Fleshlight  |  DealeXtreme  |  Nebankovní půjčky  |  Sleva na mall.cz  |  Hosting zdarma  |  Domény od 79Kč  |  Rychlá půjčka


Nalezeno 8729 vtipů.

Strana 433/437. << 1 2 3 431 432 433 434 435 436 437 >>

Poradna kosa (30.10.2008 23:42) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
+18°C Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky.
+10°C Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení a Rusové začínají pěstovat kytičky.
+2°C Italská auta nejdou nastartovat.
0°C Destilovaná voda zamrzá.
-1°C Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.
-4°C Pes se ti snaží nacpat do postele.
-8°C Bezdomovci vlézají na noc do krabic.
-10°C Francouzská auta přestávají startovat.
-12°C Politikové začínají mluvit o bezdomovcích.
-15°C Americká auta nejdou nastartovat.
-18°C Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzli.
-20°C Dech se stává slyšitelným.
-21°C Pokud vùbec dostaneš psa na venčení ven, musíš ho potom ukopnout.
-22°C Bezdomovci si berou dvě krabice přes sebe.
-24°C Německá auta nejdou nastartovat.
-27°C Pes zkouší vlézt ti pod pyžamo.
-29°C Švédské automobily přestávají startovat.
-32°C Bezdomovci zmrzli a jsou v krabicích stohováni za městem.
-33°C Žádné normální auto nejde nastartovat, jenom ruské.
-38°C Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile.
-43°C Ruská auta nestartují už ani na vodku.
-50°C Auto se ti snaží nacpat do postele.
-60°C Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštìjí Grónsko a stěhují se na jih.
-70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní orientační závod na zahřátí.
-75°C Santa Klaus opouští polární kruh.
-120°C Alkohol zmrzl. Rusové jsou nasraní.
-268°C Hélium zkapalnělo.
-273,15°C Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic.Rus,žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa.

Skutecny kovboj (30.10.2008 23:37) 1 2 3 4 5 Lesbičky Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Jeden starej kovboj vešel do baru a dal si whisky. Sedí a pomalu upíjí a
vedle něj se posadí jedna slečna. Otočí se na něj a ptá se: "Vy jste
opravdovej kovboj?"
"No, celej život dělám na ranči, honím krávy, krotím koně, stavim ploty -
tak asi budu opravdovej kovboj. A co jste vy?"
"Já jsem lesba. Celý den jen přemýšlím o ženách, když jím, když se
sprchuji, když se koukám na televizi - musim na ně myslet ať dělám
cokoliv."
Lesba odešla a za chvíli si vedle kovboje sedl mladý par a zeptal se: "Vy
jste skutečnej kovboj?"
"Vždycky jsem si myslel, že ano, ale právě jsem zjistil, ze jsem lesba."

Jak se stat milionarem (30.10.2008 23:35) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Ptá se reportérka amerického multimilionáře. "Mohl by jste nam prozradit, jak jste takto zbohatnul?"
"No, to víte, když jsem byl malý, šetřil jsem každou korunu, abych se jednou mohl podívat do Ameriky. Když mi bylo 18 let, rozhodnul jsem se vyplavit se tam lodí. Když jsem vysílený a vyhladovělý dorazil, zbylo mi přesně 25 centů. Za ty jsem koupil jablko, to jsem vyleštil a prodal ho za 50 centů. Za těch 50 centů jsem koupil 2 jablka. Ty jsem vyleštil a prodal je za dolar. Za dolar jsem koupil 4 jablka, vyleštil jsem je a prodal za 2 dolary. Takto jsem pomalu ale jistě začal vydělávat a po dvou letech jsem již měl malé jmění... No a pak jsem zdědil těch 16 miliard."

Spatny pristup k veci (30.10.2008 23:18) 1 2 3 4 5 Alkohol Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Dva kamarádi popíjejí večer v hospodě a jeden se začne druhému svěřovat.
"Nevím co už mám dělat, když se vracím v noci domů z hospody. Nejdříve, než vjedu na příjezdovou cestu ke garáži tak vypnu motor, pak světla a zajedu tam setrvačností. Potom si sundám boty, po špičkách vyjdu schody nahoru a v koupelně se odstrojím. Opatrně si lehnu do postele, ale moje žena se stejně vzbudí a začne na mě ječet, co is to dovoluji přitáhnout domů zase tak pozdě!"
"Jo kamaráde, ty máš úplně špatný přístup k věci. To já do garáže vletím až skřípají gumy vyřítím se po schodech nahoru, hodím boty do skříně, skočím do postele, plácnu starou přes prdel a zeptám se: " Jsi taky tak nadržená jako já?"
A ona předstírá, že je v hlubokým spánku... :-D

Zeny odpusti ;-) (30.10.2008 23:15) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
chyti rybar zlatou rybku a ta rika...

Rybka> tak rybari, chytil jsi me a kdyz me pustis zpatky do vody, splnim ti jedno prani, tri uz nedelam

Rybar> mno, vis rybko... ja bych se strasne chtel podivat na havaj, jenze ono je to daleko a letadlem se tam bojim ze spadne a lodi se bojim, ze se potopi... neslo by tam postavit neco jako dalnici?

Rybka> jezisi rybari, ty ses pomatnul nebo co? vis co by to bylo prace? pocitej jaka je tam hloubka a jaky by to museli byt pilire, tolik matrose, to se nikdy nedoplatim... tohle proste neni mozny, nemas nejaky jiny prani?

Rybar> mno vlastne ano.. ja jsem si totiz vzdycky strasne moc pral porozumnet zenam..

Rybka> a chces ctyrproudovou nebo petiproudovou?

Slovaci prominou :-D (30.10.2008 23:11) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Slováci vyrobí jadernou zbraň. Dzurinda říká: "Tak ji někde vyzkoušíme. Pošleme ji na USA, ti se rychle ozvou..." Vystřelí tedy na Ameriku a čekají na odezvu. Nic. Dzurinda tedy povídá: "Asi to spadlo někam do pouště, Amerika je přeci jen velká. Vystřelíme tedy na New York, toho už si určitě všimnou." New York je tedy srovnán se zemí, ale opět žádná odezva. "To není možný. Zaměříme tedy přímo Bílý dům, to už nemůžou přehlídnout," povídá Dzurinda a vytřelí tedy třetí raketu. Zase nic. Nechápavě tedy volá Dzurinda Bushovi: "Nazdar Georgi, jak se máš? Vysvětli mi, jak je možný, že jsme na vás poslali tři atomovky a vy jste si toho vůbec nevšimli?" a Bush odpovídá: "Jen počkej ty zmrde, až vas najdeme na mapě!"

zajac2 (30.10.2008 23:11) 1 2 3 4 5 Zvířata Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
V lese je veľký hlad a tak medveď rozhodne že sa budú ťahať paličky a ten kto si vytiahne najkratšiu, toho zjedia.
Najkratšiu si vytiahol zajac a všetci sa už už na neho idú vrhnúť, keď tu zrazu vyskočí diviak: \"Zajac je môj kamarát a keď ho chcete zjesť tak musíte najprv prejsť cezo mňa.\" Zvieratká radšej cúvnu, veď predsa len má diviak veľké kly a neradno sa s ním zahrávať.
Tak ťahajú znova a čo čert nechcel najkratšiu si vytiahol diviak. Tu zrazu vyskočí zajac:\"HAAA, už si dokvíkala sviňa jedna\"

Sprostak Pepicek (30.10.2008 23:06) 1 2 3 4 5 Děti Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Pepíček je i přes svůj velmi nízký věk pěkný sprosťák. Učitelka zkouší všechno možné,jak by ho to odnaučila,a tak jednou na konci vyučování povídá děvčatům: "Jestli Pepíček řekne ještě jedno sprosté slovo, všechny se zvedněte a odejděte ze třídy." Druhý den ráno se učitelka ptá žáků, co je nového v jejich městě. Pepíček se přihlásí a povídá: "V našem městě stavějí nový bordel." Nato se všechna děvčata zvednou a jdou ven ze třídy. Pepíček za nimi křičí: "Kam jdete, kurvy, teprve kopou základy?!"

Poprvé.. (30.10.2008 23:05) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Chlapík je poprvé v bordelu, nesměle si sedne ke stolu a čeká. Nikdo si ho ani nevšimne, když vtom se rozrazí dveře a v nich další chlap a už od dveří řve:
"Pětadvacet!"
Všechny holky se na něj sesypou a on vybere jednu a odejde s ní na pokoj. Chvíli se nic neděje, a pak se zase rozletí dveře a v nich další chlapík. A zase ode dveří řve:
"Devětadvacet!"
Nastane ještě větší dívčí shon a situace se opakuje jako u prvního. A to už náš chlapík přemýšlí a tuší, jak to tady chodí. Odejde za dveře a po vzoru oněch chlapíků vletí do bordelu:
"Vosum." A nic se neděje, zkusí to tedy ještě jednou: "Vosum!" A zase nic, a tak se nejstarší z prostitutek našeho přítele zželelo a vezme ho na pokoj. Po půl hodině se vyplazí po čtyřech, otočí se k němu a říká:
"A pro příště, u nás se hlásí dýlka, ne průměr!"

zajac1 (30.10.2008 23:05) 1 2 3 4 5 Zvířata Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Behá zajko po lúke a stašne sa pritom rehoce. Príde k nemu jeleň a pýta sa.
"Zajo, prečo sa tak rehoceš?"
Zajac lapá po dychu a snaží sa prestať smiať: "choď sa aj ty prebehnúť a uvidíš."
Jeleň behá, behá a stále sa nesmeje. Zastaví sa pri zajacovi a ten sa ho spýta:
"Teba to nešteklí na vajciach???"

Nachytan s milenkou (30.10.2008 23:04) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou.

Oslepená žárlivostí se rozkřičí: "Správně mi moje máma říkala, že jsi z těch chlapů, kteří každou ženskou hned zatáhnou do postele...! A ty, mami, ty na mě nečum! Taky jsi mě pěkně naštvala!"

WY na peru (30.10.2008 23:01) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Chlapík na veřejných záchodkách, kouká na souseda a ptá se: "Proč máš na ptáku vytetováno WY?" „Víš, moje holka se jmenuje WENDY, no a když mi stoupne, tak je tam vytetováno její jméno." Po čase stejně zvědavej chlapík na veřejnejch zachodkách vedle černocha. Kouká a ten černoch tam má taky WY. Zeptá se: "Hele, tvoje holka se jmenuje WENDY, viď?" "Proč myslíš?", na to černoch. "Protože tam máš vytetováno WY, a když ti stoupne tak tam budeš mít WENDY, ne?" "Ne", nato černoch "mne když stoupne tak tam mám WELCOME TO THE YAMAICA AND HAPPY HOLIDAY"

medveď a zajac (30.10.2008 23:01) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 4Známka: 4, Váha: obrovská !
medveď: zajac zjem ťa
zajac: no a čo? ja mám doma gitaru.

Dej si dort.. (30.10.2008 22:59) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Povida Pepa Jane:
- Jano, dej si tenhle kousek dortu.
- Dík, Pepo, nechci! - odmitne Jana
- Jano! Prosim, dej si kousek dortu...
- Pepo, ja sladke nemuzu, pribrala bych...
- Prosim te...
- Opravdu nechci dort!
- Koukej sezrat ten dort ty kravo! Je v nem psten!! Chci te pozadat o ruku!!!

Kouzlo (30.10.2008 22:45) 1 2 3 4 5 Policajti Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
David Coperfield jede na návštěvu do ČR. Na hraničním přechodu ho zastaví celníci:
"Mistře, mohl byste nám ukázat néjaké to kouzlo?"
"Ale jiste..." a nechá na kapotě svého vozu zmizet šálek kávy.
"Hmm, to je dobrý, ale to my umíme lepší - vidíte támhle ty tři kamióny plný lihu?"
"Ano, vidím"
Celník orazítkuje tři dokumenty : "Čáry máry fuk - a je tam hrášek"

beruska (30.10.2008 22:25) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 5Známka: 5, Váha: obrovská !
beruško kam jdes? no a?

S procenty a promile... (30.10.2008 19:31) 1 2 3 4 5 Alkohol Známka: 3Známka: 3, Váha: velká !
Na Silvestra príde opitý chlapík na transfúznu stanicu ako darca krvi.
Sestrička mu vysvetľuje: "Ale, pane, vy nemôžete darovať krv, ste opitý!"
"No a? Čo opití krv nepotrebujú?"

Záludná otázka (30.10.2008 19:26) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 4Známka: 4, Váha: obrovská !
Kolik Ukrajinců je potřeba na zašroubování žárovky?

Žádný, lidé kteří v noci svítí, nepotřebují žárovky...

Nový job (30.10.2008 19:21) 1 2 3 4 5 Práce Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Mladá dynamická společnost hledá hackera na HPP. Svůj strukturovaný životopis prosím zanechte na našem počítači STANICE1 v adresáři C:\Windows\System\Dokumenty...

Matfyzácký (30.10.2008 19:17) 1 2 3 4 5 Škola Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Dva zamilovaní matfyzáci leží na koleji a skoro usínají. Dívka začne svého drahého hladit po tvářičce a něžně zašeptá: "Miláčku, myslíš na to, na co myslím já?"
"Ano, zlatíčko." nakloní se jí k uchu chlapec.
"A kolik ti to vyšlo?"

 



Tento web používá k poskytování služeb, personalizaci reklam a analýze návštěvnosti soubory cookie. Podmínky pro uchovávání nebo přístup ke cookies je možné nastavit ve vašem prohlížeči. Více...