Sleva na mall.cz  |  Fleshlight  |  Nebankovní půjčky  |  Hosting zdarma  |  Rychlá půjčka  |  Domény od 79Kč  |  DealeXtreme


Nalezeno 8729 vtipů.

Strana 432/437. << 1 2 3 430 431 432 433 434 435 436 437 >>

Porada (1.11.2008 16:15) 1 2 3 4 5 Práce Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Ředitel na poradě pracovníků obchodního oddělení: "... a ty, co přicházi do přímého kontaktu se zákazníky, chci upozornit, že slovní spojení "kdejaké pičoviny" není právě nejvhodnější pro popis našeho sortimentu..."

Operace (1.11.2008 16:13) 1 2 3 4 5 Doktoři Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Operační sál, pacient je připravený na urologický zákrok. Chirurg s umytýma rukama říká mladé sestřičce: Sestro, upravte polohu penisu ... hmm ... dobře, a ted pacientovi....

solidarita (1.11.2008 9:57) 1 2 3 4 5 Cikáni Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Zprava CTK katastrofalni zemetreseni v Rumunsku. 50000 mrtvych. USA posilaji potraviny, Anglie penize, CR posila 50000 novych Rumunu.

U Nas (1.11.2008 9:20) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Přijde trpaslík do Polska a povída:
"Já jsem malý trpaslíček, tady mám kyblíček a jdu k vám krást!"
Chvilku je ticho a pak se ozve:
"No, u nás toho moc nenakradeš, ale zkus to v Maďarsku".
Tak se trpaslík přesune do Maďarska a zas povídá:
"Já jsem malý trpaslíček, tady mám kyblíček a jdu k vám krást!"
"Ale trpaslíku, tady není nic, co by sis moh odnést, to musíš do Čech, tam se krade ve velkém."
To zní trpaslíkovi slibně a tak přijede do Čech a povídá:
"Já jsem malý trpaslíček........ do prdele, kde mám kyblíček?!"

... (1.11.2008 9:11) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Katolický kněz byl poctěn večeří na počest 25 let působení na farnosti. Přední politik a člen církevního shromáždění byl pověřen, aby pronesl malý projev. Opozdil se, a tak se kněz rozhodl, že také řekne pár slov: "Názor o této farnosti jsem si udělal na základě první zpovědi, kterou jsem zde slyšel. Myslel jsem, že mě poslali na strašné místo. Můj první kajícník mi řekl, že ukradl televizi a když ho navštívila policie, vylhal se z toho. Ukradl peníze svým rodičům, podvedl svého zaměstnavatele, spal se ženou svého šéfa, užíval nelegální drogy a nakazil svou sestru pohlavní nemocí. Byl jsem v šoku. S postupem času jsem ale zjistil, že ne všichni jsou tak špatní a dokonce je tato farnost plná skvělých a milujících lidí." Právě v momentě, kdy kněz dokončoval svou řeč, přišel politik se spoustou omluv, proč jde pozdě a ihned začal se svou řečí: "Nikdy nezapomenu na den, kdy sem dorazil náš kněz. Vlastně jsem měl tu čest být prvním, koho zde zpovídal..."

Duchodci (1.11.2008 9:05) 1 2 3 4 5 Důchodci Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Pár starých důchodců se vydal na výlet na místo kde se kdysi dávno poprvé potkali. Sedí v kavárně a hovoří:
"Pamatuješ si jak jsme se tu před 50 lety setkali? Následně jsme odešli z kavárny, zahli do boční uličky a zezadu jsem tě přetáhl?"
"Samozřejmě, pamatuji si na to velmi dobře zlato." Odpověděla babka.
"Nu, kvůli památce na staré časy, pojďme tam znova a já tě opět zezadu přehnu."
Pár zaplatil účet a opustil kavárnu. Mladý muž sedící blízko nich celou debatu slyšel, smál se a pro sebe si pomyslel, že by mohlo být vtipné sledovat, jak si to důchodci rozdávají. Vstal a šel za nimi. Za chvilku je již z rohu sledoval. Babka si vyhrnula šaty, sundala bombarďáky. Dědek stáhnul nohavice, chytil babku za boky a ta se opřela o plot. Co následovalo dalších 40 minut, byl nejlepší atletický sex, jaký kdy mladý muž viděl. Stařec přirážel jako o život a babka fenomenálně vrtěla pánví. Všude lítaly končetiny, pohyby byly rozmazané a ani na sekundu se nezastavili.
Nakonec zkolabovali a hodinu se nepohli. Mladík stál v úžase. Ještě nikdy nic takového neviděl, ani ve filmu, ani od kamarádů, ani z vlastní zkušenosti. Kvůli tomu co viděl, si řekl, že musí zjistit to tajemství, že i on by se chtěl budoucích 50 let takto hýbat. Důchodci se zatím zotavili a oblékli se. Mladík nabral odvahy a šel za nimi.
"Pane v životě jsem neviděl takovou jebačku a už vůbec ne u lidí Vašeho věku. Jaké máte tajemství? Souložili jste takto i před 50 lety?"
Dědek odpovídá: "Synku, před 50 lety v tomhle zkurveném plotě nebyla elektřina!!!"

BEZ (1.11.2008 8:54) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Je květen, (máj - lásky čas). Dva milenci jsou spolu v parku, okolo kvete spoustu šeříku, a on chce býti romantikem, i zeptá se: "Slečno, máte ráda bez?" -"Ano, ale musíte si dát pozor!"

pozde.. (1.11.2008 8:53) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Vite jaky je rozdil mezi spalenym chlebem, tehotnou zenskou a utopencem??
Nevite?
Vsechno pozde vytazeny

papíry (1.11.2008 8:49) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Jdou se dvě kostry vozit na motorce a jedna povídá: "Počkej chvíli." Za chvíli se vrátí a v ruce má náhrobní kámen. "Co to má znamenat?" ptá se druhá. A první na to: "Přece nebudu jezdit bez papírů!"

Operatori O2 - part II ;-) (31.10.2008 19:54) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: velká !
Výžblepty operátorů (Aneb: I mistr tesař se někdy utne)


Dole máte Možnosti internetu, tak na to si klekněte.

S tím vám bohužel nepomohu, tady jste na technické potvoře.

Dobrý den, u televize Pavlína Žaloudková, jak vám mohu pomoci?

Mohl byste mi přiblížit o co jde?...., aha,..., promiňte. To jste mi to
spíše oddálil.

Napište si tam ping. Jako ping pong, ale bez pongu.

Dobrý den, u telefonu Kamil Dušák, co vám mohu udělat?

Když tam máte dva antivirové programy najednou, to je jako kdybyste měl
u domu dvě bezpečnostní agentury, které se mezi sebou neznají. Hned jak
by se potkali, nastal by šrumec!

Když se podíváte dolů, tak tam uvidíte dvě ponožky. Máte? Nemáte je tam?
Musí tam být....Jo aha! Moc se omlouvám, já myslel dvě položky na
monitoru...

Naši operátoři hovoří (Když to nejde, tak to nejde.)

Ty dvě modemy na tom diody svítí?

Já vám dám telefonní drát na seznam.

Linka je vedena na jméno Šun Jun Čung Ťin Han? Cože? Aha, takže na pana
Nováka...

Tak já tu zadám na techniky servilní požadavek...

Dobrá, tak já vás tedy přepojím zpátky do té nabídky a tam se
proklikáte. Přeji pevné nervy a příjemný večer...

Spyware, to je takový zrůdný program...

Takže jste připojen, to jsem rád. Vám to nefungovalo, protože jste měl
nastaveno všechno co šlo úplně špatně, plus ještě něco co snad ani
nešlo.




Zákazníci versus TeSu



Zákazník: Já jsem technik, na mě můžete mluvit odborně.
Operátor: Rozumím. Chce to po vás autorizaci pop trojky, nebo
esemtépéčka?
Zákazník: Ehm..., cože?

Zákazník: K vám se dovolat, to je umění! Prosim vás, vy tam jste sám?
Operátor: Někdy mám ten pocit.

Zákazník: Já vám to hlásil už přede dvěma hodinama a nikdo se neozval!
Chci to zrušit!
Operátor: Pane Nováku, nebudeme to dramatizovat...

Zákazník: U telefonu pan Koláček! A nebude to tak sladký hovor jak si
myslíte!

Zákazník: Já jsem výslovně říkal, ať mi sem neposílají toho technika co
tu byl minule!
Jdu ke dveřím, vodevřu a co myslíte? No byl to von!

Zákazník: Já bych křičel, já bych brečel, ale ani na jedno už nemám
sílu. Už jenom volám.

Zákazník: Helejte se! To už jste asi pátej s kym mluvim! Já už to celý
znova opakovat nebudu! To si tam pořešte!
Operátor: Mohl byste mi to zopakovat?

Operátor: Do jména zadejte O2.
Zákazník: Ó mám dát malé nebo velké?
Operátor: Dejte velké, my jsme velká společnost.

Zákazník: Pošlete sem konečně někoho, kdo tomu rozumí, jinak na to
pustím manželku
a to teprve budete koukat!

Operátor: Co se týká toho připojení, vy jste už ve vlastnostech?
Zákazník: Co se týká toho připojení, tak jsem už tejden v řiti!

Zákazník: Já bych rád věděl, proč se mi nezobrazuje číslo volaného.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z hlasových
služeb.
Zákazník: A kde jsem teď?
Operátor: Na technické podpoře internetového připojení.
Zákazník: Výborně! Já si objednával O2TV a rád bych věděl kdy to bude.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z obchodního
oddělení...
Zákazník: Tak to bych rád věděl, proč mi v Mozille nefunguje
aktualizace.
Operátor: Je mi líto, ale tohle já neřeším, protože....
Zákazník: Ježíši! Vaší práci bych chtěl mít!

Zákazník: To v Americe, tam by to bylo hned!! Ale vy jste pořád v
Čechách!
Operátor: Pane, vy jste ale momentálně také v Čechách.

Zákazník: Já jsem technik!
Operátor: Já vím. Takových techniků sem hodně volá...

Zákazník: Chci okamžitě mluvit s nejvyšším vedením!! To vedení, to je
Praha?
Operátor: Obávám se, že Madrid.

Zákazník: Včera zase vypadla Prima!
Operátor: A už to funguje?
Zákazník: Teď jo, ale já neviděl poslední díl Letiště! Nevim co se
stalo!
Operátor: No ona dala nakonec přednost tomu pilotovi...

Operátor: Máte tam ten kurzor?
Zákazník: Já nevím. To mělo být v tom instalačním balíčku?

Krátký údržbářský (by PLhotka) (31.10.2008 16:52) 1 2 3 4 5 Práce Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Dej mi francouzák.



Klíč, ty prase !

osel (31.10.2008 11:09) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 4Známka: 4, Váha: obrovská !
prijede osel na kole do technickej hracek a pta se: mate housky?
prodavac odpovi: ne my mame jenom zeleny..
a osel: to nevadi ja jsem tady na kole

Bordel (31.10.2008 10:09) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Přijde týpek do bordelu a ptá se: "Honíte tady čůráky?"
"No, honíme,..." na to zaraženě bordelmamá.
"Tak si mě chyťte!"

V řeznictví (31.10.2008 9:51) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Přijde paní do řeznictví a povídá: "Dobrý den, máte zmrzlý dršky?"
A řezník jí odpoví: "Ne, my si tady topíme."

Dedo, nevidel jsi...? (31.10.2008 0:06) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Ptá se vnuk dědy: "Dědo, neviděl jsi ty pilulky co sem měl na lince? Bylo na nich napsáno LSD."
"Ser na pilulky vole, viděl si toho draka v kuchyni ?!?!"

skutecne zazitky operatoru O2 (31.10.2008 0:04) 1 2 3 4 5 Počítače Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Z technicke podpory O2

Operátor: Kam je zapojený ten kabel?
Zákazník: Jak to myslíte?
Operátor: Když půjdete po tom kabelu, kam dojdete?
Zákazník: Asi k vám na ústřednu do Brna.

Operátor: Pane, jestli na mě budete pořád takhle křičet, tak vás
upozorňuji, že to položím.
Zákazník: No to si zkuste! To pak teprve začnu řvát!!
Operátor: To je možné, ale už ne na mě.

Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky?
Zákazník(cca 80let): Jak to myslíte?
Operátor: Na koho je ta linka psaná.
Zákazník: Jako kdo tu je?
Operátor: Hmm, dejme tomu.
Zákazník: Já a můj pes.
Operátor: Ale já bych potřeboval jméno.
Zákazník: Ťapina.

Zákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu!
Operátor: Myslíte tím přímo mne?
Zákazník: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom švihnu kabelem.

Zákazník: Už mě tam všichni serete v tý vaší ou tů sebrance!
Operátor: Bavme se slušně, jsme přeci lidé.
Zákazník: To možná vy, ale já ne!!

Zákazník: Já mám modem Aethra.
Operátor: Tenhle typ modemu má na sobě tři kontrolky. Jak teď svítí?
Zákazník: Svítí obě dvě.

Operátor: Vypojte z počítače USB kabel od modemu a nechte tam jenom ten
síťový.
Zákazník: Jo, tak už ho mám vypojenej. Co teď?
Operátor: Teď napište do té lišty nějakou adresu.
Zákazník: To nejde.
Operátor: Jak to myslíte?
Zákazník: Píšu a nic se neděje!
Operátor: Vidíte na klávesnici tlačítko Num Lock?
Zákazník: Jo, už ho vidim.
Operátor: Mačkejte ho co nejrychleji za sebou, bliká na klávesnici něco?
Zákazník: Nic nebliká.
Operátor: Tak zapojte klávesnici zpátky do počítače.

Na smrtelne posteli (30.10.2008 23:59) 1 2 3 4 5 Důchodci Známka: 1Známka: 1, Váha: velká !
Na smrtelné posteli leží 80letý milovaný manžel, otec, dědeček. Blíží se jeho poslední chvíle na tomto světě a kolem něj se shromáždila celá rodina, žena, všechny děti, skoro všechny vnoučata a dokonce několik pravnoučat. Všichni soucitně a v tichu čekají až příjde ta chvíle.
Náhle se dědeček probere a povídá:
"Povím Vám mí nejbližší své největší tajemství: Já jsem se ve skutečnosti nikdy nechtěl oženit a založit rodinu. Měl jsem všechno. Rychlá auta, krásné ženy, mnoho přátel a bohaté konto. Ale jednoho dne mi přítel pověděl: "Ožeň se a založ rodinu, protože Ti
nebude mít kdo podat sklenici vody až budeš na smrtelné posteli a budeš mít žízeň."
"A tak jsem se oženil a radikálně tak změnil svůj život. Večerní diskotéky s krásnými ženami nahradilo sledování seriálů s manželkou. Autem jsem jezdil pro vás děti moje do školy a ze školy a na společné dovolené k moři. Peníze z konta se rozplynuly na vaše studia děti moje. Krásné dny svobody odnesl vítr....
A teď když ležím na smrtelné posteli, víte co je nejhorší?"
"Co tatínku náš drahý?" se všichni ptají
"Nemám kurva žízeň!"

Zkouska z fyziky (30.10.2008 23:56) 1 2 3 4 5 Škola Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Zkouška z fyziky ČVUT. Profesor se špatně vyspal...
Ptá se prvního studenta:
- Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
- Otevřu okno.
- Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou.
- ???????????????
- Děkuji, za pět, další!
Druhý student stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka. Za¨hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0.
Jako desátá vchází pěkná studentka. Profesor se ptá :
- Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
- Vysvleču si halenku.
- Vy mi nerozumíte, je opravdu horko.
- Tak si ještě vysvleču sukni.
- Je nesnesitelné horko, stupňuje profesor.
- Tak si vysvleču podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dech.
Studentka dodává:
- Ještě si můžu vysvléct kalhotky,ale okno neotevřu ani kdybyste se posral.

Muj oblibenej :-D (30.10.2008 23:53) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Král má tři dcery. Příde za ním první z nich a říká "tati proč se jmenuji Růženka ?" Otec odpoví "no to je tak že když si byla malá tak ti spadnul lístek růže na čelíčko, tak proto." Příde druhá a říká "tati proč se jmenuji Fialka ?" otec odpoví no to je tak že když si byla eště malá tak ti spadnul lístek filalky na čelíčko." Příde tretí Cihelka a řiká "Hůééáááéééé"
:-D

Plany poplach (30.10.2008 23:51) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Start letadla, kapitán jako obyčejně: "Vážené dámy a páni, pěkně vás vítám na palubě našeho letadla. Náš let prebíhá nad Atlantickým oceanem, ve výšce 10.000 metrů, rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu.... sakra! Do řiti! Mě šlehne! Ježišmarja! "
Kapitán sa odmlčí, mrtvolné ticho, pasažéři jou bledí, panika, křik.....
Po delší chvíli sa kapitán ohlásí: "Dámy a páni, prosím, omluvte mě! Letuška mě polila. Kdyby jste jen viděli moje kalhoty zepředu ...."
Jeden z pasažérů křikne: "Ty hovado! Kbybys viděl moje kalhoty zezadu!!!"

 



Tento web používá k poskytování služeb, personalizaci reklam a analýze návštěvnosti soubory cookie. Podmínky pro uchovávání nebo přístup ke cookies je možné nastavit ve vašem prohlížeči. Více...