Webhosting  |  Domény  |  VPS


Nalezeno 9427 vtipů.

Strana 432/472. << 1 2 3 430 431 432 433 434 470 471 472 >>

Bacha na uteraky! (14.3.2009 11:45) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Bola som objednana ku gynekologovi na prehliadku,ale jeden den mi necakane
sestricka volala, ze som bola presunuta na vtedajsie rano na 9.30.Kazdeho
som prave vychystala do prace, do skoly a uz bolo 8.45.Kedze cesta tam
trva 35 minut,naozaj som nemala vela casu nazvys.
Ako vacsina zien v tychto pripadoch,aj ja si velmi potrpim na hygienu pri
takychto navstevach, ale bolo jasne, ze dnes rano nebudem mat sancu.Rychlo
som vbehla do kupelne,strhla pyzamo zo seba,namocila som uterak na tvar,co
lezal vedla umyvadla,umyla som sa nim tam dolu,aby som bola ako-tak
prezentovatelna;hodila uterak do spinaveho pradla,hodila nieco na seba a
utekala k autu.
V cakarni som bola iba par minut,ked ma zavolali dnu.Ako to uz
byva,vyhupla som na stol,otocila tvar na druhu stranu miestnosti a predstierala,ze som
niekde inde.Preto ma trochu prekvapilo,ked gynekolog zahlasil -
''aaaah,dnes sme si dali na sebe extra zalezat,vsak ano?''.
Neodpovedala som.
Zvysok dna prebehol ako vzdy. Ked prisla moja 7-rocna dcera zo skoly,tak
isla do kupelne a pyta sa -'' mami,kde je moj uterak na tvar?''
Hovorim jej -'' je v spinavom pradle,vezmi si zo suplika cisty''.
Ona na to - ''nie,portrebujem ten,co tu bol dnes rano - schovala som si
donho vsetky svoje trblietky.''

(pozn. trblietky = trpytky)


Známky (13.3.2009 14:49) 1 2 3 4 5 Blondýny Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Příjde blondýna na gyndu a říká: "Pane doktore mám problem, už dva tejdny tahám z kundy poštovní známkdy z Peru...."
Doktor na to: "No tak já se vám na to podívám." Po chvíli doktor zvedne hlavu a říka: "No milá zlatá,to nejsou poštovní známky,ale etikety od banánů..."

3 přání (12.3.2009 15:42) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Hulič trávy chytne zlatou rybku.
Rybka: "Pusť mě a splním ti tři přání
Hulič: "OK, ubal mi jointa!"
Rybka ubalí, hulič vyhulí.
Rybka: "Druhé přání?"
Hulič: "Ubal mi ještě jednoho!"
Rybka ubalí, hulič vyhulí.
Rybka: "A poslední přání?"
Hulič: "Ubal mně i sobě!"
Rybka ubalí a zahulí spolu.
Druhý den přijde hulič zase chytat ryby a z vody na něj volá zlatá rybka:
"Ani nerozbaluj pruty, už jsem nám ubalila!"

koulovat (12.3.2009 0:49) 1 2 3 4 5 Škola Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Venku sněží a tak se paní učitelka ptá dětí: „Půjdeme se koulovat, děti?" Děti křičí: „ Ano, ano.“ „Tak dobře, povídá paní učitelka, k tabuli půjde Novák."

Král (11.3.2009 16:46) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Můž stojí nahý u zrcadla a prohlíží se. Po chvíli říká ženě: "Mít ho ještě o pár čísel delšího, tak jsem král!!" Žena zvedne oči od knížky a odpoví: "A kdybys ho měl ještě o pár cenťáků kratšího, tak jsi královna!"

kamen (11.3.2009 16:09) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 4Známka: 4, Váha: obrovská !
- Ako sa delia svokry?
- Sekerou.

Proč jsem propustil sekretářku (11.3.2009 0:07) 1 2 3 4 5 Práce Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Před dvěma týdny jsem měl čtyřicáté narozeniny, ale zdálo se, že si toho
nikdo nevšiml. Myslel jsem si, že mi třeba manželka po snídani poblahopřeje
a možná mě překvapí malým dárečkem, ale neřekla mi ani:"Ahoj miláčku!" Své
naděje jsem vkládal do dětí, ale ty snědly snídani, aniž by mi cokoli řekly.

Když jsem odjížděl do práce, cítil jsem se opuštěný a nedoceněný. Ale
jakmile jsem vstoupil do kanceláře, tak mi sekretářka popřála vše nejlepší a
hned jsem se cítil lépe - alespoň někdo si na mě vzpomněl. Pracoval jsem
do dvou odpoledne, když se otevřely dveře a moje sekretářka se zeptala:

"Dnes je tak hezký den, vy máte narozeniny. Nepůjdeme na oběd?"
Ochotně jsem souhlasil, neboť to byla nejmilejší věc, kterou jsem od rána slyšel.
Šli jsme do skvělé restaurace, najedli se a v příjemné atmosféře vypili skleničku vína. Když jsme se vraceli, tak se sekretářka zeptala:

"Musíme se vracet do kanceláře? Dnes je tak krásně!"
"Nemusíme se vlastně vůbec vracet."
"Nezajdeme ke mně?"

Souhlasil jsem. U ní doma jsme si dali sklenku koňaku, dobře si popovídali a má sekretářka v nejlepším navrhla:
"Máte něco proti tomu, abych se šla do ložnice převléci do něčeho
pohodlnějšího?"
"Jen běžte!" Moc rád jsem souhlasil.
Odešla do ložnice a po pár minutách vyšla s narozeninovým dortem se zapálenými svíčkami.
Nesla ho spolu s mou manželkou a dětmi. Za nimi šla tchýně s tchánem, moje matka a můj šéf s ostatními spolupracovníky. Všichni společně zpívali narozeninovou písničku.

...seděl jsem na gauči.......a na sobě jsem měl jen ponožky...

kanibalové (10.3.2009 20:25) 1 2 3 4 5 Práce Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
V jedné firmě zaměstnali pět kanibalů.
Při oficiálním přivítání šéf povídá:
"Můžete tu pracovat, vydělat si pěkné peníze a můžete se
stravovat v naší kantýně, ale naše zaměstnance necháte na pokoji!"
Kanibalové souhlasili a slíbili, že nebudou nikoho obtěžovat.

Po čtyřech týdnech přišel za nimi šéf a povídá:
"Pracujete velmi dobře, ale chybí nám jedna uklízečka, nevíte co s ní je?
Všichni kanibalové se dušovali, že ne a přísahali, že s tou věcí nemají
nic společného.
Když šéf odešel, povídá vrchní kanibal:
"Tak kdo z vás sežral tu uklízečku?"
Zezadu se nesměle ozve:
"Já, já jsem to byl!"
Na to vrchní kanibal:
"Ty jsi ale idiot! My jsme už sežrali vedoucího oddělení,
oblastního ředitele odbytu a hlavního manažera controlingu,
a nikdo nic nepoznal.
A ty, debile, sežereš právě uklízečku!"

MORÁLNÍ PONAUČENÍ - NĚKDO HOLT CHYBÍ, NĚKDO NE !!!!

Státní znak (10.3.2009 17:44) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Česká vláda dnes oznámila, že mění státní znak ze lva na kondom, neboť takový symbol mnohem přesněji vyjadřuje politiku vlády. Kondom se stejně jako inflace dokáže rozpínat, brzdí produkci, ničí další generace, chrání čuráky a dává člověku pocit bezpečí, zatímco je jebán.

Pták ohnivák (10.3.2009 15:50) 1 2 3 4 5 Doktoři Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
"Pane doktore, já mám ptáka ohniváka ..."
"Proboha, to vám jako hoří?"
"Néé ... ohnívá ..."

Volné chvíle (10.3.2009 11:46) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Šachy jsou velmi dobrá hra, ale na strávení volné chvíle je mnohem lepší dáma.

logicke myslenie... (9.3.2009 20:21) 1 2 3 4 5 Muži Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Jeden muž mal rád tri ženy a nevedel sa rozhodnúť, s ktorou sa má oženiť. Tak dal každej 5000 dolárov, aby s nimi urobili, čo uznajú za najlepšie.
Prvá si nakúpila šaty, kozmetiku, šperky a hovorí:
"Urobila som, drahý, všetko pre to, aby si mal tu najkrajšiu ženu."
Druhá nakupila veci pre neho:
"To preto, drahý, aby si vedel, ako na teba myslim."
Tretia vložila peniaze do podnikania a po krátkej dobe priniesla manželovi nazad 10 tisíc:
"Aby si videl, aká som šikovná."
I zamyslel sa a nakoniec si vybral tú s najvačšími kozami...

šálka čaju (9.3.2009 13:26) 1 2 3 4 5 Děti Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Jeden den bola moja mama vonku a na starosti ma mal otec. Bolo mi
priblizne 2 a pol roka. Niekto mi daroval malu supravu na caj a bola

to moja oblubena hracka Otec sedel v obyvacke a pozeral vecerne
spravy ked som mu priniesla malu salocku "caju" v ktorej bola iba
voda. Po niekolkych salockach caju a pochvalach ako vynikajuci a
chutny caj je, sa moja mama vratila domov.
Otec ju nechal v obyvacke aby sa pozerala ako mu prinesiem salku
caju, pretoze to bola predsa tak roztomila scena. Mama cakala a po

chvilke som prisla k otcovi so salkou caju a mama sa pozerala ako

ju otec pije.
Potom povedala, (ako iba mama dokaze.. :)
Napadlo ta niekedy, ze jedine miesto, kde mala moze zobrat vodu, je
zachod?

světlo (9.3.2009 11:22) 1 2 3 4 5 Škola Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Paní učitelka se ptá dětí co doma jí. Přihlásí se Maruška a říká: "My doma jíme zeleninu." "Přihlásí se Evička a říká: "My doma jíme sýry." "Přihlásí se Pepíček a říká: „My doma jíme světlo!" "Ale Pepíčku světlo se přece nejí!" "Tak poslouchejte, když jsem šel jednou spát tak maminka řekla tatínkovi: Jardo zhasni to světlo a strč mi ho do huby!"

Okurek (8.3.2009 21:46) 1 2 3 4 5 Doktoři Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Baví se dva patologové: "Čoveče, včera jsem měl na stole mladou holku a ta ti měla poštěváček jako okurek." Druhý povídá: "To byl tak zelený, jo?" "Ne... Tak kyselý."

Překladač (8.3.2009 20:49) 1 2 3 4 5 Cikáni Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Firma Heckler & Koch přichází na trh s univerzálním kapesním oboustranným překladačem romštiny. Zařízení pracuje s 250 tisíci výrazy a dvěma miliony slovních spojení. Ráže klasických 9mm.


burský oříšek (8.3.2009 20:03) 1 2 3 4 5 Děti Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Anička z první třídy přide domů ze školy a říká mamince: "Mami, představ si, že Honzík má penis jako burský oříšek!" matka celá zhrozená o čem to její dcerka vypráví se zeptá: "A ty jsi viděla, že je tak malý?" "Malý není, ale tak slaný...."

Zenske telo (8.3.2009 18:15) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Vite kdo vymyslel zenske telo?
.
.
.
Prece inzenyr, zadnej jinej debil by nedal kanalizaci vedle zabavniho parku.

podvod (8.3.2009 14:13) 1 2 3 4 5 Škola Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Mladý adept právnického doktorátu dostane u zkoušek otázku:
"Co je to podvod?"
Podvod je, jestliže mě teď necháte propadnout."
"Jak to?", ptá se profesor.
"Protože paragraf 265 trestního zákoníku zní:
Kdo zneužije nevědomosti něčí aby jej poškodil, dopustí se podvodu..."

Muži (7.3.2009 13:08) 1 2 3 4 5 Muži Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Měla k nám včera nečekaně přijít návstěva, v ledničce vymeteno i poslala jsem svého muže do Tesca nakoupit. Povídám "Drahý, v kuchyni máš lístecek, co máš koupit" a šla jsem si po svém. Sedl do auta, odjel a za patnáct minut telefon: "Prosím tě, jak mám koupit 250 gramů hladké mouky?"
Místo lístku s nákupem - velkým jako kráva - mi sebral recept na buchtu, který jsem měla položený u pocítace, a jel podle toho nakupovat.

Mě pobavil, když mi "ukrad" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: "Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?

Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě. Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách. V čem spal, netuším.

Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatínek ji šel konečně poprvé vyzvednout. Řekla jsem mu: "Jitka má kyblíček." Pro nás ženský je samozřejmé, že se jedná o značku na šatničce. Co myslíte, že hledal? Ano, samozřejmě hledal kýbl, ve kterým má dcera oblečení. Není to poklad?

On je pečlivý, přesný matematik, ale je třeba naprosto přesně nazvat položku, kterou chcete koupit, protože jinak nepřinese nic. Tak třeba: "Šlehačku neměli." "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?" "Jo, koukal, ale neměli. Měli tam 12% a 18% smetanu ke šlehání, ale šlehačku NE! A nedělej že mne blbce!"

Vrcholným kouskem bylo "Kup mi vložky". Napsala jsem mu na lístek "Libresse, oranžový obal, na kterém mají vpravo dole 5 hvězdiček a z toho 3 budou plně a 2 vpravo jen obrysy". Jenže! V tě době se zrovna u těchhle vložek měnil obal, skoro stejný, jen těch hvězdičekk tam najednou udělali místo 5 jen 4. No a byl v prd....
Volal mi z Delvity, vztekal se u regálů do telefonu na celé kolo, ať mu řeknu "přesný název těch vložek" - ale ten já si samozřejmě nepamatuju, tak jsem ho požádala, ať mi přečte ty názvy - a tak začal nahlas do telefonu slabikovat "Libresse Ultra Fit and Slim, Libresse..... " Já už nevím, co přinesl, ale myslím, že zákazníci i prodavačky v Delvite měli tehdy docela veselé odpoledne. A říkal, že už mi nikdy vložky kupovat nepůjde.

Můj muž jen tak mimochodem povídá: "Já jsem ani nevěděl, že máme pračku se sušičkou!" Já na to: "No to teda nemáme." On: "No to je divný, já jsem vypral prádlo a když jsem ho vyndal, tak bylo suchý! No ale stejně jsem ho pověsil na balkón, aby doschlo." Ano, prádlo bylo suché, protože neotevřel přívod vody! Pračka tudíž neprala, on vyndal ty svý smradlavý a špinavý fusekle a ještě je pověsil na balkón!

Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy: "No co, stejně se budou prát... "

Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicionér na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy). Prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nejaká novinka...

Můj muž miluje ty sladké cokoládové kokosové tyčinky, oplatky, banánky v čokoládě atd. Při nákupu v Kauflandu ukládáme vsecho do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme, kam co patří. Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku. Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí do záchodové mísy.
Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval: "Fuj, co to dělají za hnůj, zase nejaká inovace... " No, zkrátka mlsný jak pes a už neví, co by sežral.

Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky...

Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme ji a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se, jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku.......

Muž jel výjimečně do práce autem, stál u semaforu a chtěl využít čas tak, že si koupí noviny v kiosku hned vedle křížovatky. Najednou vidí, jak kolem jede tramvaj, kterou běžné jezdí, tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce, vzpomněl si, že jel autem a auto nikde, tak volal na policii, že mu ukradli auto... A policajti říkali: "Tak to jste byl vy, kdo nechal ráno auto na křižovatce???"

Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla privézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: "Třeba nějakou masku na obličej." Ráno před odjezdem mě budí: "Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???"

Včera jsem koupila chlebové placky Pita. Dala jsem je do zásobníků na chleba a když můj muž opět prolejzal, kde by co zbaštil, přišel za mnou s těmi plackami a ptal se: "Je tohle k jídlu?" No a já, právě v dobře náladě mu říkám: "Ne, to je nový toaletní papír." A on odpověděl. "Tak proč to je mezi chlebem?"

Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. No a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď, když se mě zeptal s mrknutím oka: "Ted, když děti nespí???"

 



Tento web používá k poskytování služeb, personalizaci reklam a analýze návštěvnosti soubory cookie. Podmínky pro uchovávání nebo přístup ke cookies je možné nastavit ve vašem prohlížeči. Více...