Hosting zdarma  |  Nebankovní půjčky  |  Domény od 79Kč  |  Fleshlight  |  Rychlá půjčka


Nalezeno 8941 vtipů.

Strana 2/448. << 1 2 3 4 446 447 448 >>

Nové přísloví (2.3.2019 19:58) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Němci prý mají nové přísloví. Co tě nezabije, to tě znásilní

Objev (2.3.2019 16:15) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 2Známka: 2, Váha: střední !
Učinil jsem zásadní objev: má žena vede dvojí život - svůj a můj!

Havel (2.3.2019 15:34) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Uvaděčka upozorňuje v divadle známého:
„Dneska dáváme hru o třech dějstvích od Václava Havla. Radím vám, abyste odešel až po druhém jednání.“
„Proč právě po druhém jednání?“
„Protože po prvním je u šatny ohromný nával!“

Pomeje (26.2.2019 22:17) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 3Známka: 3, Váha: střední !
Teď už to Pomeje s tím podbízením se bulváru fakt přehnal.

Pes Jaromíra Soukupa (26.2.2019 20:12) 1 2 3 4 5 Zvířata Známka: 3Známka: 3, Váha: střední !
Víte jak se jmenuje pes Jaromíra Soukupa?
Přece Pes Jaromíra Soukupa.

AI (26.2.2019 8:52) 1 2 3 4 5 Počítače Známka: 2Známka: 2, Váha: střední !
Víte, jaký je rozdíl mezi strojovým učením a umělou inteligencí?
Pokud je to napsané v Pythonu, je to nejspíš strojové učení.
Pokud je to napsané v PowerPointu, je to zcela určitě umělá inteligence.

Doktorský (26.2.2019 8:04) 1 2 3 4 5 Doktoři Známka: 2Známka: 2, Váha: střední !
Potkají se neurolog a gynekolog. Gynekolog povídá: "Tak co kolego? Jaká?"
Neurolog jen mávne rukou. "Ále, je to u nás na nervy. A co u vás?"
Gynegolog zakroutí hlavou. "Ani se neptejte."

Blondyna (25.2.2019 20:23) 1 2 3 4 5 Blondýny Známka: 3Známka: 3, Váha: střední !
ne každá blondýna je blbá..

Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky. Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok".

"Víte", říká," slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat."

Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži: "O čem byste se chtěl bavit?"

"Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?"

"OK," řekne blondýnka, "to by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první. Kůň, kráva i jelen žerou totéž - trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva velkou mokrou placku a kůň skoro suchou koblihu. Proč si myslíte, že to tak je?"

Muž je ohromen. Až nakonec odpoví: "Nemám nejmenší tušení."

"Tak mi tedy řekněte," odvětí blondýna, "jak je možné, že se cítíte na debatu o nukleární energii, když nerozumíte ani hovnu?!"

Zkušenosti... (25.2.2019 15:42) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 3Známka: 3, Váha: malá !
Teprve zkušený muž se může pochlubit tím, že rozumí ženám. Například věta "Miláčku, vyzvedl bys mi v Zásilkovně balíček?" znamená "Miláčku, zaplatil a vyzvedl bys mi v Zásilkovně balíček?"

Jak rozumět (25.2.2019 14:04) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 1Známka: 1, Váha: střední !
Žena je jako otevřená kniha.
...
O kvantové fyzice.
...
V čínštině.
...
Napsaná braillovým písmem.

Bohyně (24.2.2019 22:37) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Manželka mi oznámila, že podědila postavu po Řecké bohyni.

Tak jsem jí musel vysvětlit, že Budha nebyl Řecká bohyně.

Kněz trpi silným suchým kašlem (22.2.2019 17:27) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 3Známka: 3, Váha: střední !
Jeden kněz trpěl silným, suchým kašlem. Po několika vyšetřeních mu lékař říká:
"Je mi léto, otče, nedokážu si to nijak vysvětlit, ale podle výsledků z laboratoře máte AIDS a pravděpodobně brzy zemřete."
"To je hrozné..."
"Vím, jak je to pro vás těžké, ale člověk vašich duševních kvalit by se s tím měl vyrovnat..."
"No, musíme tam všichni... ale hrozné je to, že jsem si vždycky myslel, že ministrantům se dá věřit."

Anagram (20.2.2019 17:41) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Víte o tom, že anagramem sousloví "Ekologičtí aktivisté" je "Svačíte igelit, kokoti"?

České dráhy (19.2.2019 18:00) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: střední !
České dráhy mění ceník, cestující nebudou znát slevy předem.
Když už nevědí, kdy přijede vlak, kam je odveze a v kolik dojedou na místo, tak myslím, že je to v souladu s firemní filosofií.

Provaz (18.2.2019 21:24) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Chlápek si v železářství kupuje 3m provazu
Prodavač: chcete to zabalit?
Chlap: přesně tak...

Nákup (18.2.2019 18:20) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 3Známka: 3, Váha: střední !
"Dobrý den. Chtěl bych tento juice"
"Aha, vy myslíte džus?"
"Jo a k tomu kilo džablek"

Cestování časem (17.2.2019 17:39) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 1Známka: 1, Váha: velká !
Komunisti už kdysi dávno objevili cestování časem:

- Můžeme vycestovat?
~ Časem...

Motoristi (17.2.2019 17:37) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 1Známka: 1, Váha: velká !
My motoristi jsme ve své podstatě chudáci...ať si koupíš jakékoliv auto...má svoje MOUCHY..

*Lamborghini Forum*:
Šum v kabině při 350 km/h! Co s tím, ví si někdo rady?

*Ferrari Forum*:
V 16000 ot./min je v interiéru velký hluk!

*Audi A8 Forum*:
Nevíte kde nechat opravit Rolexky?

*Volvo 850 Forum*:
Ve 400.000km se přetrhl originální klíňák! Dá se reklamovat v rámci záruky?

*Fiat Forum*:
Haló? Fakt nikdo?

*Opel-Forum*:
Nemůžu v noci spát, můj Opel reziví strašně nahlas.

*Mercedes C-Klasse Forum*:
Skvrna od kávy, co s tím?

*MX-5 Forum*:
Nějaký vidlák s Defenderem mi ráno normálně přejel přes auto!

*Landrover Defender Forum*:
Uvízla mi v povozku mazda MX-5. Neví někdo jak ji dostat ven?

*Citroen Forum*:
Prodám měsíční permici do servisu -
Auto se mi vrátilo nečekaně mnohem dřív.

*Bentley Forum*:
Dnes jsem poprve použil popelník. Jak na výměnu za nový?

*Porsche-Cayenne Forum*:
Spotřeba klesla pod 40L/100km - vada motoru???

*Smart Forum*:
Swap za motor ze sekačky dokončen!
Konečně mnohem vyšší výkon!

*Viper-Forum*:
Do sání se dostal Smart! Jak ho dostat ven?

*BMW 3 E36-Forum*:
Čaje more! Kde je nejlepčí kebab ve městě?

*Hummer Forum*:
Ohnul jsem si nárazník. 24 zraněných,10
mrtvých. Musím koupit originál černou barvu od dealera značky??
Sídlí 25 km daleko - to je 1000,- jen za cestu!

*Honda Civic CRX-Forum*:
Sousedův pes spí ve výfuku, můžu i tak nastartovat??

Odposlechnuto v Praze... (16.2.2019 12:51) 1 2 3 4 5 Alkohol Známka: 4Známka: 4, Váha: velká !
Nejmenovanej zaplivanej pajzl kdesi na Žižkově. O bar se opírá už silně vyjednodušenej chlapík, u ucha telefon, v ruce poloprázdnou sklenici s koktejlem.
"...no já mam teď.. teď... asi sedmý pivo ti povídam... za chvíli přijdu... počkej.."
Nechápavě si prohlíží sklenici v ruce a dodává: "..teda víno.. víno mam."
Kolemjdoucí barmanka: "to je mojito, ty vole."
Chlapík za ní konsternovaně kouká, nakonec zahlídne osamocenou sklenici s pivem na opačným konci baru a zahaleká do telefonu: "ty krá..krávo Pepo, já tu piju... NĚKOMU JINÝMU ÚPLNĚ NĚCO JINÝHO!!!"

perla z iDnes (14.2.2019 11:23) 1 2 3 4 5 Národnosti Známka: 1Známka: 1, Váha: velká !
Ale potom jsou také případy, kdy dabing nečekaný vtip přinese. Dovolte osobní vzpomínku. U babičky v Bratislavě jsem před lety sledoval televizi, dávali film Zachraňte vojína Ryana. Scéna z úvodu, v níž američtí vojáci po vylodění na normandských plážích čistí nepřátelské zákopy, je známá. Z jednoho vyběhne chlap v německé uniformě a i v původním znění volá česky „Nestřílejte, já jsem Čech. Nikoho jsem nezabil!“ Odpovědí mu je očekávatelné „Sorry, I don’t understand“... a výstřel.

Také v českém znění inteligentní divák chápe, že Američan tomu cizinci prostě nerozumí, byť to samozřejmě působí úsměvně.

Jenže slovenská televize tehdy vysílala snímek pod názvem Zachráňte vojaka Ryana. Slovensky dabovaný. A dialog ve znění „Nestřílejte, já jsem Čech. Nikoho jsem nezabil!“ „Prepáč, ale nerozumiem.“ působil velmi surreálně. Bylo pár let po rozdělení Československa. A člověk se po závěrečných titulcích málem bál vyjít do ulic sídliště Štrkovec.

 



Tento web používá k poskytování služeb, personalizaci reklam a analýze návštěvnosti soubory cookie. Podmínky pro uchovávání nebo přístup ke cookies je možné nastavit ve vašem prohlížeči. Více...