Nalezeno 10579 vtipů.
| Opilec (15.2.2010 7:38) |
|
Policajti |
 !
|
| Jede takhle namazaný chlápek večer domů, když ho zastaví policajti. Dají mu fouknout do balónku a trubička se zazelená. Tak začnou vyplňovat papíry, když v tom se ozve plechový rachot - na blízké křižovatce se srazila tři auta. Policajti se tam okamžitě rozběhnou a chlápek chvíli váhá, pak sedne do auta, dojede domů, zavře auto do garáže a jde spát. Asi za hodinu zazvoní policajti a ptají se ho: "Kde jste byl asi tak před hodinou?" "Kde bych byl, doma, spal jsem." "Vy máte červenou felicii?" "No, to mám." "A mohl byste nám ji ukázat?" No, tak chlápek vzal klíče, dojde ke garáži, zvedne vrata a tam stojí policejní forman s blikajícím majáčkem. |
|||
| V Cirkuse (14.2.2010 22:37) |
|
Kameňáky |
!
|
| "Velevážené dámy, velevážení pánové. Teď přijde něco, co jste ještě neviděli! Ano, ano, máme tu dvě báby! Ale nejsou jen tak obyčejné! Tohle přátelé, jsou báby čarodějné! Ta první - ta má vééélikou moc! A ta druhá? Ta jí má moc velkou..." (sloka z písničky Cirkus  ) |
|||
| další s manželkou (14.2.2010 22:28) |
|
Ženy |
!
|
| Víte co má společného manželka a hurikán? Když přicházejí, je klid a ticho. Když odcházejí, berou sebou auta, domy... |
|||
| jeden s manželkou (14.2.2010 21:18) |
|
Manželství |
!
|
| Jaký je rozdíl mezi maželkou a mlhou? ... Žádný, když se ráno zvedne a zmizí, bude krásný den. | |||
| otec (14.2.2010 19:22) |
|
Policajti |
!
|
| Ráno přijde policajt do práce celý rozesmutnělý a na rukávu má dvě černé pásky. Druhý policajt se ho ptá, co se mu stalo. "Ale, včera mi zemřel otec." "A proč máš ty pásky dvě?" "Protože jsem volal bráchovi,a tomu umřel taky!" | |||
| Rozuzlení (14.2.2010 14:51) |
|
Manželství |
!
|
| A tak to děvče dělalo všechno na co si vzpomělo, jenže žilo samo v bytě s deregulovaným najemným a ouha! Přežívalo od výplaty k výplatě. Zatímco ostatní slečny se postupně vdávali, najednou tu byla Ona - sama single ve světě vdaných. Ladné křivky se vytráceli, peníze na účtě ubývaly, kamarádky a kamarádi už nechtěli trávit večery v klubech. Nakupovala jen, když dostala v práci nějakou prémii. Uzavřela se sama do sebe a pokud se už dávno nezabila, přežívá někde smutná v prázdném bytě až dodnes. Konec |
|||
| Pohádka (14.2.2010 14:22) |
|
Ostatní |
!
|
| Bylo, nebylo, jednou se zeptalo děvče chlapce: "Chceš si mě vzít za ženu?" Chlapec odpověděl: "Ne..." A děvče žilo šťastně na věky věků a chodilo nakupovat, tancovat, cestovalo, mělo kopu přátel, pilo martini a vždy mělo čistý dům a nikdy nemuselo vařit... Konec |
|||
| ženy (14.2.2010 14:18) |
|
Ostatní |
!
|
| Mezi ženou a psem není rozdíl, zradí vás ve chvíli, kdy přijde někdo s větší klobásou. |
|||
| dáma (13.2.2010 22:24) |
|
Ostatní |
!
|
| Jedna starší nóbl dáma získala po restituci takový malý hotýlek. Protože příliš nevynášel, vymyslela si způsob, jak si přivydělat. Do apartmá č.26 dala na postel nafukovací pannu a když se někdo dole v baru opil, využila příležitosti a zavedla opilce na dvacet šestku, ten si jaksepatří užil a dáma shrábla slušné peníze. Jednou se dva přátelé v baru dost dobře nalili, a tak majitelka opět využila příležitosti. Asi po hodině se kámoši potkají zase v baru a líčí si navzájem zážitky: "Tý, vole, to byla ale baba! Mohl sem si všechno dovolit, všechny pozice, vůbec neprotestovala ani proti těm největším prasárnám, prostě perfektní ženská." "Houby perfektní baba. Čarodějnice to byla. Jen jsem se k ní něžně přitulil, kousl jsem ji do kozy a ona udělala pffff a vyletěla oknem!" |
|||
| ptá se maminky (13.2.2010 14:12) |
|
Ostatní |
!
|
Mami, když už je mi 15 let, můžu nosit podprsenku ? . . . . Ne, Pepíčku |
|||
| Sherlock Holmes (13.2.2010 0:20) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Sherlock Holmes a Dr. Watson jeli na čundr. Když v noci ulehli ke spánku, Holmes říká: "Watsone, podívejte se na nebe a řekněte mi, co vidíte!" "Vidím miliony a miliony hvězd." Holmes: "A co z toho vyvozujete?" Watson: "Astronomicky z toho můžu vyvodit, že jsou tu miliony galaxií a možná miliardy planet. Nábožensky mi to říká, že bůh je všemocný a my jsme malí a nevýznamní. Meteorologicky můžu usoudit, že zítra budeme mít krásný den. Proč, co z toho vyvozujete vy?" "Někdo nám ukradl stan." |
|||
| Koulař (12.2.2010 21:22) |
|
Ostatní |
!
|
| Mistr ve vrhu koulí k trenérovi: "Dnes se musím předvést.. na tribuně sedí má tchýně" "Nemáš šanci, tam nedohodíš.." |
|||
| prací prášek (12.2.2010 20:44) |
|
Ostatní |
!
|
| Na vesnici: „Jak to děláte, paní Vaňková, že je vaše prádlo vždy tak čisté?” „Používám prací prášek!” |
|||
| zvětšení (12.2.2010 14:49) |
|
Škola |
!
|
| Profesor biologie v první ročníku gymnázia vyvolá studentku. "Tak, slečno Poláková, řekněte nám, která část lidského těla dokáže šestkrát zvětšit svůj objem a za jakých okolností?" Poláková vstane a řekne: "Pane profesore, je mi z vaší nevkusné otázky velmivelmivelmi trapně a vzhledem k mému věku si budu na takovéto otázky stěžovat!" Nato si celá rudá sedla. Profesor pokýval hlavou a vyvolal Vránovou. "Oční zornička, pane profesore." Odpověděla Vránová způsobně. "Správně," řekl profesor a otočil se zpátky na Polákovou, "a vám, slečno, musím sdělit tři podstatné věci. Za prvé, neumíte látku, za druhé, myslíte na zvláštní věci, a za třetí, budete v budoucnu velmivelmivelmi zklamána." |
|||
| matfyzáci (12.2.2010 14:48) |
|
Škola |
!
|
| Na přednášku přijde pozdě matfyzák č. 1 a učitel se ho ptá proč přišel pozdě. "Víte, já jsem zaspal, a tak jsem si osedlal koně a jak tak jedu do školy, na náměstí Republiky mi ten kůň chcípl, jak je tam ten velkej smog." Učitel vykládá dál. Za chvilku přijde matfyzák č.2 (taky pozdě). "Proč jdete pozdě?" ptá se učitel. "No ráno jsem zaspal a jak jsem spěchal, tak jsem si osedlal koně a jedu do školy, no a na náměstí Republiky, protože je tam takovej smog, mi ten kůň chcípl." Učitel už jich má plný zuby (jako obvykle). Po pěti minutách přijde (na konec přednášky) matfyzák č.3. Učitel už nevydrží a vybuchne: "Taky vám po cestě chcípnul kůň?" Matfyzák č.3 odvětí: "To ne, já ráno zaspal, a jak tak jedu do školy pětkou, tak na náměstí Republiky byla zácpa, protože tam leželi nějací chcíplý koně." |
|||
| zkoušky (12.2.2010 14:48) |
|
Škola |
!
|
| "Okamžitě nám sděl jak dopadly zkoušky",telegrafují rodiče synovi. Odpověděl obratem: "Zkoušky jsem složil skvěle. Učitelé byli nadšeni. Dokonce mě požádali, abych ty zkoušky na podzim zopakoval." |
|||
| studentka (12.2.2010 14:47) |
|
Škola |
!
|
| Atraktivní studentka přijde na zkoušku k profesorovi. Posadí se, poodhrne sukni a řekne: "Udělala bych cokoliv, abych dostala tu zkoušku." Profesor vytáhne obočí: "Cokoliv?" Studentka si přisune židli ke stolu profesora a ztiší hlas: "Ano, cokoliv." Profesor se k ní nakloní a zeptá se také tlumeně: "Skutečně cokoliv?" Studentka se k němu nakloní a zašeptá mu do ucha: "Skutečně cokoliv!" Profesor se k ní také nakloní a zašeptá jí do ucha: "Mohla byste studovat?" | |||
| Otazky na radio Jerevan (12.2.2010 9:19) |
|
Národnosti |
!
|
| Otázka do Rádia Jerevan: Môj známy z USA mi píše, že má taký veľký pozemok, že keď ráno vyrazí automobilom, do večera ho celý neobíde. Je niečo také možné aj u nás? Odpoveď rádia Jerevan: Samozrejme, je to možné, aj my máme také automobily. Otázka do Rádia Jerevan: V Moskve vraj bolo možné vidieť mäso. Dočkáme sa aj my v Kyjeve? Odpoveď: Áno, výstava je putovná. |
|||
| U plastického chirurga (by Pivovar) (12.2.2010 8:53) |
|
Manželství |
!
|
| V Americe přijde pán nešťastnou náhodou o přirození a navštíví plastického chirurga. Přál bych si nového, říká doktorovi, který v operaci nevidí žádný problém. Máme tři druhy velkosti, říká doktor a pacientovi ukáže názorné modely. Malého, kterého jste měl zřejmě vy, za 7 tisíc dolarů, většího za 15 tisíc a největšího za 22 tisíc. Možná by bylo ale lepší, kdybyste se před rozhodnutím poradil s vaší manželkou. Muž souhlasí a doma přednese všechny tři varianty. Žena se zamyslí a odpoví: "Já bych si přála raději novou kuchyň." |
|||
| Vyhlídkový let (12.2.2010 8:08) |
|
Policajti |
!
|
| Policajt vyhrál v loterii vyhlídkový let dvousedadlovým akrobatickým letadlem. Pilot se chtěl pořádně předvést a tak pro začátek provedl těsný průlet kolem továrního komína. Policajt na to jen podotkl: "To jsem čekal." Pilot lehce znervózněl a podletěl nízký most. Policajt zase: "To jsem čekal!" To už si pilot řekl, že to pěkně rozpálí a začal s akrobacií. Když chvilku letěli na zádech, tak najednou policajt prohodil: "Tak to jsem nečekal!" Pilota to konečně uklidnilo a když přistáli, tak se ptal: "Prosim vás, vy už jste lítal, že jste pořád říkal, že jste to čekal?" "To né, ale jak jste letěl kolem toho komína, tak to jsem čekal, že se pochčiju strachy. Že se poseru, až poletíte pod mostem, to jsem taky čekal. Ale že mi to potom všechno nateče do helmy, tak to jsem opravdu nečekal!" |
|||