Nalezeno 10585 vtipů.
| Daňové přiznání (31.1.2017 14:16) |
|
Práce |
 !
|
| Až budete letos vyplňovat daňové přiznání, nechte formulář prázdný a napište na něj "A proč bych vám já měl sdělovat všechny moje příjmy? Sorry jako" | |||
| 2 christians (30.1.2017 14:48) |
|
Národnosti |
!
|
| 2 Christians get lost in the dessert. The first day is hot, and they're miserable after running out of food and water. The night is surprisingly cold and even worse than the day. The second day and night are even worse. On the third morning, hotter than the past 2 days, they see a mosque. "We're saved!" exclaims one. The other is wary and says he doesn't think they'll help Christians. The first says he doesn't care, he's so hungry he'd rather be killed than starve. The second one decides to tell them he's Muslim. They arrive and the first man says he's Christian and asks for help. The Muslims are very friendly and tell him they have plenty of food and water for him. The second one tells them he's Muslim. The reply: "Salaam, brother! Happy Ramadan!" |
|||
| Patologie (30.1.2017 12:59) |
|
Doktoři |
!
|
| Klienti na patologii už nebudou nazývání mrtvými, ale "klienty v současnosti nevyužívající životní funkce" | |||
| Nevěra? (30.1.2017 8:24) |
|
Manželství |
!
|
| - Podvedl jsi mě někdy? - Ne. Ale mohl jsem. - Ahá, tak krom kurevníka jseš ještě srab… |
|||
| High jump (30.1.2017 3:21) |
|
Národnosti |
!
|
| 2020 Olympics high jump results: Gold - Jose RODRIGUEZ (USA) Silver - Miguel MARTINEZ (USA) Bronze - Francisco GONZALEZ (USA) |
|||
| Zmrzlina (30.1.2017 3:21) |
|
Národnosti |
!
|
| Ve stánku, kam si chodívám pro zmrzlinu, začala pracovat hrozne pěkná malá Thajka, vždy oblečená v kratičkém triku a minisukýnce. Zbožňuju, když se nahne přes pult pro vanilkovou a já ji kouknu do výstřihu a vidím její krásné kozičky. Nikdy si však nedávám banánovou. Když se nahne tak moc, vždy ji vypadne čurák do oříškové. | |||
| TRIGGERED (29.1.2017 22:46) |
|
Ostatní |
 !
|
| Whats the difference between an sjw and a suicide vest, a suicide vest actually does something when its triggered | |||
| Múdry Confucius (29.1.2017 14:34) |
|
Ženy |
!
|
| Roku 502 pred našim letopočtom: Confucius: Nikdy nechváľ žene fúzy. Ani keď jej veľmi pristanú. |
|||
| Martin Luther King Jr. (29.1.2017 1:43) |
|
Politika |
!
|
| Why do black people always have nightmares? Because we killed the only one with a dream. | |||
| nevěra (28.1.2017 18:42) |
|
Ženy |
!
|
| Manžel: "Podvádíš mě! Ty děvko!" Manželka: "To není pravda." Manžel: "S instalatérem!" Manželka: "Tak to už vůbec není pravda." |
|||
| Spock (28.1.2017 11:18) |
|
Kameňáky |
!
|
| How many ears does Spock have? Three. A right ear, a left ear, and a final frontier. |
|||
| czechiani (28.1.2017 9:00) |
|
Národnosti |
!
|
| V ČR je letos taková zima, že si češi dávají ponožky přes sandály. | |||
| Židé (27.1.2017 8:57) |
|
Židi |
!
|
| Žid se prohrabuje v popelníku a Hitler se ho ptá:"Hledáte někoho?" | |||
| Mexiko (26.1.2017 20:48) |
|
Národnosti |
!
|
| Víte, co nakupují Mexičané teď nejvíce? . . . Trumpolínu |
|||
| ženy (26.1.2017 12:20) |
|
Ženy |
!
|
| Víte proč muži nosí v peněženkách fotky svých žen? Aby jim to připomínalo, že tam místo nich mohli mít peníze. | |||
| USA (25.1.2017 20:49) |
|
Národnosti |
!
|
| Jednoho krásného slunečného dne na konci ledna 2017 se blížil starý muž od Pennsylvania Avenue k Bílému domu a příslušníkovi US Marine který stojí na stráži řekl: "Chtěl bych se setkat s prezidentem Obamou." Námořník se podíval a odpověděl: "Pane, pan Obama už není prezident a nebydlí tady." Starý muž poděkoval za informaci a odešel. Následující den ten samý člověk přišel znovu k Bílému domu a opět řekl stejnému mariňákovi: "Chtěl bych se setkat s prezidentem Obamou." Námořník se podíval a odpověděl: "Pane, už jsem vám včera říkal, že pan Obama už není prezident a nebydlí tady." Stařík opět poděkoval a odešel. Třetího dne se stařík opět dostavil k Bílému domu a řekl: "Chtěl bych se setkat s prezidentem Obamou." Námořník už byl pochopitelně rozrušený a odpověděl: "Pane, to je už třetí den v řadě co mne žádáte o rozhovor s panem Obamou. Řekl jsem vám, že pan Obama už není prezident a nebydlí zde. Copak to nechápete?" Starý muž se podíval a řekl: "Ale ano, já to chápu, ale prostě miluju když to slyším pořád dokola." Námořník se postavil do pozoru a řekl: "Uvidíme se zítra, pane!" | |||
| Smutná zpráva (25.1.2017 20:41) |
|
Ženy |
!
|
| Chlápek sedí sám doma, když najednou uslyší klepání na dveře. Jde otevřít a venku stojí dva policajti a ptají se, jestli je ženatý. Když jim řekne, že ano, chtějí vidět fotku jeho manželky. Tak jim jednu ukáže, policajti se na sebe podívají a jeden praví: "Je mi to moc líto, ale vypadá to, že vaši manželku srazil kamión." "Já vím, ale má skvělou povahu a celkem dobře vaři." |
|||
| Žena vs komár (25.1.2017 11:16) |
|
Lechtivé |
!
|
| Jaký je rozdíl mezi komárem a ženou? . . . Když vás saje komár, nemusíte mu u toho hladit hlavu. |
|||
| černý BMW a hurá do tůrovat do ulic (24.1.2017 12:48) |
|
Muži |
!
|
| - Tak bohužel, v testu jste získal 2 body z 50, řidičský průkaz nedostanete. - Ani na bavoráka? - Na bavoráka jo. |
|||
| Lízátko (23.1.2017 16:31) |
|
Děti |
!
|
| Na autobusové zastávce zatahá chlapeček pána za nohavici. "No, copak je, hochu?" "Pane, máte rád lízátka?" "I kdepak." "Tak mi ho, prosím, podržte, potřebuji si zavázat tkaničku!" | |||