MyMuži  |  TechSvět  |  ČasProŽeny  |  Pravda24  |  VipShow  |  MotorGuru  |  ČasProBydlení  |  HobbyDeník  |  NeposlušnéTlapky  |  ByznysDeník


Nalezeno 10572 vtipů.

Strana 435/529. << 1 2 3 433 434 435 436 437 527 528 529 >>

Perverze (17.2.2010 17:30) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Víte, jaký je rozdíl mezi erotikou a perverzí?
...
Při erotice použijete peříčko a při perverzi celé kuře.

Krize (17.2.2010 8:52) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Mozek zavolal na zasedání všechny orgány těla a říká:
Je krize, musíme něco zlikvidovat kvůli šetření..
Zlikvidujeme plíci, protože jsou dvě!
Ale kuřák říká NE !
Tak třeba ledvinu, protože jsou dvě.
NE, říká pijan, potřebuji obě dvě.
Vstane penis a říká:
,,Když už je taková krize, tak si myslím, že bych se já mohl obětovat"
Mozek na to říká:
,,Ty si lehni, protože když stojíš, nemůžu myslet."

Těhotenství (17.2.2010 8:50) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
1. dítě - Začínáte nosit těhotenské oblečení, jakmile vám doktor potvrdí, že jste těhotná.
2. dítě - Nosíte své normální oblečení tak dlouho, jak je to možné.
3. dítě - Vaše těhotenské šaty jsou vaše normální oblečení.

Jméno
1. dítě - Studujete knihy se jmény a trénujete vyslovování a psaní kombinací všech vašich oblíbených jmen.
2. dítě - Někdo musí pojmenovat své dítě podle pratety Alfonsie. Můžete to být klidně i vy.
3. dítě - Otevřete knihu se jmény, zavřete oči a přečtete jméno, do kterého se zabodl váš prst.

Příprava na porod
1. dítě - Pravidelně trénujete dýchání.
2. dítě - Nezdržujete se trénováním dýchání, protože si pamatujete, že posledně to vůbec nepomohlo.
3. dítě - Zažádáte o epidurál již v 8. měsíci.

Výbavička
1. dítě - Vyperete, roztřídíte oblečení podle barev a srovnané uložíte do skříňky.
2. dítě - Zkontrolujete zda jsou oblečky čisté a vyřadíte pouze ty s nejtmavšími skvrnami.
3. dítě - Chlapečci mohou taky nosit růžovou, ne?

Starostlivost
1. dítě - Při prvním náznaku zafňukání či zamračení zvedáte dítě do náruče.
2. dítě - Zvedáte dítě v okamžiku, kdy hrozí, že vzbudí prvorozeně.
3. dítě - Naučíte 3-leté dítě jak natáhnout mechanickou houpačku.

Aktivity
1. dítě - Berete dítě na každé cvičení rodičů s dětmi a vyprávění pohádek v knihovně či divadle.
2. dítě - Berete dítě na cvičení rodičů s dětmi.
3. dítě - Berete dítě do supermarketu a čistírny.

Odchody z domova
1. dítě - Když poprvé zanecháte dítě doma s někým na hlídání, zavoláte během té doby 5 krát domů.
2. dítě - Před tím než odejdete zanecháte telefonní číslo, na kterém je vás možno zastihnout.
3. dítě - Zanecháte následující instrukce: Volat pouze tehdy, když se objeví krev.

Doma
1. dítě - Strávíte velkou část dne pouze pozorováním dítěte.
2. dítě - Strávíte část dne hlídáním, aby starší sourozenec nezmáčknul, nestrčil nebo neuhodil toho mladšího.
3. dítě - strávíte většinu dne ukrýváním se před dětmi.

[ENG] roast beef (17.2.2010 0:52) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
What's the difference between roast beef and pea soup? Anyone can roast beef!

Rómská menšina (16.2.2010 18:58) 1 2 3 4 5 Cikáni Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Zástupci romské komunity si stěžovali u České televize, že na ČT je vysíláno málo pořadů věnovaných rómské menšině.

Vedení ČT se proto rozhodlo pro vstřícný krok a bude vysílat pořad "Policie pátrá" a "Na stopě" dvakrát denně.

terminator vs. cikani (16.2.2010 15:36) 1 2 3 4 5 Cikáni Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Ktore posledne slova pocul terminator na vychode Slovenska?
"dig more, zelezo"

Příhody osmi Pitomců (15.2.2010 23:15) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
1. Pitomec

Při studiu medicíny pracuji na částečný úvazek také v poradně toxikologického střediska. Je to nedávno, co volala nějaká žena, která přistihla dcerku při pojídání mravenců. S nonšalancí sobě vlastní jsem jí odvětil, že mravenci nemůžou její holčičce nijak ublížit, takže s ní do špitálu jezdit nemusí. Dáma se uklidnila a před rozloučením mi prozradila, že dala své holčičce pro jistotu vypít prostředek pro hubení mravenců. "Volejte záchranku! Okamžitě!" zařval jsem do telefonu.

2.Pitomec

Je to pár let, co se jeden letištní zaměstnanec firmy Boeing rozhodl ukrást záchranný člun z Jumbo Jetu. Byl celý nadšený, když se mu jeho plán podařil a on člun donesl bez problémů domů. Nazítří se hned vydal na řeku, že si člun vyzkouší. Nafoukl jej a bezstarostně se začal projíždět po vodě. Jaké bylo ale jeho překvapení, když se nad ním z ničeho nic objevil vrtulník Pobřežní stráže a žabí muži vytáhli nešťastníka do helikoptéry! Až po přistání se dozvěděl, že vrtulník pro něj vystartoval proto, že jeho člun po nafouknutí aktivoval svou tísňovou vysílačku. Samozřejmě, druhý den už dotyčný u Boeingu nepracoval.

3.Pitomec

Jeden muž se rozhodl vyloupit banku. Vešel do pobočky Bank of America a na papír napsal: "todle je přepadeňý. Dejte my všecky prachi do taški." Jenže jak tak stál ve frontě před okénkem a čekal, až bude moci svůj vzkaz podat bankovní úřednici, přepadly jej pochyby. Co když někdo viděl, jak píšu ten vzkaz? Možná už zavolal poldy a ti tady budou dřív, než já se k tomu okýnku vůbec dostanu? Zmítán nejistotou opustil raději pobočku a zamířil přes ulici k filiálce banky Wells Fargo. Zde trpělivě vystál frontu a když na něj přišla řada, podal svůj papírek dívce za přepážkou. Při pohledu na jeho pravopisné chyby se úřednice v duchu pousmála a řekla si, že lupič asi nebude patřit k nejbystřejším. Proto mu s klidem vysvětlila, že mu peníze dát nemůže, protože si podal žádost na blanketu Bank of America. Takže se musí rozhodnout - buď své požadavky napíše na papíru firmy Wells Fargo, nebo se vrátí zpět do Bank of America. "OK," zamumlal zmatený bandita a odešel. O pár minut ho zatknuli. Čekal ve frontě v pobočce Bank of America.

4.Pitomec

Automatický radar zaznamenal u jednoho projíždějícího vozu překročení povolené rychlosti a vyfotografoval auto i s poznávací značkou. Nic netušící řidič dostal o několik dní později z policejního okrsku dopis, v němž byla fotografie jeho auta a složenka na 40 dolarů. Místo placení poslal vypečený šofér policistům fotografii čtyř desetidolarovek. O několik dní později dostal z policie opět dopis. Tentokrát v něm nebyla složenka, ale jenom fotografie, na které byla masivní železná pouta. Řidič požadovanou částku odeslal okamžitě.

5.Pitomec

Do malého koloniálu vešel mladý muž, namířil na starého prodavače brokovnici s upilovanou hlavní a řekl si o všechny peníze z pokladny. Když mu prodavač peníze do tašky vložil, lupič zahlédl za jeho zády láhev skotské a dostal na ni chuť. Stařík však skotskou odmítl vydat s tím, že mladíkovi ještě není jednadvacet. Lupič řekl, že mu jednadvacet bylo už dávno, ale prodavač opakoval, že mu nevěří. Rozčilený mladík sáhl do kapsy pro řidičák a vrazil ho prodavači před oči. "Tady si to přečti, dědku! Mně už bude třiadvacet!" řval na prodavače. Starý pán si pečlivě ověřil, zda bandita mluví pravdu, potom sáhl za sebe a láhev whisky změnila majitele. Hned nato mladík uprchl. Prodavač okamžitě zatelefonoval na policii a oznámil jim jméno a bydliště pachatele. Lupič byl zatčen o dvě hodiny později.

6.Pitomec

Páreček grázlů vrazil do obchodu. Každý mával nervózně pistolí a první z nich na vyděšené prodavače hulákal: "Nikdo ani hnout!" Když se pohnul jeho parťák, kamarád jej bez milosti zastřelil.

7.Pitomec

Jeden chlapík si chtěl lacino obstarat nějaké pití. Usoudil, že nejrychlejší bude, když velkým kamenem, který ležel pod chodníkem, rozbije výlohu obchodu s lihovinami, vezme první láhev a uteče. Jak se rozhodl, tak učinil. Zvedl šutrák a mrštil jej do výkladu. Kámen se však odrazil, pobertu udeřil do hlavy a ten v bezvědomí padnul na zem. Výloha byla totiž z plexiskla. K chlápkově smůle byla navíc celá příhoda zaznamenána videokamerou.

8.Pitomec

Do Burger Kingu ve městě Ypsilanti v Michiganu vešel ve 12.50 hod. neznámý muž, vytáhl pistoli a žádal vydání tržby. Prodavač klidně odvětil, že bez objednávky jídla nemůže pokladnu otevřít. Lupič si tedy objednal dva koláče, ale prodavač mu oznámil, že je mu velmi líto, neboť koláče byly k snídani a už došly. Zklamaný bandita se otočil a se zlostným prásknutím dveří odešel.

Žán (15.2.2010 16:21) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Žán přineste mi okno, chci se podívat do zahrady....

Žán zabijte tu mouchu, chci být o samotě....:)

Optimista vs. pesimista (15.2.2010 14:33) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Víte jaký je rozdíl mezi optimistou a pesimistou?
....
Pesimista říká: "Už se mi nikdy nepostaví."
A optimista : "Jak mi pěkně visí...!"

Na patologii (15.2.2010 14:27) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Na patologii pitvá doktor pana Nováka a říká si: "Ten má teda péro, to musím vzít ukázat ženě."
Přijde domů a položí ho před ženou na stůl: "Schválně se podívej..."
Žena vykřikne: "No neříkej, že Novák je po smrti?"

vyděšený manžel (15.2.2010 13:30) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Je tuhá noc a manželé si spolu pěkně spí v posteli,když tu jim kdosi divoce zabuší na dveře bytu. Manžel skočí vyděšeně z postele,rychle chytne do rukou své kalhoty, a v domnění,že je u své milenky v přízemí,vyskočí z okna pátého patra.

U doktora (15.2.2010 13:26) 1 2 3 4 5 Doktoři Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
"Vysvlečte se",povídá doktor pacientce. "No víte,já se hrozně stydím,nemohl byste zhasnout světlo?" Pan doktor zhasne světlo a žena se ptá: "Kam si mám dát věci?" "Sem k těm mým",povídá doktor.

divočák (15.2.2010 13:24) 1 2 3 4 5 Zvířata Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
"Tati,tati,divočák napadl maminku!"Křičí pepíček na tátu. Tatínek mu odpoví: "Když napadl,tak ať se i brání."

Opilec (15.2.2010 7:38) 1 2 3 4 5 Policajti Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Jede takhle namazaný chlápek večer domů, když ho zastaví policajti. Dají mu fouknout do balónku a trubička se zazelená. Tak začnou vyplňovat papíry, když v tom se ozve plechový rachot - na blízké křižovatce se srazila tři auta. Policajti se tam okamžitě rozběhnou a chlápek chvíli váhá, pak sedne do auta, dojede domů, zavře auto do garáže a jde spát. Asi za hodinu zazvoní policajti a ptají se ho:
"Kde jste byl asi tak před hodinou?"
"Kde bych byl, doma, spal jsem."
"Vy máte červenou felicii?"
"No, to mám."
"A mohl byste nám ji ukázat?"
No, tak chlápek vzal klíče, dojde ke garáži, zvedne vrata a tam stojí policejní forman s blikajícím majáčkem.

V Cirkuse (14.2.2010 22:37) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 4Známka: 4, Váha: obrovská !
"Velevážené dámy, velevážení pánové. Teď přijde něco, co jste ještě neviděli! Ano, ano, máme tu dvě báby! Ale nejsou jen tak obyčejné! Tohle přátelé, jsou báby čarodějné! Ta první - ta má vééélikou moc! A ta druhá? Ta jí má moc velkou..."

(sloka z písničky Cirkus :D)

další s manželkou (14.2.2010 22:28) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Víte co má společného manželka a hurikán?

Když přicházejí, je klid a ticho. Když odcházejí, berou sebou auta, domy...

jeden s manželkou (14.2.2010 21:18) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Jaký je rozdíl mezi maželkou a mlhou? ... Žádný, když se ráno zvedne a zmizí, bude krásný den.

otec (14.2.2010 19:22) 1 2 3 4 5 Policajti Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Ráno přijde policajt do práce celý rozesmutnělý a na rukávu má dvě černé pásky. Druhý policajt se ho ptá, co se mu stalo. "Ale, včera mi zemřel otec." "A proč máš ty pásky dvě?" "Protože jsem volal bráchovi,a tomu umřel taky!"

Rozuzlení (14.2.2010 14:51) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 4Známka: 4, Váha: obrovská !
A tak to děvče dělalo všechno na co si vzpomělo, jenže žilo samo v bytě s deregulovaným najemným a ouha! Přežívalo od výplaty k výplatě. Zatímco ostatní slečny se postupně vdávali, najednou tu byla Ona - sama single ve světě vdaných. Ladné křivky se vytráceli, peníze na účtě ubývaly, kamarádky a kamarádi už nechtěli trávit večery v klubech. Nakupovala jen, když dostala v práci nějakou prémii. Uzavřela se sama do sebe a pokud se už dávno nezabila, přežívá někde smutná v prázdném bytě až dodnes.

Konec

Pohádka (14.2.2010 14:22) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 4Známka: 4, Váha: obrovská !
Bylo, nebylo, jednou se zeptalo děvče chlapce: "Chceš si mě vzít za ženu?"
Chlapec odpověděl: "Ne..."
A děvče žilo šťastně na věky věků a chodilo nakupovat, tancovat, cestovalo, mělo kopu přátel, pilo martini a vždy mělo čistý dům a nikdy nemuselo vařit...

Konec

 



Tento web používá k poskytování služeb, personalizaci reklam a analýze návštěvnosti soubory cookie. Podmínky pro uchovávání nebo přístup ke cookies je možné nastavit ve vašem prohlížeči. Více...