k lekárovi s prosbou:
- Pán doktor, predpíšte mi niečo na utíšenie sexuálneho chtíča.
- Nóó... - vraví lekár po vyšetrení - Vy trpíte klinickou nymfomániou.
Predpíšem vám trocha brómu.

Príde žena domov, tresne receptom na stôl a kričí na manžela :
- Že kurva ?!???!??? Hovno !!!!! Chorá som !!!

5 prikázaní (7.11.2008 9:44) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 2Známka: 2, Váha: střední !
5. svätých prikázaní politického života
1. Nemysli!
2. Ak myslíš, nehovor!
3. Ak myslíš a hovoríš, tak nepíš!
4. Ak myslíš, hovoríš a píšeš, tak sa nepodpisuj!
5. Ak myslíš, hovoríš, píšeš a podpisuješ, tak sa nečuduj!

Teta Elza (7.11.2008 9:38) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Pani učiteľka požiadala deti, aby porozprávali nejaký príbeh, z ktorého plynie nejaké ponaučenie. Anička vraví:
- Môj ocko je roľník. Máme veľa sliepok, ktoré znášajú vajíčka. Raz sme išli predávať vajíčka na trh a dali sme všetky do jedného košíka. No na ceste bol hrboľ, košík na voze naskočil a vajíčka sa vysypali a porozbíjali. Z to plynie poučenie: Nedávať všetky vajíčka do jedného košíka.
- Výborne, Anička! - chváli ju pani učiteľka - A teraz ty Dežko.
- Môj oco mi rozprával príbeh o mojej tete Elze. Moja teta bola pilotka MIGu-29 v armáde Saddáma Husajna. Keď Američania zaútočili na Irak, zasiahli aj jej stíhačku. Teta mala pri sebe iba fľašku vodky, samopal Kalašnikov a mačetu. A tak, aby sa jej fľaška nerozbila, pálenku vypila a katapultovala sa. Dopadla medzi 100 Američanov. Sedemdesiat ich zastrelila samopalom, keď sa jej minuli náboje, dvadsať dosekala mačetou a keď sa jej mačeta zlomila, tak posledných desať zahrdúsila holými rukami...
- Bože môj! - vraví zhrozene učiteľka - Aké morálne ponaučenie môže plynúť z takého hrozného príbehu?
- Nepribližujte sa k tete Elze, keď je ožratá! - predniesol poučenie Dežko.

větnamec na stavbě (7.11.2008 8:44) 1 2 3 4 5 Práce Známka: 4Známka: 4, Váha: velká !
Příjde stavbyvedoucí za větnamcem a povídá: přines támhle tu traverzu ze skladu na staveniště.
Stavbyvedoucí odejde dál zadávat práci a v tom se za ním vrátí větnamec a povídá: móóóc těžkééé.
Stavbyvedoucí: tak si vem ještě jenoho.
Situace se opakuje. Větnamec znova příjde a říká: móóóc těžkééé.
Stavbyvedoucí: tak si vem ještě jenoho.
Větnamec tak učiní. Pochvilce příjdou za stavbyvedoucím a říkají: móóóc krátkééé
:o)

Koupáníčko (7.11.2008 8:01) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Vrátí se manžel nečekaně ze služební cesty a slyší z koupelny nějaký divný hlasy. tak jde a vyleze si v ložnici na skříň. Manželka s milencem přijdou z koupelny a hups do postele. Maník ji políbí a povídá: "Pusinku jsme si dobře vykoupinkali " Přesune se níž a povídá:"Prsíčka jsme si taky dobře vykoupinkali" Pak se přesune ještě níž a povídá: Ale-ale, tady jsme se nějak špatně vykoupinkali !!!A ženská mu na to odpoví:"Podívej se na skříň a posereš se taky!"

Trest boží... (6.11.2008 22:17) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 3Známka: 3, Váha: velká !
Vždy když ve volbách zvítězí ČSSD, někdo zabije kočku.

Vezenie (6.11.2008 20:57) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 3Známka: 3, Váha: střední !
Najväčšiemu mazákovi medzi muklami doniesli tabák. Naložil si ho na hlavu a pýtal sa ostatných:
"Vyzerám ako fajka napchatá Taras Buľbom?"
Všetci mu svorne odpovedali, že nie. Tak si chvíľu tabák na hlave naprával a zase sa pýtal. Po tretí raz už väzni pochopili, že majú odpovedať áno. Keď už všetci súhlasili, že vyzerá presne ako fajka napchatá Taras Buľbom, rozopol si rozporok a hovorí:
"Tak. A teraz si každý dva razy potiahne."

hadka (6.11.2008 12:23) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Chlapek se pohada se svou manzelkou, praskne dverma, posadi se na balkon,
smota si jointa, vyhuli ho.... a najednou: zzuuuuuuuuuuummmmmmmm - oblohou
proleti velka zluta koule. Chlapek sedi, kouka na to a rika si: "Ty
vole...." a ubali si jeste jednoho. Vyhuli ho.... a zase:
zzuuuuuuuuuuuummmmmmmm - oblohou zase proleti zluta koule. Chlapek sedi,
vubec nechape, tak si ubali tretiho speka, vyhuli ho... a
zzuuuuuuuuuuuummmmmmmm - zase proleti zluta koule. Chlapek uz vubec
nechape, a najednou se otevrou dvere, v nich stoji manzelka a rika:
"Karle, pojd domu, sedis tady uz tri dny..."

Z denicka (6.11.2008 11:57) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Z denníka zamestnanej ženy: Minulú noc naša 4clenna babska partia
zavitala do nocneho klubu.
Jedna z nas sa chcela vytiahnut pred ostatnymi a vytiahla 200
korunacku a ked sa k nam jeden zo striptiz chlapcov pritancil oblizala
bankovku a
prilepila mu ju na pravu polovicku zadku.
Dalsia z nas sa nechcela dat zahanbit a tak vytiahla 500 korunacku,
kyvla na tanecnika a ked sa prisiel pred nas vytiahnut olizala
bankovku a prilepila mu ju na druhu polovicku zadku.
To uz tretia z nas bola vo vytrzeni a vytiahla 1000 korunacku a kyvala
na tanecnika. Ten s usmevom pritancil k stolu. Uz som sa zacala obavat
ako to
dopadne,kam vlastne ta bankovka teraz bude smerovat ale nastastie sa
tanecnik v pravej chvili otocil a 1000 korunacka zase skoncila
prilepenana na jeho
peknom pozadi.
Vydychla som si...tanecnik vsak vidiac ze este jedna z nas neodmenila
jeho prednosti, opat pritancil rovno predo mna.....akoze si na rade
moja ....vsetka
pozornost baru sa sustredila na mna ci tromfnem vyskou odmeny ostatne
kamaratky. Tanecnikovo pozadie s bankovkami sa mi len tak vlnilo pred
ocami a rukami som smatrala po kabelke a penazenke.
Co mam spravit? - mihlo mi v mysli.
Zrazu sa vo mne prebudila prava zena ! vytiahla som svoju bankomatovu
kartu pretiahla som nou medzi dvoma polovickami obankovaneho
tanecnikoveho zadku, vzala si 1700 korun a v klude som odisla!!!

stari zamestanci (6.11.2008 11:47) 1 2 3 4 5 Práce Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Mladý a starý zamestnanec idú spolu do zamestnania:

Mladý - notebook, 3 mobily, IPAD, 3 čipové karty na krku, kufrík plný
DVD, CD, USB atd.¨

Starý - uvoľnený, len igelitka s jablkom a jogurtom....

Mladý hovorí s obdivom:

Teda, pán kolega, po toľkých rokoch práce to máte všetko v hlave, že?

Nie, pán kolega, v piči!

kohut (6.11.2008 11:44) 1 2 3 4 5 Zvířata Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Kupuje hospodář nového kohouta. Prodavač mu říká: "Pozor, je to strašný
nenasyta!"
Hospodář vypustí kohouta na dvorek a jde spát. Ráno vyjde ven a kouká.
Všechny slepice naprosto sedřený a kohout přešlapuje mlsně kolem plotu.
Hospodář mu povídá: "Kohoutku, šetři se praskne ti srdíčko a bude s tebou
konec!"
Druhý den vstane, vyjde ven a kouká: slepice , kachny i husy jsou uplně
hotový.
Tak mu zase domlouvá: "Kohoutku, šetři se..."
Třetí den vyjde ven a vidí, že i veverky maj dost a kohoutek leží u plotu
nožky nahoře, nehýbe se a nad ním už krouží supi. Přistoupí k němu a se
slzou v oku povídá: "Vidíš, kohoutku, nešetřil jsi se a jak to dopadlo!"
Kohoutek otevře očičko a povídá: "Jestli mi vyplašíš ty supy, tak ošukám
TEBE!!!!!!"

Do prace (by OPech) (6.11.2008 10:37) 1 2 3 4 5 Práce Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Dveře se zavírají a tramvaj se chystá k odjezdu ze stanice.
K vozu však dobíhá uřícený muž a zoufale volá:
- "Prosím Vás, počkejte ještě na mě, jinak nestihnu práci!"
Cestující se přimlouvají u řidiče a ten čeká na opozdilce.
Pán nastoupí, zavřou se dveře, tramvaj odjíždí a pán praví:
- "Dobrý den, kontrola jízdenek."

modlitba (6.11.2008 10:36) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 1Známka: 1, Váha: velká !
- Všimol som si, že tvoj otec má opuchnuté líce. To od zubov?
- Nie, od modlitby.
- Ale netáraj...
- Netáram. Včera sme sa spolu celá rodina modlili Otčenáš a keď sme prišli po "zbav nás zlého", otec sa pozrel na mamu a ona si to všimla.

POHÁDKA O ÚŘEDNÍKOVI Z EVROPSKÉ UNIE (6.11.2008 9:53) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Pase ovčák ovce na zelené louce.
Najednou - co to? Po horské cestě přijíždí bavorák a za ním oblaka prachu.
Za volantem mladý muž ve skvěle padnoucím obleku od Broniho, v naleštěných
botách od Gucciho, vázanka D + G a na očích tmavé brýle Ray Ban. Stisknutím
tlačítka stáhne okénko, vykloní se a povídá :
"Hej, ovčáku, když ti řeknu, kolik máš ve svém stádě ovcí, dáš mi jednu ?"
Ovčák se pomalu podívá na úspěšného mladého muže (tzv. mlamoje) a řekne
klidně :
" Ale jo, proč ne ?"
Úspěšný mladý muž zaparkuje svůj bavorák, vytáhne notebook Dell, připojí ho
ke svému mobilu AT&T, pomocí GPS určí svoji polohu, pak se připojí na
satelit ESA, kde zadá svoje souřadnice a vyžádá si pořízení řady fotografií
s maximálním rozlišením. Pak pomocí Photoshopu otevře pořízené digitální
obrázky a exportuje je do zpracovatelského střediska v Hamburku. Během pár
vteřin dostane na svůj Palm Pilot zprávu, že obrázky jsou zpracovány a
uloženy v databázi SQL. Propojí databázi s Excelem, kde má stovky složitých
vzorců, a uploaduje všechna uložená data. Po několika minutách má data
zpracovaná. Vytiskne je na miniaturní barevné tiskárně HP LaserJet jako
stopadesátistránkovou zprávu a otočí se k ovčákovi :
"Máš přesně 1 586 ovcí !"
"To je pravda. Takže podle naší domluvy si můžete vybrat jednu ovci."
Ovčák pozoruje pobaveně mladého muže, jak se snaží napasovat jedno zvíře
do kufru auta, a pak povídá :
"Když Vám řeknu, jaké je Vaše povolání, vrátíte mi, co jste si vzal ?"
Mladý muž se na vteřinu zamyslí a odpoví : "Jistě!"
"Jste konzultant Evropské unie" řekne ovčák.
Mladému muži spadne čelist : "To je pravda. Jak jste to poznal ?"
"Vůbec jsem nemusel hádat," povídá ovčák. "Přijel jste, aniž by pro Vás
kdokoliv poslal. Chtěl jste dostat zaplaceno za odpověď, kterou jsem už
dávno znal - navíc na otázku, na kterou jsem se ani neptal, a přitom o mé
práci víte úplný hovno. A teď mi vraťte mýho psa ...!"

Programátor (6.11.2008 9:38) 1 2 3 4 5 Počítače Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Takhle k pondělnímu večeru si programátor sám pro sebe povídá: "Tak, už jen dvakrát se vyspím a bude víkend".

Expert na drevo (5.11.2008 18:17) 1 2 3 4 5 Práce Známka: 1Známka: 1, Váha: velká !
Muž prišiel do skladu dreva na inzerát. Po krátkom vstupnom rozhovore informuje naborový pracovník muža o istej podmienke: "Viete, je tiež nutné, aby ste boli schopný rozlíšiť druh dreva podľa jeho pachu. "To nie je problém, pane," sebavedome reaguje, "drevo, to je môj život, nič nepoznám lepšie než drevo." Náborový pracovník vedie pána do skladu, aby si ho vyskúšal. Zaviaže mu šatkou oči. "Teraz vám budú nosiť vzorky dreva a vy musíte povedať, čo je to zač. A nesmiete sa ho ani dotýkať."
Prinesú prvú dosku. Muž čuchá, čuchá a po chvíli s istotou hlási: "Tak toto je na 100% borovica." "Dobre, tak a teraz niečo ťažšie." Prinesú mu druhú dosku. Muž čuchá, čuchá a po chvíli opäť s istotou
hlási: "Tak toto je jaseň."
"Úžasné, veľmi dobre."
Personalista v túžbe nachytať chlapíka, beží do kancelárie a nakáže svojej asistentke, aby si vyzliekla sukňu i nohavičky a šla s ním do skladu. Tam jej kázal, aby si ľahla pred toho drevného experta. "Tak teraz sa prosím trochu zohnite. Pred vami je na zemi posledná, tretia vzorka." Muž čuchá, čuchá, krúti hlavou: "To som blázon, ..., mohli by ste tú dosku ešte otočiť, aby som riadne nasal jej pach?" Personalista signalizuje sekretárke, aby sa otočila na brucho. Muž znovu čuchá, čuchá, a po chvíľke s úsmevom na tvári povie: "Vy ste ale lapaj, pane.
Vy ste ma chceli napáliť! Ale ja viem, čo to je. To sú určite hajzlové dvere z rybárskej lode!"

tri vajcia (5.11.2008 17:31) 1 2 3 4 5 Důchodci Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
98-ročná starká leží na smrteľnej posteli a chce svojmu
99-ročnému smutnému manželovi, ktorý sedí na posteli pri nej,
prezradiť pred smrťou svoje posledné tajomstvo.

"Ján, môj drahý, pred tým, než navždy zatvorím oči,
chcela by som ti prezradiť moje posledné tajomstvo.
Choď do stodoly, kde pod tretím stĺpom na ľavej strane povaly
nájdeš dve škatule a prines ich sem."

Ján ide do stodoly a po piatich minútach sa vráti s dvoma škatuľami
v rukách. V prvej nájde tri vajcia a v druhej 250,000 eur.
Oči sa mu zalesknú:
"Povedz mi drahá, čo znamenajú tieto tri vajcia?"
"Vieš, Ján, boli sme manželmi 78 rokov a vždy, keď som nedosiahla
orgazmus, položila som do škatule vajíčko."
Ján je veľmi spokojný a hrdý, lebo počas 78 rokov trvajúceho
manželstva svoju ženu neuspokojil iba tri razy, a potom sa opýta:
"A čo znamená tých 250,000.00 eur?"
"Nuž, zakaždým, keď bolo v škatuli dvanásť vajec, išla som ich
predať na trh...

Dala bych si chipsy (5.11.2008 9:21) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Žena: Dala bych si chipsy.
Muž: Nejez to, zase budeš brečet, jak vypadáš.
Žena: Jak vypadám?
Muž: No jak bys vypadala.
Žena: To se tě právě ptám. Ptal ses mě, jak vypadám.
Muž: Já ze se tě ptal? Mně je to přece jedno.
Žena: Tobě je jedno jak vypadám?
Muž: Ale není mi to jedno, co furt máš?
Žena: Já nic nemám, jen že jsi říkal, ze blbě vypadám.
Muž: Cože jsem říkal?
Žena: No že blbě vypadám.
Muž: To jsem neříkal, vždyť víš, že se mi líbíš.
Žena: Jak moc?
Muž: Co jak moc?
Žena: Jak moc se ti líbim?
Muž: No normálně - moc.
Žena: Tak normálně nebo moc?
Muž: No moc, no.
Žena: A jak moc?
Muž: Šmarjá moc moc. Necháš mě dívat?
Žena: Já tě ruším? Tak já tě ruším a blbě vypadám, že jo. Já tady taky nemusim být.
Muž: mlčí (Nemusíš)
Žena: Ty mlčíš? Takže tu nemusim být?
Muž: Cože? Ale jistě že tu musíš být.
Žena: Musím? Tak já musím? Jistěže musím! Kdo by ti pral a vařil, že?
Muž: Ale přece víš, že tě miluju.
Žena: Nevim. Jak to mam vědět? Jak mě miluješ?
Muž: (Montoya se tlačí na Schumachera) Co? Cože? Jo, miláčku, určitě máš pravdu?
Žena: Jak cože? Ty mě vůbec neposloucháš!
Muž: Počkej prosimtě chvíli. Jedou 49 kolo, ještě tři a budeme si povídat.
Žena: Musím ještě žehlit.
Muž: Tak běž žehlit.
Žena: Jistěže, já můžu jít žehlit a ty se budeš dívat.
Muž: (úpění) Tři kola miláčku, tři kola, potom klidně vyžehlím já.
Žena: Jistě, ty určitě vyžehlíš. Ty něco uděláš. To bych se dočkala. Kdy jsi tady naposled něco udělal? C-O-K-O-L-I-V.
Muž: Nikdy.
Žena: No jistě, to jsi celej ty.
Muž: Dáš už pokoj, prosím tě? Za chvíli bude konec.
Žena: Ne za chvíli. Hned je konec. Mam toho dost. Jdu pryč. Nebudu utrácet svý mládí s někym, jako ses ty.
Muž: Cože nebudeš utrácet? Mohla bys prosím tě chvilku mlčet?

Muž odevzdaně vstává, přináší z kuchyně chipsy a podává je ženě. Žena naštvaně bere pytlík a cpe si do pusy plnou hrst chipsů.

Žena: Myslíš, že jsem tlustá? Asi bych to neměla jíst, co?
Muž: Zoufale chytá hlavu do dlaní...


dispečeři, piloti a mechanici (5.11.2008 9:18) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
údajně autentické záznamy komunikace pilotů s řídící věží

věž: "abyste zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava."
pilot: "co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?"
věž: "takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi."

věž: "jste airbus 320, nebo 340?"
pilot: "samozřejmě, že airbus 340".
věž: "v tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory."

pilot: "dobré ráno bratislavo"
věž: "dobré ráno, pro informaci, tady je vídeň"
pilot: " chystáme se na přistání bratislavo."
věž: "tady je opravdu vídeň"
pilot: " vídeň?"
věž: "ano vídeň".
pilot: "ale proč? my jsme chtěli do bratislavy."
věž: "ok, tak přestaňte přistávat a zahněte doleva."

věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "nojo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole.
pilot: "to nevadí, oni stejně vždycky tleskaj"!

pilot společnosti alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu:
"skoro všechno nám vypadlo, nic už už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje......"
po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "drž už hubu a zemři jako chlap!"

pilot: "máme málo paliva. okamžitě žádáme další instrukce.
věž: "jaká je vaše pozice? nemáme vás na radaru."
pilot: "stojíme na dráze 2, čekáme už věčnost na cisternu."

věž: "po přistání prosím na taxiway alpha 7, alpha 5, whiskey 2,
delta 1 a oskar 2"
pilot: "kde to je? my se tady přeci nevyznáme!"
věž: "nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den."

pilot: "žádáme o povolení ke startu."
věž: "sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
pilot: "do salzburgu, jako každý pondělí"
věž: "dneska je úterý"
pilot: "to je super, tak to máme dnes volno."

věž: "vaše výška a pozice?"
pilot: "měřím 180 a sedím vepředu vlevo".

věž: "máte dostatek paliva, nebo ne?"
pilot: "ano"
věž: "ano co?".
pilot: "ano pane".

věž: "oznamte nám očekávaný čas příletu."
pilot: "úterý by se mi docela hodilo."

piloti a mechanici
po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje grip, neboli stránka. a tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. a mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou, co a jak bylo opraveno. mají zcela zvláštní humor....

letecká společnost quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. je tam vždy zapsán problém a řešení:

zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.

problém: zkušební let byl o.k., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.

poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině.
mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.

poznámka: na předním skle jsou mrtví brouci...
mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci.

poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60 m/min.
mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi.

zapsaný problém: hlasitost dme je na neuvěřitelné síle.
mechanik dopsal: hlasitost dme byla nastavena na uvěřitelnou sílu.

zapsaný problém: třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
mechanik dopsal: proto tam také jsou.

zapsaný problém: podezření na prasklé sklo.
mechanik: podezření je správné.

zapsaný problém: motor číslo 3 chybí!
mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.

zapsaný problém: letadlo se za letu chová legračně.
mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.

zapsaný problém: cílový radar pobroukává.
mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.

zapsaný problém: myš v pilotní kabině.
mechanik: byla namontována kočka.

zapsaný problém: z pod přístrojové desky se ozývají zvuky. jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.

tři přání (5.11.2008 9:15) 1 2 3 4 5 Cikáni Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku a ta říká:
-Každému z Vás splním jedno přání.
Cikán: -Chci, aby žid zdechnul.
Žid: -Chci, aby cikán zdechnul.
Skinhead: -Tak já v tom případě už jenom kávičku.

 



Tento web používá k poskytování služeb, personalizaci reklam a analýze návštěvnosti soubory cookie. Podmínky pro uchovávání nebo přístup ke cookies je možné nastavit ve vašem prohlížeči. Více...